Ход троянским конем

Лю Хайкуань – Чжу Цзаньцзиню: - Я так люблю тебя, так скучаю! Я каждый день думаю о нас и не могу дождаться нашей встречи! - Мммм… А я рис с курицей ем. - Любую магию надлежит совершать с любовью, радостью или по зову праведного гнева... - Ван Ибо, положи арматуру. Немедленно! - Это моя волшебная палочка! Журналисты: - Ван Чжочэн, у вас такой потрясающий минималистичный дизайн квартиры, никаких лишних вещей! У вас хороший вкус! - У меня ебучий кот! В дораме про полицейских герою Ибо: - Как вы догадались, что убийца лентяй? - Труп все еще жив! Ван Ибо – Сяо Чжаню: - Ты мне нужен как мужчина. - Паук? - Да. Чжань-гэ, откуда ты знаешь, что именно паук?! - У тебя специальное выражение лица для пауков, Бо-ди. Из дневника Ван Ибо: - Кошки научились видеть в темноте, потому что не достают до выключателя… Ван Ибо: - Я не понимаю Павла Дурова. На его месте я бы создал асоциальную сеть. Там изначально все будут друзьями всех, и из друзей нужно будет удалять. Из дневника Ван Ибо: Купил стринги со стразами. Больно, но модно. Интервью на телевидении: - Сяо Чжань, что, на ваш взгляд, хуже: когда жена не умеет готовить или когда не любит? - Когда любит, но не умеет. Ибо и Чжань – Чжочэну: - Ну ладно, ты-то девственник, но почему так уверен, что для него это тоже первый раз?.. - Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА еще в целлофане была! Чжань - Ибо: Да я практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо, агентство начало вычитать за проживание! Ибо - Чжаню: - Любимый, я буду готов через десять минут… - Готов - это одет или раздет? - А мы уходим или входим? Из дневника Сяо Чжаня: Ибо в постели ненасытен – всю ночь тайком чего-то жрет. Из интервью: - Сяо Чжань, откройте секрет, почему у вас такой сильный и хорошо поставленный голос? - В детстве мама заставляла меня петь в ванной, пока я мылся, чтобы знать, что я жив и не утонул. А вы не представляете, какое в нашем доме расстояние от ванной до ее комнаты! Народная корейская мудрость для трейни: Хорошие трейни расстегивают пару пуговиц, когда им жарко. Плохие трейни расстегивают пару пуговиц, чтобы разогреть вас. Очень плохие трейни расстегивают пару пуговиц на вас. Хорошие трейни краснеют, когда видят «это» в кино. Плохие трейни знают, что могут сделать «это» лучше. Очень плохие трейни делают «это» во время кино. Хорошие трейни надевают х/б боксеры. Плохие трейни надевают стринги. Очень плохие трейни ничего не надевают. Хорошие трейни берут с собой зубную щетку на горячие источники. Плохие трейни берут с собой презервативы. Очень плохие трейни берут с собой вибратор. Хорошие трейни говорят: «Не останавливайся». Плохие трейни говорят: «Не останавливайся». Очень плохие трейни говорят: «Я скажу, когда ты можешь остановиться!». Хорошие трейни надевают туфли, когда идут на работу. Плохие трейни надевают туфли на каблуках, когда идут в постель. Очень плохие трейни надевают туфли на каблуках на вас. Хорошие трейни никогда не соблазняют парня своего друга. Плохие трейни всегда соблазняют парня своего друга. Очень плохие трейни соблазняют парня своего друга и его брата. Хорошие трейни думают, что офис компании - плохое место для занятий любовью. Плохие трейни думают, что офис компании - отличное место для занятий любовью. Очень плохие трейни думают, что нет плохих мест для занятий любовью. Хорошие трейни предпочитают миссионерскую позицию. Плохие трейни думают, что миссионерская позиция - для новичков. Очень плохие трейни думают, что Камасутра - для новичков. Хорошие трейни говорят: «Нет». Плохие трейни говорят: «Да». Очень плохие трейни говорят: «Бля, ты еще спрашиваешь?!». Хорошие трейни идут на вечеринку, потом - домой, потом - в кровать. Плохие трейни идут на вечеринку, потом - в кровать, потом - домой. Очень плохие трейни приглашают всю компанию на вечеринку у себя в кровати. Ван Ибо: - Я парень!!! Хочешь докажу?! Могу юбку поднять!!! Светская хроника: Ван Ибо доказал всем, что он настоящий мужик - он не открывает рот, когда красит ресницы. Каст «Неукротимого» приезжaет нa заграничный курорт (ну представим, что так бывает). Зaходят в номер, рaсполaгaются. Вдруг Чжочэн слышит крики Цзи Ли. - Тут мышь! Аaaaaaaa! Позвони нa ресепшен, объясни ситуaцию - ты хоть что-то по aнглийски знaешь, a я ноль! Чжочэн звонит нa ресепшен: - Хеллоу! - Хеллоу. - Ду ю ноу «Том энд Джерри»? - Оф кос. - Джерри из хиa! После номера со стриптизом на Day Day Up гостья-стриптизерша призывно смотрит прямо на Ван Ибо, повторяющего за ней движения, и спрашивает: - А кто сейчас дернет последний шнурочек на стрингах?! Весь зал дружно: - Чжань-гэ, Чжань-гэ! Из дневника Сяо Чжаня: - Настоящие мужчины боятся только свою маму… Из дневника Ван Ибо: Быть сдержанным очень сложно. Говоришь: «Обними меня, Чжань-гэ». А сам хочешь, чтобы он душил тебя твоими колготками, пока трахает на столе. На интервью с Ван Ибо: - Скажите, вы гетеро-, гомо-, или бисексуал? - Я самосексуал…