Дневник коротких рассказов

      Здесь не будет вопросов «что», «как» или «зачем». Я устала постоянно задавать вопросы, на которые не получаю ответы. Вопросы, которые не беспокоят никого, кроме меня. Вопросы, за которые меня не понимают или понимают неправильно. Сейчас я просто буду писать.       Чувства — это сложно… Есть приятные и не очень. Грусть, злость, обида… Как действия и события, к сожалению, чаще всего мы запоминаем только то, что связано с этими чувствами. Жизнь слишком сложна, чтобы в ней разбираться, а чувства тем более. Сколько не пытайся, невозможно понять, что ты чувствуешь. Нет, конечно, бывают моменты чистого гнева или обиды, но тогда тебе настолько плохо, что эти чувства выходят наружу не спрашивая твоего разрешения. Не пытайся их скрыть, они выйдут. Но в остальные моменты… Когда мы ощущаем сразу несколько эмоций одновременно, сложно понять их все. Кто-то будет отрицать это, кто-то критиковать меня за неправоту, а кто-то поддержит. Я понимаю, что у всех разные ситуации и каждый анализирует и понимает себя по-разному. Мне, к сожалению, никогда не удавалось понять себя на все 100%. К любой боли и разочарованию приписывались радость и счастье. А к любому торжеству — грусть и злость. Всегда были противоположности. Я долго не могла принять это, ведь как?! Ты чувствуешь, думаешь, принимаешь и считаешь правильным абсолютно противоположные вещи? Как понять что правильно? Никак. Вот такой ответ я нашла. Просто никак. Можно долго анализировать ситуацию, предполагать будущее от того или иного действия, но… Всегда есть это НО. Думая об этом сейчас, я понимаю насколько глупа и в то же время счастливее была, когда не пыталась логикой объяснить то, что ей не подчиняется. А сейчас, просто не могу её отключить. Даже во взаимоотношениях с противоположным полом — логика перебивает все чувства и эмоции. «Тебе это не надо», «люди приносят боль», «а как же ты сама? Останется ли время на себя?», «он не такой, каким ты представляла свой идеал», «он добрый, хороший человек, ну и что? Тебе он не нужен» или «ты не достойна». Все это ПОСТОЯННО крутиться в моей голове. Всё это — моя тупая логика объяснения, почему мне не нравится человек или почему я не хочу отношения. И где-то глубоко я понимаю, что это полная чушь. Но мои чувства ещё никогда не выигрывали эту битву с разумом…       А сейчас вернёмся немного к затронутой теме про «раньше». И вот тут мне интересно. Вы менялись настолько, чтобы говорить, что есть ваша прошлая версия? Если да, помните ли вы её? А скучаете ли? Я да. Неимоверно. Я менялась. Полностью уничтожить свое внутреннее Я, или как я называю, внутреннего ребёнка невозможно. Это то, какими мы родились. Даже при кардинальных изменениях мыслей, одежды, принципов, мы все равно оставляем маленькую частичкого того, что было раньше. И иногда оно может вырываться наружу. В последнее время у меня такие моменты слишком часто… И я не знаю, правда не знаю, хорошо это или плохо. Как будто то, что должно быть похороненно, оживает и пытается что-то сказать. Как-то повлиять на мои решения здесь и сейчас. И даже при том, что мне страшно его слушать, я скучаю… Если кратко, сейчас я интроверт. Интроверт, который готов часами сидеть в большой компании, идти на разные авантюра и рисковать ради приключений и воспоминаний. Звучит противоречиво, не так ли?) Раньше я была экстровертом. Человеком с большим количеством знакомых и друзей. Человеком с абсурдными идеями и независимым от чего либо. И я точно знаю момент, когда все поменялось. Почему-то сейчас, когда что-то, чего никогда не было в моей жизни, появилось, мой внутренний ребёнок (экстраверт) кричит о своей свободе. Он задыхается и я вместе с ним. Кричит не о больших компаниях или приключениях. Кричит не о задумка. Он кричит о вере… Вере и доверии к людям, которое я убила. Сама, собственноручно, не желая больше причинять себе вред. Но, кажется, спрятавшись в кокан недоверия, я стала задыхаться. И от этого крика, я начинаю скучать по прошлой версии себя, которая шла к людям, даже если они держали нож, чтобы вонзить в меня. По той себе, которая была полна энергии и веры в сказки, любовь и добро. Я хочу вернуться, но не знаю как. Я не знаю как…