Дневник с одной страницей

Этот день казался очень далёким, но время имеет плохую привычку быстро бежать, когда хочется, чтобы оно, наоборот, замерло и никуда не двигалось. Думала, что впереди ещё целое лето, и, наверное, надеялась, что всё как-то само по себе решится. Но этого не произошло, настал сентябрь, этот адский месяц. Я бы просто хотела спокойно вернуться в универ, беззаботно проводить время с Владой, или своими другими подругами. Я не желала себе такой жизни, но исправлять что-либо было уже слишком поздно. Но тогда я ещё даже не могла в полной мере представить, что ждёт меня в будущем. Боялась только свадьбы, но ад настал после неё. А свадьба была лишь началом. Но всё равно перед кыз узату у меня случилась самая настоящая истерика, я не могла успокоиться, хотелось просто кричать в голос. Хотя, возможно, это я тоже делала. Плохо помню, что происходило, чувствовала только ужасную боль. — Это у неё от нервов, — улыбались тёти, пытаясь меня успокоить. — Я тоже плакала. Они говорили так спокойно, а мне хотелось исчезнуть куда-нибудь, без разницы куда. Просто чтобы ничего этого не было, чтобы всё закончилось. Или вернулось на свои места. Я не хотела, чтобы у моей и без того отстойной жизни было такое ужасное продолжение. Не хотела держать Ильяса за руки, а уж тем более целовать. И не хотела вынашивать этого ребёнка. Но разве сейчас время думать об этом? Единственное, что мне оставалось, это терпеть и привыкать. Ничего, я не первая и не последняя, кому приходится так жить. Не единственная в мире, кто совершает такие ошибки, и не единственная, кто страдает. Есть столько людей, кому намного хуже. Наверное в муже и ребёнке даже есть какие-то плюсы, только я их ещё не нашла. Весь вечер взгляд невольно падал на маму Влады, они так похожи. Я заметила это только сейчас, или просто настолько давно не видела Владу, что уже начала забывать, как она выглядит. Дядя тоже пришёл, не было только Влады, а видеть её я хотела сильнее всего. Хотя и говорила ей не приходить, мне очень хотелось, чтобы она была рядом. Но от её присутствия, наверное, стало бы только хуже. И почему-то вспомнилась наша первая переписка, где Влада предложила устроить мой побег. Тогда я отказалась, но сейчас бы с радостью согласилась и убежала отсюда куда-нибудь подальше. Даже представила, как Влада врывается в зал, хватает меня за руку, и, под сопровождением взглядов ничего не понимающих родственников, мы удаляемся. Садимся в красный кабриолет и уезжаем куда-то далеко-далеко, где есть море. Но Влада не пришла, а я не сбежала. И мама как назло начала допытывать, почему это тётя Женя не взяла с собой дочь, а я готова была заплакать от одного лишь её имени. Почему так сложно проигнорировать тот факт, что её нет. Сделала глубокий вдох, но на глазах всё равно выступили слёзы. И они не остались незамеченными. — Доченька, ну ты что, сегодня же такой день, — худший в моей жизни. — Ты просто волнуешься. Закрыла глаза и почти сразу же почувствовала прикосновение к руке. Это была Лаура, она смотрела на меня, а мне хотелось плакать ещё сильнее. Казалось, что она понимала, что это слёзы не от нервов. — Давай выйдем, — она помогла мне подняться. — Можно мы побудем вдвоём? И стоило двери за нами закрыться, как я сразу же зарыдала в голос. Больше не было сил притворяться и выдавливать из себя улыбку, о которой все говорили. «Держи спину прямо», «Ну же, улыбайся», «Не хмурься, а то все подумают, что ты не рада». И так целый день, это глупое притворство, которое уничтожило меня изнутри. — Лаура, — было всё равно, что макияж размажется, и я буду самой страшной невестой на свете. Хотелось броситься к ней в объятия, как в детстве. Когда и ошибки были меньше, жизнь проще и любовь была только к семье. — Я не хочу повторять, что это от нервов, — сестра обняла меня, как раньше. — Ты любишь своего мужа? — конечно Лаура его любила. — А я своего нет. Никогда его не любила, и, кажется, я вообще люблю другого человека. Я переспала с ним только из-за того… это назло было. Я такая тупая, что мне теперь делать? Лаура, я не хочу замуж, я