Как написать идеальный рассказ?

      Как известно на авторской кухне варится множество (не)оригинальных идей, но, увы, как правило, молодые (и не очень) начинающие (и не очень) писатели (авторы, графоманы, фикрайтеры, бумагоморатели, словоблуды, сказочники, сказители, баечники и прочая волшебная нечисть) предпочитают пользоваться готовыми шаблонами. Наиболее запавший пример опишу прямо сейчас.       Начнем с самого распространенного:       Жанр: Экшн, роман, фэнтези, фантастика, драма, трагедия, комедия, мистика и прочая белиберда, которую так любят сваливать в одну кучу.       Лозунг: «Спасем мир вместе!»       Предупреждение: Все описанные, и упомянутые, ниже персонажи и события являются вымышленными. Любые совпадения случайны и преднамеренны, но исключительно в грубых поучительно-юмористических целях.       Описание шаблона:       Главный герой — зачуханный школьник, студент, работник уличного туалета, бедняга офисник и т. д., и т. п.… в один прекрасный день:       Проваливается в туалет и оказывается в другом мире.       Как правило, в этом случае, наш «бедолага» приходит в себя по уши в какашках в какой-нибудь темнице, стоге сена, во широком поле, ущербных кустах, под лавкой в трактире. Вообще в любом месте, в котором сам автор никогда не был, но, судя по всему, мечтал бы побывать.       Дабы не утомлять никого, возьму примитивный пример: герой приходит в себя в придорожной канаве, напротив него сидит жаба и вполне ожидаемо выдаёт «ква». Классическое начало. Герой само собой в полной прострации, хлопает глазами, ушами… совершает различные мимические упражнения, мысленно сетуя на поганку-судьбу, которая закинула его неизвестно куда.       Подкинем в историю мистики и волшебства: сидит герой в канаве грустит, жаба на него смотрит и говорит, допустим, что она царевна. Её похитили, отыметь не смогли (не дала), заколдовали, выкинули в канаву — классика. Наш герой самоотверженно решается помочь царевне-лягушке, тем более что она обещает ему знакомство с супер-пупер-Поттером (Мерлином\Гендальфом\матушкой Ветровоск и т. д.), который и вернёт в итоге нашего героя в реальный мир.       Герой, назовем его для удобства и по старой-доброй памяти Ванечкой, берет лягушку, морщась от ужаса сует её за пазуху, чешет в неположенном месте (для юмористического эффекта) и направляется в указанном лягушкой направлении. Не успевает он и пяти шагов пройти, как вокруг него уже скачет толпа страшных упырей и тычет в него зубочистками, требуя отдать лягушку.       Лягушка, не будь дура, как истинная принцесса, падает в обморок\симулирует потерю чувств\прикидывается мёртвой. Доблестный Ванечка (который по описанию в общем-то хилый офисник), голыми руками или хитростью валит упырей и бежит куда глаза глядят, а глядят они обычно в самые неподходящие стороны, самые непролазные кусты и самую дремучую чащу.       В хорошем фэнтези, ВСЕГДА, после первого нападения, враги начинают появляться через каждые пятнадцать-двадцать строчек вымученных размышлений героя о его нелегкой судьбе, и их кол-во каждый раз возрастает на десять-пятнадцать боевых единиц. Обычно всё зависит исключительно от кровожадности автора, ну, или иногда всё зависит от веры автора в сотворенного им героя.       Следом Ванечке на голову, как правило, падает волшебный меч, лопата, ложка, вилка, тапка, — не важно что, главное, что оно волшебное.       Лягушка, по мере того, как Ванечка валит врагов, влюбляется в него, а Ванечка не перестает удивляться мудрым речам заколдованной принцессы и тоже постепенно влюбляется. Получается этакий симулятор любви, как в интернете: на аватарке одно, а в жизни другое. В том смысле что принцесса-то Ванечку видит, а вот Ванечку ждет сюрприз и не факт, что приятный.       Далее, идя по нелегкому пути «Конана Варвара», спасая свою принцессу наш Ванечка постепенно становится круче Чака Нориса и к концу книги убивает главного злодея одним презрительным плевком в его сторону.       Злодеи в подобной сюжетной линейке как правило глупы, самовлюбленны, богаты и постоянно захватывают одно и то же королевство, не забывая пафосно хохотать и верещать о том, что они скоро захватят весь мир. Но до этого места мы еще дойдем.       Итак, по пути Ванечка должен:       1) Завалить тьму врагов       2) Встретить новых друзей.       Теперь поговорим о друзьях. Как правило, в друзья главные герои получают ущербных калек и вольных работников меча и топора, которые по тем или иным причинам бегают по всему миру в поисках славы на свою бедовую задницу и голову. Именно в таком порядке, ибо чаще всего им сперва надирают задницу, а потом кладут голову на плаху. Это один из классических вариантов.       Приходит наш Ванечка в город «Охепт», а там собираются казнить одноглазого карлика, который спер батон колбасы. Внутренний голос шепчет Ванечке «спаси его» и наш умный герой спасает одноглазого карлика (далее для удобства Яшу).       Спасенный Яша и впрямь оказывается жутко ловким вором и решает помочь нашему Ванечке в его благородной миссии вернуться домой.       И таким образом наш герой собирает компанию из вора-Яшки, колдуньи-Машки и воина-Семена-богатыря.       