Дневник с одной страницей

Встретила Владу я на другой день рождения дяди Алибека, спустя много лет. Тогда я уже перестала надеяться на то, что когда-нибудь мы ещё сможем увидеться. За столько лет я не то чтобы забыла про неё, просто смирилась, что наши пути разошлись, но моментами до сих пор скучала. Иногда накатывала просто невыносимая тоска, когда вспоминала прошлое и начинала корить себя за то, что не сделала или не поняла. Было странно видеть её спустя столько лет. Ещё более странно — находиться с ней за одним столом, она сидела прямо напротив меня. В это слишком тяжело поверить, это похоже на сон, только сложно понять, на хороший, или всё же кошмар. Хотя, было бы очень странно, если бы она не приехала на юбилей дяди Алибека, ведь с ним же она близка. Но многие другие его дни рождения она пропустила. И я задумалась, а что, если в те разы, когда я не смогла прийти, Влада была здесь? Возможно мы могли бы встретиться намного раньше. — Привет, — и также странно было здороваться с ней, но я не могла не сделать это. — Привет, — Влада почти не изменилась, только повзрослела немного, совсем капельку. Она совсем не выглядела на двадцать пять. — Давно не виделись. Хотя, за столько лет я уже, должно быть, забыла, как она выглядела, и совсем не помнила её голос. Всё начало стираться из памяти уже через год, я пыталась хвататься за эти ускользающие воспоминания, но безуспешно. Пыталась представить её лицо и голос, но картинка и звук так и не появлялись. Я всё же их упустила. — Очень, — зачем она заговорила об этом? Хотя, помимо этого мы больше так ничего друг другу и не сказали. Я не знала, хочу ли что-нибудь узнать про её жизнь, про то, как дела, что вообще с ней сейчас происходит. Мы стали совсем чужими друг другу, мы никто, и уже очень давно. За эти семь лет всё изменилось, это всё осталось в далёком прошлом. Если я не смогла понять это тогда, когда нужно было, если я не смогла сказать, всё что хотела, тогда зачем сейчас поднимать об этом речь? Это был тяжелый вечер, я сидела словно на иголках. Я чувствовала на себе взгляд Влады, хотя она старалась не смотреть в нашу сторону, как и я в её. Но это было невозможно, я слишком давно не видела Владу, чтобы сейчас не воспользоваться этим шансом, возможно единственным. Вдруг я больше никогда её не увижу. — Мама, — не сразу поняла, что Майя зовёт меня, поворачиваясь к дочери, случайно встретилась взглядом с Владой. Она смотрела на нас, а мне было интересно о чём она думала. — Мне жарко. — Ну а я что сделаю? — пожала плечами. — Бегайте меньше. — Но Жандос обзывается, — Майя надулась. — Говорит, что я бегаю как девочка. Вот опять они начинали, каждый раз, когда эти двое встречались, поднимался шум, гам, и нужно было начать соревнования по любому поводу. Сначала чья погремушка громче, потом кто дальше пройдёт и не шлёпнется, кто выше, кто быстрее, кто сильнее, кто громче, и так до бесконечности. От них двоих просто хотелось лезть на стену. — Ну так ты же и есть девочка, — я вздрогнула от того, что Влада неожиданно заговорила. Хотя, здесь она бы точно не смогла промолчать. — Покажи, что девочки тоже могут быстро бегать, чтобы этот Жандос не думал, что это оскорбление. — Хорошо, — Майя улыбнулась и снова убежала, а я вновь посмотрела на Владу. — Сделаю вид, что удивлена тому, как ты воспитываешь дочь, — я не знала, что ответить. Просто смотрела на неё и вновь понимала, что Влада права. Как и всегда. Но злость минувших лет, кажется, никуда не делась. Это замечание вывело меня из себя. И с чего это я плохо воспитываю дочь? Я не считала себя идеальной матерью, но явно и не худший вариант, какой может быть. Постепенно, с тем, как мои чувства к Владе начали ослабевать, я сменила свой метод воспитания. Влада перестала быть для меня каким-то несравненным идеалом, больше не представляла себя на её месте. Я пыталась стать такой идеальной матерью, о которой всегда мечтала сама. — Давай я сама решу, как мне её воспитывать, — почему она вообще думает, что имеет право вмешиваться сейчас в мою жизнь и в жизнь моего ребёнка. Кто она мне? Да никто. Вот пускай уезжает обратно в свою Алмату и больше никогда сюда не возвращается. — Заводи своих детей и воспитывай их как хочешь. Влада прыснула и поднялась из-за стола. Как хорошо, что все уже давно разговаривали между собой, и наша тихая перепалка осталась незамеченной. Но больше всего я радовалась, что Ильяса здесь сейчас не было, а то начал бы, как всегда, задавать