Как написать идеальный рассказ?

      Допустим, у вас есть желание написать рассказ, да не просто рассказ, а такой, чтобы о нем все говорили. Желание, это конечно хорошо. А с фантазией у вас как? И с фантазией полный порядок? Идеи приходят на поле вашего мозга стройными толпами саранчи и под воодушевляющий хор муз творят в голове бесчинства? Что же, спешу вас поздравить, вы потенциальный автор.       Теперь Вам понадобится повсеместно распространённое умение складывать буквы в слова, а слова в предложения. И главное! Никогда не стесняйтесь лепить побольше слов и цветастых выражений наподобии:       «Лицо ее пылало, как лепестки роз, сжигаемых алым пламенем бордового заката, что отражался в страстных глазах ее друга, чье лицо по цвету сравнялось с помидором, ибо он дерзнул положить ей свою руку на плечо».       Поверьте мне, стреляному воробью, съевшему собаку на прочтении всевозможных рассказов, если вы не в состоянии заманить читателя сюжетом, то вы сто процентов сразите его наповал своими яркими описаниями. После подобного, читатель останется с вами только ради того, чтобы посмотреть, — «а чего еще такого?» — может завернуть автор?       Кратко о персонажах:       Возьмем за основу самый «простой жанр» — роман. Итак, из банального шаблона канонов у нас сразу рисуется четкий список персонажей:       Главная героиня       Главный герой       Злобный злодей       Ну, и можно еще приписать парочку недоумков-друзей для главного героя, и несколько подхалимов злодею. Если вам нужна драма, обязательно впишите любовный треугольник, а еще лучше четырехугольник. Чем больше сексуальных мужиков вы сможете описать, тем выше будет популярность вашего рассказа среди женской аудитории. А если ваши мужчины периодически будут забывать про барышню и обращать внимание друг на друга, то вы привлечете к своему творению еще и любителей слэша коих на просторах Рунета тоже не мало.       Характеристики героев:       Главная героиня — чаще всего это умница, красавица, тихоня (или нет) и всем всегда помогает. Она как стоваттная лампочка в темном мире обиженных жизнью героев. Обычно она умеет всё: стирать, готовить, прыгать с парашютом, знает карате, айкидо, тхэквондо, у нее море друзей, в любви и уважении которых можно утопиться.       Как правило, при всех своих положительных качествах, героиня вечно терзается оттого, что она одинока, а Хуан Педро, Вася Пупкин или Учиха Саске на неё совсем не смотрят. Героиня ходит и страдает от наплыва бесконтрольных, бессвязных эмоций, время от времени подвывая на луну и горестно вздыхая на подоконнике или лавочке. А то и вовсе сидит в засаде под окнами объекта своей любви, вспоминая о блеске его красивых глаз и мужественном лице, на коем лежит печать мук и страданий, которые он перенес в большом количестве.       Помогите своей героине, пусть считает, что главный герой даун и не мучается.       Я предлагаю вам следующий вариант: не заморачивайтесь над образом идеальной героини. Творите креатив, читатель оценит. Всем уже давно и до зубного скрежета надоели страдающие умницы и красавицы. Включайте фантазию! Пусть страдает уродина!       Сделайте свою героиню сто килограммовой лентяйкой, которая ни черта не знает и не умеет, зато любит пончики, короткие юбки и чулки в сеточку. Пусть она матерится как сапожник, забудьте про вежливость, это прошлый век.       Не делайте её доброй и вечно всем сострадающей, пусть она будет злой, мелочной и ехидной. Пусть при виде спящего на улице человека она не пытается ему помочь, а топая мимо, гадко ухмыляется, дожевывая тысячный пончик, и пинает бедолагу.       Сделаете героиню такой, и читателю будет куда проще понять, почему Хуан Педро, Вася Пупкин и Учиха Саске не хотят иметь с ней ничего общего.       Если вы хотите чтобы ваша героиня любила вечное и прекрасное, пусть любит еду (хотя и это уже давно не ново), она куда более прекрасна, чем живопись, литература, музыка.       Однако если вас переполняет желание сделать героиню любителем классического прекрасного не забывайте про стереотипы: если она поэтесса — пусть бухает, если она художница — пусть вечно ходит перемазанная краской и пахнущая вином, если она занимается танцами… нет, с её комплекцией первостепенная б*лять из нее уже не выйдет, но чем чёрт не шутит? Это определенно добавит вашей героине шарма.       Более того, вы можете наградить свою героиню на редкость мерзопакостным характером, пусть она ни в кого не влюбляется, а ходит по страницам рассказа и творит бесчинства, да такие что Хуан Педро, Вася Пупкин, Учиха Саске и добрый читатель «ох*евали» бы от героини и фантазии автора.       Главный герой:       Вариантов два: веселый дурак и хладнокровный умник. И в том и в том случае, главный герой имеет целую орду комплексов, обычно связанных с травмой детства — умершие родители, изнасилование в кустах возле колодца большим страшным дядькой, бабушка огревшая зонтиком и далее по бесконечному списку.       