А вы точно смерть?

— Дальше пойдём? — встал я из-за стола. — А ещё? — посмотрел на меня полтергейст кошачьими глазами. — Пять мисок! — Ладно! — вздохнул он и взлетел, но, продержавшись в воздухе пару секунд, приземлился на землю. — И правда многовато. — грустно вздохнул он и потопал к выходу.       По Косой аллее мы гуляли ещё долго, заходя в нескончаемое количество магазинов с канцелярией, книгами, артефактами, кучей всевозможных мелочей и, наконец, фейерверков. В этом маленьком здании было столько взрывчатки, что при желании можно было бы разнести половину той самой аллеи, где он находился. Пивз, кстати, от этого заведения впал в экстаз, как пятилетняя девочка в отделе с розовыми пони и единорогами¹. Одним словом — на эту красоту мне пришлось спустить почти сотню галлеонов, а если учесть, что почти все товары лавки стоили не больше пяти сиклей…       И всё было хорошо, пока моему взору не предстал сверкающий золотом купол. — Пивз, ты это видишь? — остановился я, смотря во все глаза на эту мерзость. — Эм… да. А что не так? — Церковь. — И? — Грёбанная церковь посреди грёбанной торговой улицы МАГОВ! — Ну… да… — Ладно, я просто должен понять, что тут делает филиал наркоманов, устроивший чёртову инквизицию с убийством всех «магов и ведьм», которых они видели.       Я уже понимал: они будут заливать, что магия — это дар божий, но я хотел найти местного священника и услышать его интерпретацию прихода, который ощутил создатель этой религии. — Юноша, пожертвуйте ради господа нашего на храм. — подошла ко мне у входа в церквушку старушка с небольшой коробочкой в руках. — Да, конечно. — бросил я туда одноцентовую монетку, наложив предварительно иллюзию сикля. Не получат от меня эти дармоеды ничего больше, ненавижу религии. — О, да благословит вас Господь! — поблагодарила она меня и собралась уходить. — Простите, я просто не ожидал увидеть церковь на магической улице, мо… — хотел я узнать побольше, но меня перебили. — О, так вы из детей Божих! — радостно воскликнула она. — Из кого? — охренел я от такого восхваления моего эго. — Из детей Божих. Ваша мать — это ваша мать, но вот отец… в ту самую ночь господин наш посетил тело вашего отца и благословил вас, наделив своим даром. — то, какого размера стали мои глаза, надо было видеть. — А… пи… кхм, ладно! — переварил я этот факт. — А обычные маги — это кто? — Они внуки и правнуки Божьи! — гордо она заявила. — А, хорошо. А сквибы? — А сквибы тоже дети Божьи, но наказанные за грехи родителей. В ночь их зачатия Бог занял тело матери и забрал данный им когда-то дар, — челюсть у меня вновь отвисла.       Классный бог. Не только бабник, но ещё и баба гулящая. — Хорошо, а можно узнать поподробнее про вашу религию? — узнать, что они курят после такой информации — о, это стало моей чуть ли не первостепенной задачей. — Пойдёмте, молодой человек, я отведу вас к проповеднику нашему. Мало кто сейчас готов посвятить себя почитанию Бога нашего, — повела она меня внутрь церквушки.       Внутри эта помесь готики и православной церкви выглядела как аляпистая поделка первоклассника в стиле «шо б ярко было». На каждом квадратном метре стены было вылеплено что-то непонятное, но обязательно золотое. Но это всё ладно, а вот за что мне захотелось снести это здание с особой жестокостью — так это за воздух. Ещё в прошлой жизни, заходя в церковь, я хотел орать неблагим матом, ведь до самого потолка этих «замечательных и полезных» всегда поднималось марево от горящего ладана. Из-за асфиксии и не такой бред, как «Библия», выдумать можно.       Ещё через пять минут попыток не задохнуться из-за алтаря, наконец, вышел здешний настоятель, и мне крайне захотелось послать всё это на… кхм… в город в Перу. Одет этот хрен был в что-то среднее между костюмом зажравшегося патриарха из моей прошлой жизни и костюмом священника с планеты Друидия из одного фильма⁵. Правильно себе всегда твердил — если видишь церковь, то только купола на цветмет тащи! — Приветствую тебя, сын божий! — ну хорошо, что не «мальчик мой». Второго доброго педофила я не переживу. — Что привело тебя сюда сегодня? — Я больше о вере хотел узнать. — изобразил я небольшой поклон. — Не стоит склонять голову, сын Божий. Пойдём со мной — и я поведую тебе все тайны, — подвёл он меня к золочёному иконостасу. — Наша вера берёт своё начало с рождения мира. — указал он на верхнюю икону. — Первым из одарённых нашим Господом был Дэвид Пришибленный. — указал он на вторую икону. — Простите, что прерываю, но за что он получил своё имя? — Согласно преданию, в младенчестве старший брат случайно уронил его со скалы, но Дэвид выжил. И не просто выжил, магия спасла его, замедлив падение.       Хорошая магия с хорошим таким и информативным прозвищем. — Но продолжим…       Этот Палпатин в рясе ещё долго вещал про различные дела семейные, похождения их любвеобильного бога, но слушать его я уже не мог. В глазах всё двоилось и расплывалось, голова шла кругом, а ноги начали становиться ватными. Понять, что со мной происходит, мне мешал нарастающий в голове гул, именно поэтому гениальная идея — проверить профиль, — пришла ко мне весьма поздно.       И да! В пункте активных эффектов красным шрифтом было выделено: «Отравление неизвестным зельем».       Надо было действовать, и действовать срочно.       К счастью для меня, рассказывая о прекрасном Боге, священник стоял ко мне спиной, а его волшебная палочка висела в специальных шёлковых ножнах на поясе. Доставать палочку оттуда удобно, но удобно это было не только для её владельца, так что план действий созрел в моей больной голове почти мгновенно. — Остолбеней! — выхватил я палочку и отправил деда в сон чарами.— Пивз, пузырь! — Что? — не поняла вылезшая из пола морда. — Дыхательный! — А… ага! — щёлкнул он пальцами, и я наконец смог сделать нормальный вдох. — Зелье! В воздухе зелье распылено, — медленно осел я на пол, пытаясь отдышаться и радуясь исчезновению красной строчки в эффектах.       В этот самый момент Палпатин издал что-то среднее между кряхтением и стоном. — Сомнус! — отправил я в него чуть более простое в использовании заклинание. — Какое зелье? — полтергейст враз стал серьёзным. — Я #%$, что ли? — поднял я глаза на висящего под потолком призрака. — Но это мы сейчас выясним, помоги-ка, — схватил я деда и потащил на пару с полтергейстом к исповедальной кабинке.

