Дневник с одной страницей

Ночью, после встречи с Владой, я не могла заснуть. Понимала, что за это время безумно соскучилась по ней. Иногда в мыслях шутила, что, как положено в традициях худших сериалов, мы встретимся спустя десять лет, так оно и получилось. В первое время я надеялась, что может всё же получится увидеться пораньше, но потом надежда умерла. А что, если для того, чтобы вновь увидеть Владу, мне нужно было выкинуть её из головы? Тогда я бы смогла раньше встретиться с ней? Но нужно ли мне это было, если бы всё же удалось навсегда забыть про неё? Иногда, оглядываясь назад, начинало казаться, что это был сон, или Влада просто мне привиделась. Наше знакомство, как и она сама, казались чем-то нереальным. Воспоминания утратили свою свежесть, Влада совсем забылась. Забылись и те эмоции, которые я когда-то испытывала, находясь рядом с ней. Она была словно моей глупой выдумкой. Но в итоге Влада вновь ворвалась в мою жизнь, напоминая, что она реальный человек, которого я когда-то любила. Но Влада из прошлого продолжала оставаться несбыточной мечтой, передо мной стоял кто-то другой и совершенно незнакомый. Но я была готова полюбить и её. Хотя, не думаю, что за эти семь лет всё настолько сильно изменилось, что раньше, что сейчас, Влада оставалось загадкой, которая не позволяла себя разгадать. Она опять уходила от моих вопросов и не позволяла узнать себя. Она словно не хотела подпускать меня к себе, создавалось впечатление, что меня просто не должно быть в её жизни. Мы хорошо провели время, но всё равно оставалось нечто, что не давало покоя, то, из-за чего опять не могла спокойно спать. Так и не получила ответы на мучавшие меня столько лет вопросы, но Влада предложила всё забыть и начать заново. Она не хотела, чтобы всё было так, как в прошлом, она словно хотела стереть его. Но, возможно, это и к лучшему. Тогда я решила, что просто заново влюблюсь в неё, и это будет уже новая история. И тут я смогла бы осознать свои чувства вовремя, но хватило бы у меня смелости для того, чтобы признаться Владе во всём?

***

У нас оставалось меньше недели, поэтому каждый день был на вес золота. Жаль, что в некоторые из них у нас не получалось встретиться. В общем, вместе мы провели ещё два дня. В оба так же, как и в первый, гуляли и разговаривали, но тему прошлого больше не поднимали. Мы словно знакомились заново. Мне нравилось слушать про жизнь Влады, но рассказывать о своей — нет. Понимала, что лучшие годы моей молодости прошли, я многое просто просрала. Но зато у меня есть Майя, и именно она не позволяла называть мою жалкую жизнь ошибкой. Я знала, что Влада ездила в Германию по программе академической мобильности, это была моя последняя информация о ней. И именно с этого момента она начала рассказывать. Влада никогда особо не любила говорить о себе, поэтому всё получилось так коротко и скомкано, что создавалось впечатление, что и не было всех этих семи лет. Она отучилась в Германии семестр, потом вернулась домой. Влада думала, что хочет уехать, это даже было её мечтой, можно сказать. Но в итоге, когда отец предложил ей переехать к нему после окончания учёбы, она отказалась. В Германии было хорошо, но какое-то всё чужое, ей чего-то не хватало. Возможно просто нужно было немного больше времени для того, чтобы привыкнуть. А после окончания универа она решила всё же уехать из родного города, но уже в Алмату. Поступила в магистратуру, так там и осталась. И в итоге, что удивило меня больше всего, стала преподавателем. — Почему ты в таком шоке, — Влада засмеялась. — Оказывается, мне это нравится. Хотя ладно, я и сама не ожидала. Когда мы в магистратуре проходили педагогическую практику, мне зашло. А потом я не знала, куда устроиться, так что решила первое время поработать в универе, пока не найду что-то лучше. Ну, вот так и осталась