скучаю и хочу… Лаура молчала, но казалось, что у неё самой глаза уже на мокром месте. Только ей я сейчас могла открыться, но, конечно же, не говоря самого главного. Но хотя бы чувствами поделилась, только легче от этого совсем не стало. Наоборот, я уже никак не могла остановить слёзы. — Дурочка ты моя, — было ясно, что она сама не знала, что делать. Никто не знал, это уже просто не исправишь. — Почему ты мне не сказала? Я бы помогла, сразу же приехала бы. Я-то думала, у вас любовь. Мама всё так описывала, а ты не отвечала. Я думала, погружена с головой в подготовку. Думала, ты счастлива. — Я не хочу всю жизнь быть с ним, и ребёнка этого не хочу, — хотелось умереть прямо здесь. — Нужно было просто сделать аборт, что мне теперь с этим делать? — Давай скажем родителям, разорвём свадьбу, а ребёнка вырастим все вместе, ты спокойно закончишь учёбу, всё будет хорошо, — это звучало слишком идеалистично, но мы живём не в каком-нибудь сказочном мире, и даже не в фильме с хэппи эндом. — Но родители потратили столько денег, кредит же, и его родственники… — Не думай об этом, мы поможем расплатиться с долгами, — Лаура всё же смогла взять себя в руки, а у меня никак не получалось совладать с эмоциями. Сестра всегда была рассудительной, она права, нужно было всё сразу ей рассказать. Но я же страдала, а теперь страдать буду ещё сильнее. — Твоя жизнь и твоё счастье важнее денег. Давай просто позвоним тому, кого ты любишь, и вы сбежите в закат. Красиво же? Кажется у нас остались одинаковые воспоминания из детства о каком-то глупом сериале, где влюблённые убегали со свадьбы девушки, а после жили долго и счастливо. Вот только Влада меня ненавидела и не хотела видеть. Я для неё никто, даже не подруга. Постаралась дышать ровно, чтобы унять рыдание. Это давалось тяжело, поэтому Лаура налила мне воды, я пила её маленькими глотками, и постепенно истерика начала отступать. — Мама тебе не позволит, — слова сестры звучали хорошо, даже слишком, даже слаще, чем самая счастливая сказка. Но мы-то в реальности. — Уже слишком поздно. — Если ты не хочешь… — но я не дала договорить: — У меня уже нет выбора, — поднялась и подошла к зеркалу, нужно было как-то привести себя в порядок. — Об этом я должна была думать раньше. Лучше помоги мне. — Зара… — Лаура взяла меня за руку. — Я со всем справлюсь, — буду хорошей дочерью, хорошей матерью, хорошей женой, в конце концов. Просто буду хорошей, но, возможно, не собой.

***

Всё это казалось бесконечно долгим, и узату, а затем и сама свадьба. Её я почему-то вообще не помнила, но она мало чем отличалась от узату, только люди в большинстве своём были другие. Эти конкурсы, вопросы, что жених полюбил в невесте, что невеста в женихе, медленные танцы и поздравления. Все их я слушала спокойно, точнее просто не обращала внимания, только кивала и благодарила. Все желали одного и того же, семейного счастья, побольше детишек и так далее и тому подобное. Внимательно я слушала только тётю Женю и дядю Алибека. Они говорили о том, как важно понимание в семье и поддержка, и нужно принимать друг друга такими, какие вы есть. И тут я задумалась, а знают ли они про ориентацию Влады? Создавалось впечатление, что да. И когда, интересно, она всё им рассказала? На эту тему мы с Владой вообще практически не разговаривали, она даже не говорила прямым текстом, что лесбиянка. Хотя, это и так понятно. Особенно после того, как я встретила её с «подругой». Интересно, знает ли тётя Женя про эту «подругу»? И вообще «дружат» ли они до сих пор? — Но главное будьте счастливы, как вместе, так и по отдельности, — тётя Женя смотрела на меня, а я на неё. Сейчас же я могу плакать? Невесты же всегда плачут на своих свадьбах. Потом пошли другие тёти и дяди, но их слушать у меня уже не было никакого желания. Потому что они вряд ли скажут что-то толковое. Больше всего раздражало, что это как бы мой праздник, мама не раз во время многочисленных ссор начинала давить на совесть, что это всё делается только для меня, а я ещё и возмущаюсь. Во время подготовки к кыз узату мы ссорились буквально из-за всего. Но мне