***

      После помещения одного лидера недосекты под замок мы пошли за алтарь на поиск ответов. И среди пыльных стеллажей с порнографией и абсолютно бесполезными бумагами мы смогли найти, своего рода, самородок — толстенный справочник по галлюциногенным травам, грибам и зельям.       Но это ещё ладно, к находкам подобных роялей я уже несколько привык, да, кстати говоря, и к той куче непонятных ситуаций, происходящих со мной каждый день, тоже.       Неприятно было то, что время было уже давно за пять, и дядя уехал домой. Так что единственный вариант, который у меня оставался, это позвонить домой, всё-таки живу я у дяди с тётей хоть и не птичьих правах, но устраивать конфликты не по мне, и ехать своим ходом.       К моей радости, телефонный аппарат оказался неподалёку, а тётя не против, чтобы я вернулся, когда гости уже отчалят. Так что после недолгих раздумий мы направились гулять по Лютному переулку⁶.       На улочках местного гетто было ещё грязнее, чем в гетто большого Лондона, поэтому, не имея особого желания гулять по злачным местам, мы зашли в первый привлёкший наше внимание магазин, вывеска которого гордо гласила — «Горбен и Бэркес».       В этой лавке у нас не было особого желания любоваться красотой, выставленной на ветринах, и мы тихонько пошли наверх, надеясь найти что-то более интересное, кстати говоря, правильно решили. Личные покои держателя лавки больше походили на отдел артефактов из музея. Почти все стены были заняты стеллажами с книгами и артефактами, которые выглядели куда интереснее конфетти, выставленного на ветрине снизу.       Но не бывает настолько хорошо. Самые ценные книги и все находящиеся здесь артефакты были под охранными чарами, так что пришлось довольствоваться малым. К сожалению, была еще одна гадость, про которую я позабыл. Прямо посреди запихивания личной коллекции литературы владельца магазина себе в сумку, после тихого хлопка послышался крайне противный голос: — Мистер Пот-тер…