кучу лишних вопросов. Время шло, Ильяс вернулся и вновь начал есть. Словно я его дома не кормлю, хотя такое ощущение, что занимаюсь этим почти всё свободное от работы время. Влады всё не было, прошло минут десять, я даже успела успокоиться. И поняла, что погорячилась, хотя она же привыкла? Нет, мы не виделись семь лет. Она уже от всего успела отвыкнуть. Тогда я не смогла ей всё сказать, и сейчас думаю о том, что говорить нам ни о чём не стоит. Я опять хотела упустить свой шанс, а потом страдать много лет? Нет. Я боялась подойти к ней? Да, очень. Но мне уже не двадцать, должны же быть мозги. И должно быть осознание, что это, скорее всего, наш единственный шанс поговорить. Так что я не должна была его упустить, я не хотела потом жалеть об этом всю свою оставшуюся жизнь. Тоже встала и пошла искать Владу, в холле и туалете её не было, решила выйти на улицу. Там её и нашла, она сидела на скамейке и курила. Когда она начала? — Прости меня, — за всё, — я была груба. — Ничего, — Влада подняла на меня взгляд. Казалось, что она меня ждала, но всё равно была удивлена, что я пришла. — Наверное, ты права, мне не стоит лезть в твою жизнь. — Я могу присесть? — Влада кивнула и подвинулась, освобождая место. Хотелось сесть рядом с ней, но пришлось держать дистанцию. Мы некоторое время молчали, я хотела столько всего спросить, но все интересующие вопросы просто вылетели из головы. Хотя, мне просто хотелось поговорить о чём угодно. — Как дела? Самый тупой вопрос. Просто хотелось вернуть те времена, когда мы спокойно обсуждали всё, что угодно. Или когда молчание не вызывало неловкости. Когда атмосфера не была такой напряжённой. Когда мы были подругами. — Всё хорошо, — лишь бы это не всё, хотелось молить Владу о том, чтобы она со мной поговорила. — Работаю, ем, сплю, существую. А у тебя как? Дочь очень похожа на тебя, к счастью. — Тоже всё хорошо, — такая большая ложь, но я всем всегда вру о своей «счастливой семейной жизни». — Почему хорошо, что она на меня похожа? — Красивая потому что, — я посмотрела на Владу, она не сводила с меня взгляд. Я не знала, что сказать, просто хотелось плакать, потому что Влада здесь, рядом, она говорила со мной. — Я скучала, — сделала глубокий вдох и призналась. В горле сразу же пересохло, подступили слёзы, хотелось просто разрыдаться, но нельзя. — Я тоже, — но от неё таких слов совсем не ожидала. — Очень сильно. Мы молчали, не в силах, сказать что-то ещё. А так хотелось. Хотелось плакать и кричать о том, как мне было плохо, сколько необдуманных поступков я совершила из-за этой боли, которая возникла потому что Влады не было рядом. О том, что я слишком поздно поняла, что чувствовала к ней. О том, как я сожалею обо всём том, что так и не осмелилась сказать и сделать. Но мы просто молчали. — Ладно, пошли внутрь, — Влада поднялась. И это всё? Остаток вечера мы не разговаривали, я даже не смотрела на неё, потому что это было опасно. Всего одна встреча глазами, и я не смогу сдержать слёзы. А зачем я вообще сказала ей о том, что скучаю? Но если бы этого не сделала, то все следующие ночи в моей жизни стали бы бессонными. Я бы не смогла простить себе это. А когда все уже собирались домой, Влада подошла ко мне и отвела в сторону. — Я буду здесь ещё неделю, не хочешь встретиться? — очень хотела! Мы обменялись номерами, и Влада написала почти сразу же, прям как в старые добрые времена. Договорились встретиться следующим вечером, времени у нас было очень мало. Хотя для чего нам много времени? Что мы можем обсуждать, о чём нам вообще говорить? У нас больше не было ничего общего. Но я очень волновалась перед встречей. Почему-то опять подумала про то самое романтичное свидание, как в фильмах, которого у меня так и не было, но о котором мечтала столько лет. Вообще было так странно идти на встречу с девушкой, к которой когда-то были необычные чувства. И именно с ней хотелось этого "идеального свидания". Главное не думать об этом, я просто шла погулять с подругой, как в старые добрые времена. Вот только подруга теперь бывшая. И времена уже не такие добрые. Влада, как и всегда, пришла заранее, из-за чего у меня вновь возникло чувство, что я опоздала. Хотя я приехала за восемь минут. Влада выглядела как-то иначе, вчера она казалась мне взрослее, а сейчас мы как будто вернулись на семь лет назад. Это напоминало нашу первую совместную прогулку. Мы также встретились у парка и отправились гулять по тому же маршруту. Вообще после работы я была