Если уж вам очень хочется сделать вашего героя психологически неполноценным калекой, прекратите писать драматичные сюжеты от которых у читателей уже болят зубы. Подойдите к делу с юмором!       Допустим, вы хотите, чтобы у вашего героя была моральная травма на фоне секса.       Вперед и с песней!       Забудьте о красивых, но злых дядьках, насилующих вашего героя во тьме ночной, забудьте про злого преподавателя, который домогался до тела вашего невинного героя.       Продолжайте креативить!       Пусть вашего героя изнасилует на рынке под прилавком пятидесятилетняя баба Клара к которой он пришел чтобы купить сахара домой. И не забудьте написать, что у бабы Клары были вставные зубы, парик и вообще она похожа на разжиревшего фантомаса.       Ну чем не моральная травма? Гораздо лучше, чем симпатичные дядьки, разрывающие заднюю плоть.       Вам всё ещё мало и не хватает «голубого» подтекста в качестве изюминки? Мысль об изнасилованном анале героя не даёт покоя? Окей, и тут можно выкрутиться: можно написать, что закончив свое черное дело, Баба Клара позвала Ибрагима, который торговал в соседней палатке шашлыком-машлыком, и коварный армянин насадил вашего героя на свой шампур.       Правда, лично мне, не совсем понятно как после такой моральной травмы ваш герой вообще сможет жить и смотреть в глаза людям.       Далее, как правило, главным героям всегда нужно кому-то мстить, и мстят они, как правило, своим обидчикам (но чаще занимаются самоедством и местью самому себе). Однако, что у нас там? Отлично! Баба Клара и Ибрагим с соседнего рынка УЖЕ идеальные кандидатуры. Добавьте бабе Кларе супер силу таскать неподъемные баулы, а Ибрагиму супер силу «торговаться до посинения» и у вас уже готовы супер-злодеи. Путь они будут хитрыми и коварными, а на рынке под прилавком у них будут в ужасе корчиться невинные мальчики, которых они используют для удовлетворения своих низменных желаний и потребностей.       Победив Ибрагима и бабу Клару, ваш герой буквально станет спасителем сотни юных разумов и задниц. А это с точки зрения человечности куда почетнее, чем спасения мира.       Второстепенные герои:       Всякие там мамы, папы, бабушки.       Это так неудобно! Давайте сразу напишем, что родители главной героини, поняв какое воспитали чудовище, умотали за границу подальше от любимого чада.       А родители главного героя не выдержали позора (изнасилование их любимого сыночка) и покончили с собой. Таким образом, мы нанесем дополнительную моральную травму главному герою и дадим ему еще один повод мстить бабе Кларе и шашлычнику Ибрагиму.       Друзья или «дружина под стать воеводе»:       Добавьте в рассказ мистики! Пусть при всей своей непривлекательности у главной героини таки будет друг. И не простой, а волшебный! При подобном раскладе в друзья ей можно дать кого угодно, начиная от побитого молью говорящего плюшевого мишки и заканчивая волшебной жаренной куриной ножкой с интеллектом доктора наук. Ну, в конце концов у Диснея русалочка дружила с крабом, чем ваша героиня хуже?       Дайте ей в конце концов в друзья лобстера, пусть она все время пытается его съесть. И друг, и закуска. Чем не уникальный ход?       У главного героя тоже должен быть один единственный лучший друг и желательно чтобы он был странный. Очень странный. Очень-очень странный. Можно даже сделать его рыжим. И косым. И кривым. И глупым. А в конце истории его можно будет где-нибудь забыть или вообще убить, чтобы выжать из читателя скупую слезу под лозунгом — «такого персонажа, эх…»       Ещё вокруг главного героя должна крутиться толпа поклонниц, которые будут мечтать вывести его из многолетней депрессии посредством секса, от которого после «тех самых событий» ваш герой шарахается как чумной.       Так же фанатки главного героя нужны и для драматической линии главной героини, чтобы глядя на красивых девушек, она роняла слезы неразделенной любви, размазывая по морде шоколад и предаваясь мечтам о стройной фигуре. А друг лобстер будет её утешать.       Заключение:       Итого, красавец главный герой с моральной травмой и нетерпимостью к женскому полу у вас есть.       Совет: Если хотите, чтобы у читателя было больше жалости к герою, добавьте ему шрам на левую щеку, или отрежьте руку, а ещё лучше напишите, что Ибрагим накрутил шашлыка из его левой ноги.       Главная героиня, всё соблюдено: она будет страдать и любить, и главное, она оригинальна и неповторима.       Главный злодей: баба Клара и шашлычник Ибрагим, мировое зло, пусть они будут хотеть захватить весь мир, как некогда задницу главного героя.       О том, как (не)грамотно сложить сюжет и вообще о тонкостях сюжетной линии, мы поговорим с вами в следующей главе.       Благодарю за терпение и внимание.       С уважением, Окита.