Ход троянским конем

Ван Ибо – Сяо Чжаню: - Сегодня попытался научить Орешеньку говорить, но мне кажется, что она у тебя дурочка. - Ты уверен, что она? Ван Ибо – Сяо Чжаню: - Ну вот, я добавил тебя в друзья на Вейбо. Давай теперь молчать, пока смерть не разлучит нас… Из дневника Ван Ибо Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с «плохим я» и с «хорошим я». «Плохой» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя. Из дневника Ван Ибо Попытался убить паука лаком для волос. Паук до сих пор жив, но вы бы видели его прическу! Из дневника Ван Ибо Ромашковый чай успокаивает только в том случае, если его выплеснуть кому-нибудь в рожу. Из дневника Сяо Чжаня Просветление - это когда тебя кто-то упорно не понимает/не ценит/не любит, и ты не рвешься этому кому-то что-то доказывать, наизнанку не выворачиваешься, потому что ну и хуй с ним... Сяо Чжань – Лю Хайкуаню: - И тогда я сказал себе: ты должен найти себе мужика, Чжань-Чжань. Орешку нужен отец! Рекламная акция в Пекине, обращаются к мимо проходящему Ван Ибо: - Скажите, какой зубной щеткой вы пользуетесь? - Пластмассовой. - А почему не щеткой Reach? Ведь она великолепно чистит зубы даже в труднодоступных местах?! - У меня нет зубов в труднодоступных местах. Ибо мечтательно: - Чжань-гэ, а давай опять секс с изюминкой... с насилием?.. - Это значит, что ты опять будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать мыть посуду? Ибо – Чжаню: - Больно? - Да… - Вынуть? - Не-е-ет! Ибо жалуется Чжаню: - У нас в агентстве есть голубые! - С чего ты взял? - Опять косметичку сперли! Ибо покупает презервативы: - Мне бы покрасивее, для подарка. - Для подарка? Вот, возьмите эти, в красивой подарочной упаковке. - Да вы не поняли! На черта мне ваша упаковка? У меня сам презерватив будет упаковка! Ибо по телефону: - Знаешь, я всю ночь думал о тебе! Чжань *ехидно* - Ничего, новым порошком Safeguard все отстирывается… Чжань и Ибо: - Бо-ди, во сколько лет ты первый раз поцеловался? - В пять. - Да нет. Ну, так, чтобы по-настоящему. - Ну в 14. - А в губы? - В 16. - С девушкой? - Что с девушкой? Ибо с мамой смотрят по телевизору интересное шоу. Мама вдруг говорит: - А-Бо, мне кажется или ты гей? Ибо *возмущенно*: - Мама, что за чушь? - Ладно-ладно… Пять минут проходят в молчании и сосредоточенном просмотре захватывающего момента шоу. Мама снова: - Бо, а ты актив или пассив? - Акт… блин, мам, я же сказал: я не гей! - Хорошо-хорошо… Еще пять минут тишины и какой-то весьма занимательный момент шоу. Мама опять: - А рост у него какой? - Метр и восемьдес… Мама! Я же сказал - не гей я! - Все-все, не шуми… Еще пять минут взирания на экран и поглощение внимания сюжетом шоу. Мама не успокаивается: - А как зовут твоего парня? - Чжань… МАМА!!!! БЛЯ!!! Из дневника Сяо Чжаня: - Когда я предложил Ибо встречаться, он упал со стула, прыгал вокруг меня минут пятнадцать, бегал по съемочной площадке от счастья, а потом ответил: "Я подумаю". Ибо звонит маме: - Мам, я женюсь! - Да? И кто твоя избранница? - Чжань-гэ. - Чжань-гэ? Так он же мальчик! - Ничего себе мальчик – 29 лет. Чжань: - Бо-ди, у нас есть что-то на ужин? - Ешь все, что найдешь в холодильнике. - Ах ты, хозяюшка моя!.. Сам лед приготовил?