довольно уставшей, но не хотелось просто где-нибудь сидеть. Ещё это было бы очень неловко, а так на улице хоть люди. Хотя атмосфера всё равно стояла довольно странная, я многое хотела спросить у Влады, но не знала, нормально ли будет задавать все интересующие меня вопросы. — Слушай, давай поиграем, — неожиданно предложила Влада. — Сегодня ты у меня спрашиваешь, а завтра я у тебя? — Как тогда? — вспомнила наш первый более-менее нормальный разговор. — Подожди, завтра? — Ну, не знаю, — девушка замялась. — Или давай сегодня всё спросим друг у друга, просто думаю за это время многое изменилось. И я бы хотела ещё с тобой встретиться. Я замолчала, не зная, что спросить. Всю прошлую ночь и весь сегодняшний день я прокручивала столько всего, а сейчас в голове была пустота. Просто смотрела на Владу и думала, что сказать. А она смотрела на меня, и я не знала, что было в её мыслях. На языке крутилось лишь «мне тебя так не хватало», но можно ли повторить эти слова? — Ты правда скучала по мне? — семь лет назад у меня бы точно не хватило смелости на такой вопрос. — Да, — Влада ответила тихо. — Ты мне не веришь? — Я не знаю, — честно призналась. Мы остановились около берега озера и просто смотрели на воду, стараясь не пересекаться взглядами, чтобы избежать неловкости. — Просто то, что тогда было… Мы так резко перестали общаться, а я даже не поняла причину. — Ты и сейчас не поймёшь, — голос Влады звучал необычайно грустно, я не привыкла слышать его таким. Со мной Влада обычно разговаривала весело, спокойно, серьёзно, да даже грубость имела место быть, но чтобы так? — Объясни, я попробую, — хотелось надеяться, что со временем я стала умнее и действительно смогу понять. — Пожалуйста, ведь это же касается и меня. Я чем-то тебя обидела? Тогда я должна попросить прощения. Об этом я думала много ночей, успела построить столько теорий, но хотелось знать наверняка. И если сейчас представилась такая возможность, то я должно ей воспользоваться. Мне нужно было знать правду хотя бы для того, чтобы перестать мучить себя. — Я боюсь, что ты начнёшь меня ненавидеть, — Влада всё же повернулась в мою сторону. — И это в прошлом, давай просто начнём заново общаться, словно не было этой глупой ссоры, просто как будто мы только познакомились. — Я просто буду задавать тебе вопросы, а ты отвечать, — мне нужно было это узнать. — А завтра ты будешь спрашивать у меня что угодно. Только расскажи всё. — Нет, — Влада отвернулась. — Я не хочу. — Ты сама предложила, — напомнила ей. — Это как-то связано с тем, что тебе нравятся девушки? — Откуда ты?.. — Влада отстранилась. — Я разве говорила тебе прямым текстом об этом? — Ты меня совсем тупой считаешь? — это могло бы прозвучать грубо, поэтому я засмеялась. Сейчас нельзя было отталкивать Владу. — Так это всё были намёки? Какие-то они чересчур прямые. — Просто, знаешь, — Влада всё же улыбнулась, и мне стало легче, — иногда говоришь, вот я целовалась с девушкой, спала с девушкой, я живу с девушкой! А тебе потом, так ты лесбиянка что ли? Вот это, блин, поворот! — Ты сейчас живёшь с кем-то? — я не знала, какой ответ хотела услышать. Было бы очень хорошо, если бы у Влады были счастливые отношения, но в глубине души хотелось, чтобы у неё никого не было. Но зачем мне это? — Нет, — она сморщилась. — Я в отношениях, но всё сложно. Она достала пачку сигарет и закурила. Наверное, это была нелёгкая для неё тема, возможно эти отношения совсем не счастливые. Мне хотелось узнать больше про девушку Влады, было интересно, какой нужно быть, чтобы Влада тебя полюбила. Но, наверное, спрашивать у неё что-то на эту тему было бы сродни издевательству. — Как давно ты куришь? — но это совсем неважный вопрос, незачем тратить на него время. — Не знаю, — пожала плечами. — Вообще я только иногда. Ладно, давай другой вопрос. — Ты ещё не ответила на тот, — напомнила ей, была уверена, что сегодня точно получу ответ. — Так это связано? Отвечай честно. — Боже, да, — девушка тяжело вздохнула. — Что ещё? — Ты боялась, что я отвернусь от тебя из-за ориентации? — это была одна из моих первых догадок. — Или было что-то ещё? Под этим я подразумевала миллион других предположений, которые приходили ко мне в разное время. Надеялась, что Влада ответит нормально, а если всё же нет, то решила, что буду озвучивать каждое из них по отдельности. Даже самые странные, неловкие и безумные. — Было что-то ещё, — Влада вновь посмотрела на меня. — Но я не хочу, чтобы ты знала об этом.