Дневник коротких рассказов

      Сейчас смотрела фильм, где главный герой превратил свой личный дневник в книгу. На секунду это показалось похожим, ведь я пишу «дневник» в интернете. Я действительно хочу, чтобы это кто-то читал. Или даже скорее нашел поддержку. «Если будет тяжело, ты можешь мне все рассказать, я всегда рядом» — кажется я говорила это чаще, чем слышала. Но слышала, и это важно. Мне всегда есть кому написать и рассказать, но сколько же во мне дерьма… Я тону все глубже и глубже в себе. Еще чуть-чуть и сорвусь в пропасть из которой нет выхода. Из-за всех сил я цепляюсь за выступ «адекватности» и «счастья», которые еще есть во мне. Возможно это просто период и надо пережить, но как же часто я это слышала. «У меня было также». «Либо ты это переживешь, либо сдавайся». «Ты справишься, я верю в тебя». Но я не знаю насколько было тяжело им, они не знают насколько тяжело мне. Просто начиная рассказывать все вслух, проскальзывает мысль насколько это все абсурдно и глупо. Есть люди, которым хуже вдвойне и втройне и они пережили, переживают или хотя бы пытаются. А я не хочу пытаться. Без понятия сколько это длиться: со дня рождения, как прочитала книгу, как начался переезд или с начала осени, но я закапываю себя в мыслях и не могу из них вылезти, хоть и пыталась много раз. «Выговорись, раз есть кому». Но кто действительно готов откинуть СВОИ проблемы, чтобы действительно погрузиться вместе со мной? Правильно, никто. И это нормально. Люди эгоисты и ставить себя на первое место важно и нужно. И зная это, я не буду просить помощи. Точнее буду, либо после точки невозврата, либо у воображаемых друзей из детства)       Я не могу называть себя автором или писателем и уже тем более сценаристом, коим никогда не была, даже если бы и хотела. В моих историях нет развязки, кульминации и тд, только начало и конец. Но даже при всем этом в голове крутиться тысяча идей и некоторые все-таки удается записать на бумагу, заметки в телефоне или сразу на фикбук. Сейчас, перед тем как написать это, я наткнулась на один из черновиков. «Рассказ из детства». Название, которое могу понять только я. Что-то заставило меня открыть и прочитать текст и, о боже, это точно я написала? Да, я знала О ЧЕМ там написано, но когда я успела продумать все эти детали? Когда в истории появилась развязка? Читая этот текст на глазах проступили слезы. Во-первых, из-за детства, которое там упоминалось. Во-вторых, из-за осознания ЧТО же все-таки происходило в то время. И в-третьих, из-за отчаяния и радости, какой я была. Светлая, милая, добрая, любимая и дарящая любовь. Я верила в сказки и представляла себя волшебницей. А что сейчас? Все такая же добрая и любимая, а также огромный комок нервов, тревожности и отчаяния. Я похожа на черную дыру для поглощения любви: только получаю и не могу отдать взамен. И это одна из причин почему мне плохо. Лучше бы меня ненавидели, я вряд ли смогла бы продержаться долго, но так хотя было бы легче уйти.       Я тот человек, который верит в магию, таро, астрологию и матрицу судьбы. Сама в этом не разбираюсь, да и таро сказало не связываться с этим) А тут случайно попалось видео про матрицу судьбы, полезла разбирать свою. 6 аркан — влюбленные. Это аркан людей, которые безвозмездно любят весь мир и получают любовь взамен. «Хах, так мне этого не избежать?» — было первым, что я подумала. А можно поменять «валюту»? Создаются ощущение, что я отдаю любовь, которую получаю, всему и всем, кроме тех, кого действительно надо любить. Я настолько привыкла быть одна, что даже не могу построить нормальные отношения. Мне тяжело, очень, но видимо все-таки осталось во мне что-то «живое». «Ты его любишь, не делай ему больно, еще немного усилий» — говорит голос в моей голове. И это помогает. По крайней мере на мгновенье.       У меня есть близка подруга. Я давно ей не писала, потому что боюсь начать рассказывать про свои загоны, проблемы (которых нет) и переживания на пустом месте. Знаю, она меня поддержит и выслушает, но я также знаю ее историю, ситуации в жизни и переживания. Из-за долгой тишины между нами, я просто надеюсь, что у нее все наладилось. И вот тут моя проблема. Мне кажется, я делаю недостаточно для нее. Я эгоистично замкнулась в себе, давая боли поглощать себя. «Как у тебя дела?» — легкий вопрос, который застрял у меня в горле.       В один момент я хочу двигаться вперед, делать все что когда-либо хотела, а в другой — сдохнуть на дороге, чтобы обо мне никто не вспоминал. Я устала…