работать. Вообще, мы с ней родственницы, а все родственники всегда всё друг про друга знают. Но Влада стала каким-то исключением, даже спустя столько лет все продолжали её игнорировать, поэтому я понятия не имела, что происходило в её жизни. Или она сама всё про себя усердно скрывала, не могу точно сказать. — Ну, теперь ты рассказывай, — но у меня не было ничего интересного. Не хотелось говорить о том, как было тяжело. Как мы жили без денег, и что только недавно жизнь хоть немного наладилась. Также не хотелось упоминать и о вечных скандалах с Ильясом, о его изменах, которые он даже особо не скрывал. О том, как мне тяжело и как я ненавидела свою жизнь. Но это обычно до того, пока я не подумаю про Майю. Хотя, возможно, просто пыталась найти в ней хоть какое-то спасение. Хотела, чтобы она была той, кто сможет удержать меня здесь. И это работало, однако Ильясу она не сдалась, ему нужен был сын. Но куда нам ещё один ребёнок? И я больше не хотела рожать от человека, которого не люблю. Хватило нам и одной жертвы — Майи. — А что твои сёстры? Последнее, что я про них слышала, это то, что Лаура родила. Но это же давно было? — меня даже немного удивило, что Владе что-то про них известно. — Да, ребёнку уже почти три, — время бежало так быстро, хотя казалось, что времена, когда мы жили все вместе и что когда мы сами были детьми, были совсем недавно. Но оказывается уже чуть ли не вся жизнь успела пролететь. — Мариям в универе учится. Ну, а Амир… — Представляю, — Влада усмехнулась, она всегда его не особо любила и никогда этого не скрывала. — Да, — ну а я не знала, что чувствовала, смотря на него. Он мой брат, но такой бестолковый. Вроде и работал, но все деньги спускал непонятно на что. На Ильяса похож. И родственники вечно твердили, что ему бы жену и детей пора завести, тогда и серьёзней станет. Не станет, в этом я на личном опыте убедилась. Таким людям просто нельзя заводить семьи, ничем хорошим это не закончится, все будут только страдать. В тот день мы просто обсуждали наши жизни, мне многое хотелось рассказать, но я не смогла. Вообще хотелось просто выплакаться, поделиться всем, что мучило столько лет, и, наверное, я могла доверять только ей. Подруг у меня не было, со временем я окончательно отдалилась ото всех, или они от меня. В этом не было чей-то вины, просто так получилось. Возможно, так бывает всегда и у всех. Мы взрослеем, меняемся, меняются наши жизни, планы и взгляды. Мы уже становимся не теми, кем были, когда знакомились, поэтому пути в конечном итоге и расходятся. Но становилось так горько, когда временами я начинала пересматривать старые фотографии с друзьями. Я скучала. И сейчас Влада была единственным человеком, с кем я могла бы поделиться, но делать этого не стала. Мы уже не так близки как раньше, хотя, кого я обманывала? Я просто боялась ей рассказывать, мне было страшно полностью открываться, пугало, что она могла узнать то, что знать не должна. Моя жизнь могла её просто разочаровать, как и я могла оказаться совсем не такой, какой она привыкла меня видеть, или хотела бы знать. И элементарно не хотелось загружать её голову своими проблемами. В итоге мы просто перешли на нейтральные темы, и это мне нравилось куда больше. Я, конечно, хотела узнать про её жизнь, но мне совсем не хотелось рассказывать о себе. А сейчас, обсуждая разные вещи, создавалось впечатление, что мы оказались в прошлом. Мне было так хорошо, и хотелось, чтобы это прекрасное чувство никогда не покидало. Но понимала, что, к сожалению, когда мы с Владой попрощаемся и я вернусь домой, эта сказка закончится. И жизнь больно ударит реальностью, а я вновь буду из последних сил сдерживать слёзы и о чём-то мечтать и сожалеть о так и не сказанных словах. Но во время нашей последней встречи я не смогла сдержаться. Но не знаю, сожалела ли я об этом? Наверное нет, ведь