Дневник с одной страницей

За этот необдуманный поступок мне было стыдно. Что и кому я хотела доказать? Наверное только себе то, что я не ненужный человек. Пыталась создать иллюзию, что меня любят. В общем, была такой дурой. С Ильясом я больше не хотела общаться, но сказать ему об этом не могла. Мне всегда не хватало смелости, и поэтому начала его игнорировать, всё как обычно. Он писал, звонил, а я не отвечала. В универе старалась его избегать, и вполне успешно до какого-то времени. Однажды мы пересеклись, он поджидал меня после пары. Этот разговор был неловким, я не могла всё ему объяснить, да и не хотела. — Давай всё прекратим, — пришлось ограничиться одним предложением. Ильяс не хотел отпускать, поэтому начал расспрашивать, что случилось. Говорил, что всё же было хорошо. Он ничего не понимал, как и я. А однажды ночью ко мне пришло осознание, что я поступила точно так же, как и Влада. Вот только Ильяс, в отличие от меня, совсем не страдал. Он просто нашёл себе новую девушку, ну а мне было абсолютно всё равно. Я так никому и не рассказала про то, что мы с ним переспали, даже подругам. Хранила эту ошибку в себе, в прямом смысле в себе. Раньше меня никогда не пугали задержки, особенно в неделю-две. И в этот раз я была полностью спокойна, пока Мариям не поинтересовалась, всё ли со мной в порядке. Ответила, что да. Хотя уже не была уверена, потому что всё время чувствовала усталость, сил вообще не было. Но откуда им взяться, когда столько дел? И даже тошнота меня совсем не смущала, ведь всегда становилось не очень хорошо по утрам, потому что мама заставляла завтракать, а мне просто не хотелось. Но когда стало ещё хуже, а месячные так и не пришли, я всё поняла. И захотелось убиться. Разве я могла быть беременной? Конечно же да, я же девушка, так что это очевидно. Но ведь это был мой первый раз, не могло же так сразу?.. И я даже не знала, использовал ли Ильяс презерватив, вообще ничего не помнила. Мне было страшно, и не знала, что делать. Ещё и куча заданий в универе, и экзамены скоро. Почему всё всегда наваливается в одно время? Первым делом решила разобраться с учёбой, осталось еще немного, а ребёнок всё равно никуда не денется. Но долго молчать и скрывать бы не получилось. Родители узнали обо всём на девятой неделе, именно тогда мы и пошли к врачу. Больше это нельзя было скрывать, потому что и появляющийся живот и моё состояние всё выдавали. — Мне нужно вам кое-что сказать, — было очень страшно, но молчать больше было нельзя. — Кажется, я беременна. Повисла тишина, от которой хотелось кричать, потому что молчание родителей было просто невыносимым. Зачем я это сделала? Но мне было слишком страшно. Когда экзамены были позади, я в полной мере осознала своё положение. Не знала, что делать, как с этим справиться. Хотя, чего я ожидала от родителей, неужели помощи? — Что ты сказала? — мама резко поднялась, казалось, она сейчас меня ударит, но отец вовремя остановил её. — Кто ещё об это знает? Кому ты говорила? — Никому, даже подругам, — отозвалась едва слышно. — Кто отец? — я сжалась, почему так много вопросов? Мне и так плохо! — Один знакомый из университета, — каждый мой ответ становился всё тише. — То есть вы даже не встречаетесь? — я покачала головой. — Ну что у меня за дочери?! Одна за китайца вышла, другая вообще шлюха. Третья чем удивит? Какой позор! Что теперь люди скажут?! Какая же я несчастная! Я не смогла больше сдерживать слёз, но пришлось быстро их вытереть. Плакать было нельзя, сама же виновата, так что зачем теперь рыдать? Как же я тогда себя ненавидела, наверное даже сильнее, чем родители. — Простите, — я так сильно подвела родителей, семью, они правы, такой позор. Теперь я буду той самой девушкой с животом, которую все будут осуждать и смотреть с насмешкой. За что это всё? — Подождите, — папа вмешался в разговор. — Ты была у врача? Сначала же нужно сходить к врачу, вдруг тебе просто показалось? Очень хотелось на это надеяться, но я читала про беременность в интернете, всё сходилось. Ошибка маловероятна, но я очень надеялась, что она имеет место быть. Я не хотела этого ребёнка, боялась и не знала, что делать. Но врач лишь подтвердила мою беременность, потом она заговорила про аборт, но мама заявила, что это большой грех. И я была с ней согласна, хоть этот ребёнок и не был желанным, но убивать его