это всё даже не было нужно. Вначале из-за того, что родители вообще решили его проводить, но это же традиция, как иначе? Я пыталась им объяснить, что мы не можем себе это позволить. Ведь нужно же платить за учёбу Амира, и вообще только недавно выплатили кредит за его новый айфон. Куда ещё один кредит? Но мама как будто не понимала, упёрлась со своим вечным «по-другому нельзя» и «что люди скажут». В итоге я согласилась, потому что выбора у меня не было. Всё равно, я уйду из семьи, а за кредит им платить. Хотя и там меня ждёт то же самое, свадьба-то тоже в кредит. И гостей там больше, и сама по себе она дороже. Так что даже не знаю, что хуже. И почему нельзя всё отметить тихо и скромно? Позвать только самых близких, а не кучу непонятных малознакомых людей? Так я и сказала маме, когда она составляла список гостей. Да про половину я даже понятия не имела, кто это, но мама настаивала, что всех их нужно позвать. А кому нужно? Точно не мне, но этот праздник всё равно для меня, да. В итоге я просто сдалась, сразу на много лет вперёд. Этот, так называемый, праздник нужен был только маме, по крайней мере так казалось. Это она была самой радостной, со всеми фотографировалась и меня заставляла. — Зара, улыбайся! — как мартышка в цирке. И это всё после той истерики, что у меня случилась. Она как будто её не заметила, не хотела замечать, точнее. Как всегда. Мама уже давно придумала и расписала наши жизни, чуть ли не по минутам, ведь она же лучше знает, как нам нужно жить. А когда что-то происходило не так, как она хотела, начинала злиться и обвинять нас во всех неудачах. Как, например, с мужем Зары, или с тем, что Мариям отказалась заниматься танцами, ей нравилось карате, но это же слишком неженственно и, конечно же, «что соседи скажут». Могу предположить, что ничего, им просто всё равно. А я, судя по всему, просто главное разочарование, и это если учесть, что мама ещё и половины из всего не знала. Хороший у нас только Амир, только ему можно учиться на тройки, или приходить домой ночью пьяным, встречаться и вообще наслаждаться жизнью. Но это и ясно, он же мальчик. Пока я думала об этом всём подошла очередь моих подруг поздравлять. Я знала, что они подготовили видео и речь, и думала, что была готова. Но стоило им начать говорить и плакать, как я не могла больше сдерживаться. Они даже и слова сказать не успели, в итоге минут пять мы просто стояли рядом и рыдали. Они всё же закончили свою речь, и мы молча смотрели видео с нашими фотографиями, их было неожиданно много. Я была тронута и поняла, что буду по ним скучать. Даже несмотря на то, что я никуда не собиралась уезжать, жизнь изменится в скором времени. Вполне возможно, что наши пути разойдутся, и я останусь одна. Поэтому это было так похоже на прощание. А после говорили родители, мама тоже плакала, но её слёзы у меня не вызывали никаких эмоций. А может и хорошо, что я выхожу замуж и ухожу из дома? Ведь с Ильясом мы будем жить вдвоём, значит, не придётся всё время находиться в окружении людей, не нужно на всех них готовить и за всеми убирать. Всё же, в этом есть плюсы. Только понимала, что буду очень скучать по Мариям. Я привыкла спать с ней в обнимку, привыкла будить её по утрам, готовить какао, пока она в ванной. Заплетать её длинные красивые волосы, помогать с уроками и просто болтать о всякой чепухе. Я не хотела прощаться с ней, а она, казалось со мной. Плакала и Лаура, но это и ясно. Только она знала, что произошло, и ей было безумно больно, это было видно по её глазам. В итоге теперь я её успокаивала, обещала, что со мной всё будет хорошо, что ей незачем волноваться. Врала наверное. Я уже заранее ненавидела узату, но в итоге это меня успокоило. Я смогла нарыдаться вдоволь, выплеснула все свои эмоции, рассказала почти всё Лауре. Даже нашла плюсы в своём скором замужестве, так что можно сказать, день прошёл на славу. Он был совсем не плох, я немного, но поела вкусной еду и начала мыслить позитивно. Расстраивало только то, что здесь не было Влады. Я бы очень хотела, чтобы она увидела меня такой красивой в этом белоснежном платье.