я давно хотела всё рассказать и хотела признаться. Я жалела лишь о том, что опять сделала всё слишком поздно. Влада предложила выпить чего-нибудь, а я в очередной раз удивилась, как всё изменилось. — Так получилось, — ответила на мой вопрос о том, когда она полюбила алкоголь. — Я не часто пью, просто… Почему бы и нет? Владе хотелось побыть вдвоём, поэтому мы и решили снять квартиру где-нибудь неподалёку. И в итоге потратила немало времени на поиски, оказывается снять что-то нормальное совсем не легко. А оставаться в каком-то непонятном месте не хотелось. В итоге выбрали простую, но кажущейся опрятной, квартиру со свежим ремонтом. Цена, конечно, была выше, чем у других вариантов, но и выглядела она намного лучше. — Жалко, что я свою квартиру сдаю, могли бы там побыть, — как в старые добрые времена. Но вот только раньше мы не напивались так сильно, я вообще никогда прежде не пила много. Но сегодня, наверное, нам это было просто необходимо. Было так хорошо, хотя с Владой не могло быть как-то иначе. Мы смогли полностью расслабиться и сейчас лежали на большой кровати, прижавшись плечом к плечу. И просто улыбались, смотря то друг на друга, то просто в потолок. Без понятия, что мы пытались там разглядеть. — Не хочу, чтобы этот день заканчивался, — призналась, поворачиваясь к ней. — И не хочу, чтобы ты уезжала. — Знаешь, я не хотела возвращаться, — Влада тоже смотрела на меня, — но теперь я сама не хочу уезжать. — Мы когда-нибудь ещё увидимся? — девушка кивнула и удивилась, словно это был какой-то странный вопрос. Но он имел место быть, ведь мы не общались столько лет — Можно я обниму тебя? «Я лишь жалею, что не осмелился обнять тебя той ночью. Единственный раз», — вспомнилась цитата из одного мультика, который мы не так давно смотрели с Майей. И она засела у меня в голове, ночью я много думала, конечно же про Владу. Хотя, не только о ней, в итоге просто начала корить себя за всё то, что не сделала за всю жизнь. И мне не хотелось, чтобы эта ночь ассоциировалась лишь с сожалением. — Конечно, — Влада сама притянула меня к себе, словно желала этого не меньше. А что, если некоторые мои мысли не были ошибочными? Это конечно звучало очень странно и даже как-то самонадеянно, но мало ли? И может стоило спросить напрямую, может вообще просто признаться во всём? Я не хотела больше сожалеть и о вещах, которые не сделала, и о словах, на которые не хватило смелости. Возможно, что столько смелости у меня было из-за алкоголя и утром я буду ещё сильнее жалеть о том, что натворила. Но лучше уж так, ведь я же всегда думала о том, что нужно меняться, и это признание, я была уверена, запустит необратимую реакцию. — Хочешь скажу кое-что? — я была к Владе так близко, как никогда прежде. Я буквально прижималась к ней всем телом, я могла вдыхать её запах и даже слышать сердцебиение. — Кажется, я была влюблена в тебя. И боялась посмотреть на неё, потому что даже не могла представить её реакцию. — Я поняла это очень поздно, уже тогда, когда мы перестали общаться, — сделала глубокий вдох, совсем не ожидала того, что начну плакать. — Это так глупо, я даже не понимала своих чувств. А Влада замерла и совсем не шевелилась, но зато сердцебиение участилось. — Ты сейчас серьёзно? — спросила хриплым голосом. С чего мне врать о таком? — Тебе было интересно, почему мы перестали общаться. В этом и причина… — Ты знала, что у меня были чувства? — но как Влада могла их заметить, даже если я сама ни о чём не догадывалась. — Нет, — девушка тихо всхлипнула, я не ожидала, что она тоже начнёт плакать. — В этом и проблема, что я не знала. Знаешь, если я всё расскажу, то звучать будет ужасно тупо. — Но может нам всё же нужно наконец всё это обсудить? — я поднялась и, взяв Владу за руку, посмотрела ей в глаза. — Да, ты права, — она тоже села, и стало немного неловко. — Я влюбилась