Ход троянским конем

Чжань по телефону – Ибо: – Почему так долго на мой звонок не отвечал? – Я на тебя новую мелодию классную поставил. – И что? – Танцевал, пока телефон звонил. Ибо жалобно: – Гэгэ, меня пылесос ударил током! – А почему нога забинтована? – Я ему сдачи дал! На очередном шоу: – Ван Ибо, а у вас есть внутренний голос? – Да. – И что он обычно говорит? – «Молчи, Бо-ди, молчи! Сяо Чжань: – Ибо, ты придешь ко мне на свадьбу? – Да, почему бы и нет. – Отлично, с женихом вопрос решен. Чжань бреется перед зеркалом: – Что-то у меня бритва не бреет! Ибо: – Странно, а шкурку для скейта она резала хорошо! Сяо Чжань еще раз с удовольствием убедился, что у Ван Ибо только одно на уме. Из дневника Сяо Чжаня: Ключ от Ямахи отлично подходит и к сердцу Бо-ди! Журналисты в кулуарах про Ибо: – В порочных связях не замечен. – Не состоял? – Нет… не замечен… Из дневника Ван Ибо Сначала Чжань-гэ говорил, что в постели нет никаких запретов. А потом началось: «С баоцзы нельзя!», «Куда ты арбуз тащишь?» Из дневника Ван Ибо Сначала Сяо Чжань предложил использовать в нашей спальне игрушки – для разнообразия. Потом сам же отказался ими пользоваться. Хотя и квадрокоптер, и железную дорогу я выбрал самые лучшие. Из дневника Сяо Чжаня Чтобы понять Ван Ибо, ты должен думать, как мотоцикл. Или лучше, как скейт?! Из дневника Сяо Чжаня Хотел спать. Выпил крепкого кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично. Ван Ибо: – Ну что? К тебе или ко мне? – Юноша, а вы не слишком самонадеянны? – Мужчина, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 28-летний айдол может прийти на выставку карбюраторов? Ван Ибо – антифанатам: Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь. Ткните лучше себе в глаз, чтобы меня не видеть. Возвращается домой Чжань, весь в своих мыслях, к нему подходит Ибо: – А я полы помыл! – Молодец, баобей! – А я белье постирал! – Молодец, баобей! – А у нас Орешек беременная! Чжань, по инерции: – Молодец, баобей… «Это невозможно» – сказала Причина. «Это безрассудно» – заметил Опыт. «Это бесполезно» – отрезала Гордость. «Попробуй…» – шепнула Мечта. «ЭТО ЧТО, БЛЯДЬ, ТАКОЕ!!!» – прокричал анус Ван Ибо пятью минутами позже. Фанатка в письме Ван Ибо: – Ибо-гэ, давайте познакомимся поближе! Ибо вслух (брезгливо фыркая): – Да ну вас, женщин! От вас одни дети! Чжань – Ибо: – В ванную пойдешь – аккуратнее, пожалуйста. Там в ванне Орешек спит. – То есть мне мыться так, чтобы ее не намочить? Сяо Чжань: – Бо-ди, малыш, давай раз и навсегда договоримся: я говорю, что «это» очень вкусно, а ты больше «это» никогда не готовишь! В магазине: – Извините, у нас не сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом. Ибо: – Я вам ребенок, что ли?! Дайте с трансформерами! Сяо Чжань насмотрелся фильмов из тайной коллекции Цзи Ли и вызвал на дом сантехника, чтобы тот починил ему водопроводный кран. И пришел к нему сантехник – молодой, стройный, высокий. И отремонтировал кран быстро, качественно и недорого. И исчез, не задерживаясь... Удивился Сяо Чжань и вызвал другого специалиста. Электрика. Тот тоже явился – молодой, статный, мускулистый. С блестящими отвертками. Розетки и выключатели враз наладил. И убежал по другим вызовам... Сяо Чжань удивился еще больше и вызвал компьютерщика. Мастер пришел – молодой, загорелый, веселый. Компьютер отремонтировал, клавиатуру почистил и сгинул... Бедный Сяо Чжань потом еще много кого вызывал – и стекольщика, и газовщика, и столяра. И все они оказались отличными специалистами. Все в доме после них работало, как часы. И только Чжань был чем-то недоволен... Ведь некоторым угодить просто невозможно!!! После таких злоключений рассердился Сяо Чжань и высказал Цзи Ли все, что думает о нем и его коллекции. Посмотрел на него Цзи Ли, как на ненормального, да вдруг как заржет, а пальцем у виска крутит: – Чжань-гэ! И стоило так мучиться?! Пошел бы в магазин спецодежды, закупился, как следует, а потом сразу вызвал Ван Ибо… Сяо Чжань: – Бо-ди, ты что – готовишь?! – Ну да… Заливную рыбу. – Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?! – А чего ее готовить-то: кусок воблы, глоток пива... Сяо Чжань отчитывает Ван Ибо после очередного эпизода Street Dance of China: – И запомни! Сексуальность – это то, что невозможно спрятать, а не то, что пытаются усердно показать! Ибо заходит утром в гримерку, ему навстречу выбегает встревоженный Сынен и кричит: – Бо, это ужасно: Сонджу укусил скорпион… – Всего один? У меня же в коробочке их было четыре! Сяо Чжань – Ван Чжочэну: - Я тут придумал новый способ контролировать Ибо во время своих поездок. Перед отъездом покупаю ему лего на 7 000 деталей. Если к моему приезду модель не собрана, значит, Бо-ди где-то шлялся. Ван Ибо купил себе собаку. Ему просто ничего не оставалось после того, как родители нашли у него под подушкой кожаный ошейник. За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Ван Ибо, закатав рукава, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить Чжань-гэ этой замороженной курицей? Ван Ибо: Я такой милый, что, когда продавал котят, пару раз чуть было не купили меня… Сяо Чжань: Я настолько милый, что на моем фоне фотографируются котята. Ван Ибо: – Чжань-гэ, ты мне не повеpишь, но этот суп я испек сам! Ван Ибо – Сяо Чжаню: Любимый! Ты так естественен – когда орешь. Ибо (ворчит): – Кто первый кончит – тот моет посуду! Умеет Чжань-гэ создать мотивацию… Гопник в подворотне поймал Ван Ибо. – Слышь, дай мобилу позвонить. – А у самого нет что ли? – Нету. – А если найду?.. Сяо Чжань: Бо-ди, мне посуду мыть или ты сам помоешь? Ван Ибо: Хорошо мой любимый… Сяо Чжань: Уточни, пожалуйста: «хорошо, мой любимый», «хорошо, мой, любимый» или «хорошо мой, любимый»?!! Ван Ибо: Я тут новую диету нашел: 3 дня только соки, 5 дней только каши, 7 дней только яблоки… потом 9 дней, потом 40 дней. – Чжань-гэ, скажи мне правду: у тебя еще кто-то есть? – Нет, дорогой, – почему ты так решил? – Откуда тогда у тебя все эти подарки, цветы, дорогие вещи, ожерелья, бриллианты, квартиры, лимузин, дача… И где ты пропадаешь целыми днями и ночами?! – Бо-ди, иди проспись! Я известный певец и актер!