было нельзя. И мне пришлось сообщить Ильясу про беременность, но он ничего не ответил на сообщение. Просто проигнорировал, после этого я ещё писала и звонила, но ответа так и не было. В итоге папе как-то удалось раздобыть номер его родителей, утром он ходил в университет, а вечером они с мамой уже звонили им. Всё происходило как в тумане, я словно отключилась от всего мира. Даже с подругами не общалась, а они обижались. Мне так и не хватило смелости обо всём им рассказать. Ещё скоро должны были приехать родители Ильяса, решили договариваться о свадьбе. А ещё он сам позвонил, неужели всё же решил выйти на связь? Ругался, обзывался, матерился. Говорил, что сломала его жизнь, и он не собирается на мне жениться. Что ему такая страшная идиотка не нужна. И почему тогда это не послужило мне звоночком? Потому что было очень плохо, я хотела, чтобы это всё просто закончилось. Мой разум как будто спал, живо было только тело, и было всё равно, как им управляют, и на что я соглашаюсь. Но Ильяс с родителями всё же приехал. Красавец прям, с фингалом под глазом. И на свадьбу он был согласен, кажется, это его отец переубедил. Узату решили провести в середине сентября, а саму свадьбу в конце месяца. Пока живот не был слишком большим, чтобы никто этого не заметил, а то «уят болады» же. Хотя, как они собирались скрывать конец второго триместра? Однажды ночью пришло осознание, я лежала и еле сдерживала слёзы. Я всегда знала, что до меня долго всё доходит. И поэтому только сейчас, спустя столько времени, в полной мере поняла, что я чувствовала к Владе. И причём она тут вообще, так не вовремя. Как будто без неё проблем было мало, но так глупо обвинять её во всём, якобы это из-за неё я натворила дел. Она явно была больше, чем просто подруга, наверное, это была симпатия. Привязанность? А что если даже любовь? Но лучше бы я этого не понимала, чтобы эти чувства так и оставались загадкой. Потому что не знала, что делать с ними. Когда Влада больше не со мной, и когда я совсем скоро рожу ребёнка от нелюбимого парня. Просто даже не могла подумать о том, что это возможно — испытывать к Владе какие-то необычные чувства, для меня же это было неприемлемо. Я даже представить не могла, что когда-либо столкнусь с нечто подобным. Мне нравилось проводить время с Владой, нравилось переписываться с ней почти до утра, нравилось вместе обедать или гулять. Не хотелось с ней прощаться, нравилось оставаться у неё с ночевкой или просто сидеть у неё дома и болтать, или рисовать и смотреть сериалы. Нравилась её улыбка, и было приятно, когда мы обнимались. Мне просто нравилось в ней всё, с Владой я могла чувствовать себя спокойно, могла быть собой. Наверное, это и есть любовь? Хотя, откуда мне знать, что должно представлять собой это чувство. От Влады не хотелось ничего скрывать, и если бы мы общались, я бы ей первой рассказала про беременность. Но, думаю, что если бы всё было как раньше, этой беременности, скорее всего, и не было бы. Я бы не написала Ильясу на эмоциях, не поехала бы к нему и не переспала бы с ним. Так не хотела, чтобы хоть кто-то узнал о моей беременности и свадьбе, умоляла, просила молчать, но всем, как и всегда, не было никакого дела до моих желаний. Родственники узнали о свадьбе, значит, знала и Влада. Из-за этого становилось невыносимо больно. Интересно, а что чувствовала она? Наверное, ей было всё равно. А мне было так стыдно из-за того, что ей всё известно. Я сидела в комнате почти безвылазно, выходить никуда не хотелось. Подруги писали, предлагали отпраздновать и мою беременность и свадьбу. Но что тут отмечать? Может зря рассказала семье? Нужно было просто тихо сделать аборт, но это же такой большой грех, и вообще неправильно. А что теперь делать? Очень страшно, ведь я не готова к семейной жизни. Но чем я думала, когда соглашалась на секс без презерватива? Когда верила ему? Я его не любила и до сих пор думала про Владу. Никак не могла выкинуть её из головы, очень скучала и всё время хотела увидеться. Я даже с ним начала встречаться лишь для того, чтобы избавиться от мыслей о ней. Всё в итоге оказалось зря, а последствия ужасны. Вот только не нужно опять рыдать, какой от этого толк? «Привет. Мы можем поговорить?» — всё же набрала сообщение, но отправлять было так страшно. Была уверена, что она пошлёт и даже не даст объясниться.

