Воздушные замки по типовым проектам
8 ноября 2020 г. в 02:38
Ибо - Чжаню:
- Представляешь, я как-то поймал золотую рыбку, а она мне говорит: «Выбирай, что хочешь: большой член или хорошую память?»:
- И что ты выбрал?
- Не помню.
Чжань спрашивает у Ибо:
- Зачем ты зимой носишь очки от солнца?
- Ничего ты не понимаешь! Это очки не от солнца, это очки от Prada!
Ибо:
- Чжань, ты опять? Я не хочу об этом говорить, я не хочу об этом говорить… а потом выложишь грустную душещипательную песню на стене, чтобы я понял, насколько виноват…
Из блога Ван Ибо:
Всем, уставшим от моего скверного характера и неоправданного оптимизма, желаю... ПЕРЕДОХНУТЬ! Ударение сами поставите!
Ибо – Чжочэну:
Я сказал Чжаню, что хочу попробовать что-то новое в постели. Он показал мне, как технично поменять пододеяльник.
Любой китайский айдол – это тайна, покрытая макияжем.
Ибо надувшись:
- Чжань-гэ, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!
- Не дашь секса?
- Не дам поспать! Ишь ты, уже обрадовался, гад…
Из блога Сяо Чжаня:
Уровень моего недосыпа: я стоял с банкой кошачьего корма возле кофемолки и сердцем чувствовал, что что-то не так, но головой, увы, не соображал.
Из блога Ван Ибо:
Каждый раз, выходя от стилиста, задаюсь одним и тем же вопросом: «Зачем меня спрашивали, какой я хочу себе образ?»
Сяо Чжань:
Я в своей жизни видел, как минимум, три адских пламени:
1. На съемочной площадке.
2. Когда горели складские помещения на территории в 12 гектаров.
3. Когда попросил Ибо присмотреть за котлетами.
Сяо Чжань – Ибо после секса:
Я в самом расцвете упадка сил.
Из чата БоЧжаней:
- Гэгэ, оторвись ненадолго от книги и неси Орешка на кухню! Надо бы убрать разбитое яйцо…
Гримерка. Входят Сяо Чжань и Ван Ибо. Начинают обниматься, целуются, идут к дивану - вдруг: ключ в двери поворачивается. Ибо - Чжаню:
- Кто-то пришел! Быстро в шкаф!!!
Входят Бовэнь с Цзияном, одетые в женскую одежду. Начинают целоваться… Снова ключ в двери скребется. Оба прячутся в шкаф.
Входят Хайкуань с Цзаньцзинем. Оба в цепях, заклепках, целуются. Потом Цзаньцзинь достает плетку и начинает хлестать Хайкуаня. И опять ключ… Парни тоже прячутся в шкаф.
Входит Юйчэнь с девушкой из стаффа. Начинают обниматься, целуются, идут к дивану. Ложатся.
Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:
- ИЗВРАЩЕНЦЫ!
Из блога Ван Ибо:
Увидеть ядовитого паука - это ерунда! Гораздо страшнее, когда он пропадает из виду…
Приходит Чжочэн в гости к Чжаню. Видит скромную кошечку крайне милого вида. Спрашивает:
- А котика можно погладить?
Чжань, очень светски:
- О, конечно! Сейчас только принесу йод и бинты…
На Street Dance of China 3:
Джексон: Ибо, почему ты носишь резинку от чулок на шее?
Ибо: Чжань, провожая, предупредил, что если мужчины будут сильно приставать, то не позволять лапать выше резинок!
Ибо – Чжаню:
- Помнишь, ты мне фотографию подарил 19х25?
- Ну.
- Что ну?! Это ни в какие рамки не лезет!
Чжань - Ибо:
- У меня дома мышь над Орешком издевается!
- Как это?
- Сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
Из заметок Ван Ибо:
- Сидя за сборкой лего помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!