в тебя почти сразу, но понимала, что между нами ничего не может быть, поэтому старалась подавить эти чувства, но безуспешно. Я пыталась отдалиться, и это ненадолго помогало, но стоило тебе написать или нам увидеться, всё как будто начиналось заново. Я не могла выкинуть тебя из головы и не могла воспринимать как просто подругу. Я буквально думала о тебе всё время, ты мне снилась. И эти сны были такими реалистичными, что от них становилось лишь больнее. Она выпалила это, словно всё это время ждала возможности высказаться. А я была поражена, потому что даже понятия не имела, что всё было настолько серьёзно. В моих догадках максимум была кратковременная симпатия, но никак не больше. Я даже не могла представить, что ко мне можно испытывать нечто подобное. Я всегда мечтала, чтобы кто-то меня так любил, и этим самым человеком оказалась Влада? — И однажды, когда я в очередной раз пыталась отдалиться, у тебя появился парень, — Влада перешла к части, которую я хотела услышать больше всего, но боялась, что точно не смогу сдержать истерику. — И я не выдержала, я ревновала, злилась, и в итоге решила начать отношения, как бы в отместку. Ну а потом добилась того, чего хотела, между нами больше ничего не было, вот только чувства остались. И дальше твоя свадьба, ребёнок, я думала, что не вынесу всего этого. Ну а потом всё как-то прошло, боль утихла. Но в итоге эта встреча… Я была уверена, что всё уже в прошлом, но как увидела тебя… Всё как будто вернулось на семь лет назад. — Ты права, всё будет звучать тупо, — я вытерла слёзы, размазывая тушь по лицу. — Очень тупо, потому что я начала встречаться с Ильясом только из-за того, что мы с тобой отдалились. Я не знаю, зачем и что пыталась этим сказать. Мне было двадцать, но вела себя хуже, чем какой-нибудь безрассудный подросток. А потом я увидела тебя с твоей «подругой», и мне было просто невыносимо больно. Я тогда ещё не понимала ничего. А ещё злилась и хотела как-то отомстить, и мне ничего лучше в голову не пришло, чем переспать с Ильясом. Ну а потом ребёнок, свадьба. Всё очень тупо. Мы смотрели друг на друга, пытаясь переварить полученную информацию. Я не знала, хотелось ли мне плакать ещё сильнее, или, наоборот, истерично засмеяться. Всё слишком абсурдно, но и так обидно, потому что мы потратили столько времени впустую. На обиды, на ссоры, на недомолвки и ошибки. И вели себя так глупо, вот почему всегда нужно говорить, чтобы потом не портить и свою, и чужую жизнь, и чтобы потом ни о чём не сожалеть. — Знаешь, моментами я так злюсь из-за того, что тебя не было в моей жизни, — в итоге я решилась высказать и это. Как всегда пытались свалить свою вину на других, но мне было так больно от осознания того, что мы всё упустили. Хотя, могли бы мы жить счастливо, даже если бы и признались раньше? Не думаю, мы живём не в той стране, не в том обществе и не в той семье. Возможно, что всё было бы куда сложнее и даже хуже. — Ты бы отговорила меня от этих необдуманных поступков, ты бы помогла, мы бы просто решили эту проблему, и я бы не пустила свою жизнь по пизде. Влада тоже уже совсем не сдерживала слёзы, и я впервые видела её плачущей. Я знала, что она любит плакать над мелодрамами, но, если мы смотрели что-то вместе, она никогда не показывала своих эмоций. Прям как и я пыталась строить из себя сильного человека. Она вновь приблизилась ко мне и, даже не спрашивая, поцеловала. Она знала, что я тоже хочу этого, что мне это просто необходимо. Она понимала меня как никто другой. А я притянула её к себе, прижала как можно ближе. Она была так нужна мне. В этот поцелуй, казавшийся бесконечным, мы вложили все наши чувства и эмоции. Им мы пытались сказать всё, что не могли передать простые слова. Им мы делились болью, которая сжигала нас долгое время. И им мы хотели сказать простое «я так скучала» и «прости».