***

— Что тебе нужно? — смотрела на меня без каких-либо эмоций, и от этого становилось лишь больнее. Ей всё равно, я была права. И зачем только приехала? — Я соскучилась, — честно призналась, так давно хотелось произнести это слова. — Зачем тебе по мне скучать? — Влада пропустила меня в квартиру, но не дальше прихожей. — У тебя скоро свадьба, ребёнок, я рада за тебя. И вообще, если я не отвечаю, это значит, что я не хочу общаться, понимаешь? — Ты врёшь, — подняла на неё взгляд, хотя до этого могла лишь смотреть в пол. — Ты совсем не рада, я же знаю. — Так о чём ты хотела поговорить? — перевела тему. Её голос дрогнул? А что если она притворяется, что ей всё равно? Маловероятно, конечно. — Я хотела тебя увидеть, — прорвало на честность. — Очень сильно скучала. — Послушай, между нами ничего нет, мы даже не подруги, — Влада злилась? Выражение её лица изменилось с равнодушного на раздражённое. — У тебя теперь своя жизнь, мне в ней нет места, как и тебе в моей. Давай забудем друг про друга, так будет лучше всем. Не будет, была уверена, мне точно. Кажется, что лучше уже никогда не будет. Такое ощущение, что жизнь кончилась тогда, когда я узнала про беременность. Или когда наша с Владой дружба прекратилась? Или это была не дружба, я уже ничего не знала. Но вывод один, будущего нет. Так хотелось закричать, что я не хочу всего этого, что просто хочу обнять Владу, но не смогла. Сил хватило лишь на один вопрос: — Ты же не придёшь на мою свадьбу? — боялась, что если увижу её там, то точно пошлю весь мир, или умру, не в силах вынести всю ту боль, что на меня навалилась. — Нет, я не собираюсь приходить, — ей также плохо? — А теперь уходи, пожалуйста. Лето пролетело незаметно за всей этой подготовкой, я так уставала. Ещё и этот ребёнок, всё так раздражало. И никто мне не помогал, хоть подруги всё знали, но их не было рядом. Почти каждый день они гуляли, я видела все их фотографии в инстаграме. Первое время они меня тоже иногда звали, но просто не было сил. А потом и вовсе перестали, было очень одиноко. Вот так всегда, вначале отталкиваю, а потом страдаю. Хотя, чего я ожидала, что теперь все бросят свои дела и прибегут ко мне? Потому что я беременная, или что? Никого не должны волновать мои ошибки, никто, кроме меня, не должен нести за это ответственность. Я и так причинила слишком много боли другим людям, семье, родителям. И даже Владе, наверное. Амир смотрел на меня с презрением, Мариям отдалилась, для неё этот ребёнок тоже был чем-то странным. Мама до сих пор не могла успокоиться, каждым словом она как будто пыталась меня упрекнуть, только папа старался как-то всех успокоить. Он напоминал маме, то мне нельзя волноваться, что я скоро выйду замуж, так что ничего страшного не случилось. И вообще она же хотела внуков. — Но чтобы Лаура их родила! — возмущалась мама. — А Зара могла хотя бы учёбу закончить. Хотя ещё недавно она возмущалась, что мне нужно искать парня, ведь уже же двадцать, скоро замуж пора. Но при этом я не должна была гулять с парнями, не должна была даже смотреть в их сторону. Но замуж за кого-то нужно. Логику мамы я совсем не понимала, наверное, она и сама себя не понимала, потому что её мнение об одних и тех же вещах постоянно менялась. Сейчас она думает так, а уже через час совсем иначе. — Я сделала всё, как ты хочешь! — я уже не могла молчать. — Ты же постоянно твердила мне «замуж, дети», прочая фигня. Получай. Всё, как ты хочешь. И смотри, я же выхожу замуж за казаха, а не за китайца какого-нибудь. Идеально же. И я же не встречаюсь с девушкой, например, а как примерная дочь выхожу замуж. Находиться дома больше не было сил, решила уйти. А куда, не знала. Просто ушла в парк, хотя бы немного проветриться и успокоиться. Уже был вечер, но на улице многолюдно. Мои ровесники спокойно гуляли, наслаждались жизнью. А что сделала я? Всё проебала. И почему? Тупая потому что. А ещё тупее, потому что ляпнула про девушку. Теперь мама же могла зацепиться за это и начать и с этим доставать. Могла подумать, что я лесбиянка. А я же просто… Просто что? Любила Владу не как подругу? Любила Владу до сих пор? Не знала, что чувствовала к ней, но мне её просто не хватало.