Далее они следуют в таком составе до столицы, где главный злодей, глядя в волшебное зеркало, палит передвижение Ванечки по миру, грызет ногти с досады, что Ванечка обходит все его хитрые ловушки, и добивает со злости тех своих подчиненных, которых еще не завалили наши герои.       Добравшись до замка, как правило, Ванечка и Ко под руководством мудрой лягушки (принцессы), пробираются в замок через тайный ход и идут убивать главного злодея.       Если героев не схватили и не бросили в темницу, откуда они все равно выбираются и упорно идут убивать злодея, то злодея они находят очень быстро, и по какой-то странной тенденции, этот гад всегда сидит в тронном зале на шикарном кресле, весь такой таинственный, загадочный и злобный.       Кстати, у многих злодеев есть дурная привычка встречать врага в пафосной позе с бокалом вина на перевес.       Что я могу посоветовать автору — любителю таких злодеев? Если уж вам так нравится делать из своего злодея алкоголика, пусть будет находчивым алкоголиком.       Вот, например, бежит Иван на злодея. Пусть злодей кинет в него сперва бокалом с вином, потом бутылкой с вином. Не смертельно конечно, зато есть время поорать: «стража, стража!», и вспомнить, в какое место свой меч запихнул. И вообще, я за позитивных злодеев на самом деле, вот представьте:       «Вошел Иван с друзьями в палаты белокаменные, а там на розовом троне сидит тощенький дядька: глаза огромные как у совенка, за толстыми линзами очков коварно поблескивают. Из одежды на нем только порты белые в горошек алый, да плед розовый как плащ на плечах повязан. На голове корона, в руках бокал вина. Бутылка под троном стоит.»       Вы только представьте уровень эмоционального ступора от такого злодея? Более того, злодеев положено делать неуязвимыми. Всякие там яйца с иголками в утках и зайцах, волшебные пятки, заколдованные волосы, крестражи, волшебные зеркала и прочие бесполезные атрибуты бессмертия до которых глав.герой всё равно, рано или поздно, доберётся.       Предлагаю следующий вариант, который может поставить под угрозу всю компанию и серьёзно изменить направление сюжета. Чтобы убить нашего злодея, нужно… ну, допустим… отрезать яйца. Предварительно их облизав. Обычно в жанре фэнтези приветствуются сложные ритуалы. Вперёд и с песней, ритуал и сложен, и противен.       Но, вернёмся к основному сюжету где перебив всю охрану (она как всегда тупа и неповоротлива), Иван и Ко скручивают главного злодея, и, пока его все держат, лягушка приносит себя в жертву облизывая хм-кхм, понятно что, а Иван волшебным мечом отрезает злодейское хозяйство.       Тут прибегает Мерлин (и прочие уважаемые колдуны) и расколдовывает принцессу. Та, на поверку, оказывается толстой дородной тёткой хорошенько за сорок с грудью пятого размера и прыщами по всему фасаду от сытной царской жизни.       Иван, содрогаясь, отказывается от идеи потерять девственность с этим. Ему уже глубоко наплевать на её прекрасный внутренний мир и богатый жизненный опыт, а потому он просит Мерлина отправить его домой.       Мерлин разводит руками и говорит, что он не может, поскольку для этого нужна шерсть с задницы черного единорога, который пасется возле башни отчаяния, что находится за огненной рекой, ледяным полем и бескрайней пустыней разврата. И наш герой вместе с компанией, но уже без лягушки отправляется за тридевять земель за той самой шерстью…       Чем удобен такой шаблон:       1) Данный шаблон удобен тем, что развивать его можно до бесконечности, кол-во вводимых врагов неограниченно, а уровень интеллекта главных героев совершенно не обязательно сдвигать с мертвой точки «пещерного человека».       Основная задумка такого шаблона: «Бить, жрать, спать, бежать, бить, искать, спасать» и иногда «шутковать», хотя для этого обычно вводят отдельного персонажа, который отдувается за всех, как Петросян на корпоративе. Все остальные герои неумолимо круты и не очень умны, ибо выбранный вариант предполагает средневековье, а там очень умных на кострах сжигали.       Кстати говоря, это одна из причин, почему в данном шаблоне стоит последить за тем, что говорит ваш герой. Не дай бог ему хоть раз заикнуться на базаре про «права потребителей», «состав продукта» или спросить где тут «магазин бытовой техники».       2) Беря данный шаблон за основу стоит помнить что: лампочек и электричества в избах не может быть, ровно так же как и не может быть стекла в окнах. Тем, кто не может проконсультироваться у учебника истории или у гугла на худой конец, напоминаю, что в окнах может быть: слюда, бычий пузырь, горный хрусталь (вариант экстра-класса). Если хотите внести элементы современности в мир, не забудьте придумать как это работает и почему, иначе вас могут не понять.       3) Секс в данном жанре мало уместен по одной простой причине… с лягушкой? В кустах? … Конечно, это дело вкуса, можно и колдунью под забором, но мы ведь говорим о серьезном фэнтези?.. вроде как, хотя, я могу и ошибаться.       Послесловие: Желаю вам удачи в вашем творчестве и не советую использовать приведенные мной примеры, ничем хорошим это все равно не закончится.