Ход троянским конем

Сяо Чжань в вэйбо: - Сегодня не спал до пяти утра, ждал, пока Орешек уснет. Дело в том, что у нее сегодня день рождения, и я хотел дождаться, пока она уснет, чтобы незаметно положить ей подарок. А потом она проснется и обрадуется. Я дурак? Ибо: Раньше гулять с друзьями отпрашивался у мамы, теперь у Чжань-гэ. У мамы было проще! Чжань: - Орешек мерзнет и, чтобы погреться, садится прямо перед выводным вентиляционным отверстием ноута. Ноут греется еще больше, Орешек в экстазе. Чжань: Я у тебя, как Золушка, - стираю, убираю, готовлю... Ибо: - Я же тебе говорил - выйдешь за меня замуж, будешь жить, как в сказке! Ибо: - Чжань-гэ, сыграем в карты на раздевание? - А тебе чего больше хочется - увидеть или похвастаться? Ибо во времена Uniq: - Купил себе сережки в виде комаров. Прикольные такие! Сегодня уже два раза от друзей по уху получил... Журналисты – Ван Ибо: Что вам больше всего нравится в мужчинах? - Ум. - А еще? - Внешность. - А еще? - Интеллигентность. - А еще? - Галантность. - А еще? - Юмор. - А еще? - Сила. - А еще? - Слушайте, я вот-вот потеряю терпение и скажу вам правду... Чжань – Ибо: - А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься? - Совесть в доле. Чжань: - Бо-ди, почему, когда я на тебя смотрю, мне кажется, что твой стилист - в длительном запое? Ибо: - Чжань-гэ, ты с чем картошечку будешь на ужин? - С мясом… - Я как знал… уже купил чипсы с беконом. Из дневника Ван Ибо: Не обижайте тех, кто вас любит, - их и так уже угораздило... Из дневника Чжаня: Хреново - это когда, кроме Орешка, даже обнять некого, а это животное еще и вырывается. Чжань выясняет отношения с Ибо. Спор дошел до критической точки, и тут Бо-ди выдает: - Гэгэ, ты хочешь быть прав или счастлив? На встрече с фанатками и журналистами: - Ван Ибо, а ваше сердце сейчас свободно? - Нет. Мое сердце занято - оно гоняет кровь по организму. Чжань: - Бо-ди, ты готовить-то умеешь? - Готовить-то я умею, вот только никто почему-то не умеет есть то, что я готовлю... В магазине закусанный комарами Ибо спрашивает продавца: - Ой, у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора? - Да, вот замечательная жидкость, очень надежно их отпугивает. - Да нет, мне надо, чтобы они дохли, но не просто дохли, а чтобы при этом, суки, еще и мучились! Журналисты в гостях у Ибо: - О, так вы изучаете химию? - Нет. Это мой туалетный столик. Из вейбо Ху Тунмина: Худые парни в женских тряпках да еще и в очках – очень опасны, когда садятся на мотоцикл. Они вызывают ощущение, что им можно безнаказанно хамить. Фанатки – Ван Ибо: - Как ваше настроение сегодня? - Вон видите: там высоко-высоко возвышается плинтус... Советы от Ван Ибо: - Если ты пьян, то сможешь танцевать даже под аудиокнигу. Главное - включить погромче. Чжань - Ибо: - Ты только не говори, что сексом занимаешься направо и налево. Меня это добьет, потому что тогда ты ничем не отличаешься от остальных... - Нет, не направо и налево... вперед и назад... Из интервью Ван Ибо: - Если меня обижают, то я всегда стараюсь следовать правилу трех «П».… - Интересно. И что это за правило? - Понять… Простить… Похоронить… Сяо Чжань: - Проснулся утром: смотрю – что-то не то. А что-то не то тоже проснулось и говорит: "Хочу кофе, хочу кофе!" Чжань: - Жизнь надо прожить так, чтобы на небесах сказали: "Повтори!" Ибо: - Ага… или в аду: "Добро пожаловать, наш господин!" Ибо - Чжаню: - Гэгэ, я хотел бы узнать тебя поглубже… Утреннее шоу на радио. В студию приходит смска: «Уважаемый Ван Ибо, моя подруга просила подарить ей котенка, нашел такого красивого, а она передумала и не хочет его брать. Что теперь делать с животным?» Ибо: - Ну, я думаю, животное нужно вернуть... родителям, а котенка оставь себе. Чжань – Ибо во время ссоры: - Знаешь, Бо-ди, кажется, мы не подходим друг другу. - Да, но другим мы не подходим еще больше!