Дневник с одной страницей

Я не понимала, почему Влада отдалилась от меня. Это началось ещё в январе, но тогда я не придала этому особого значения. Думала, что спустя немного времени всё вернётся в норму, но в итоге всё стало лишь хуже. Она практически не писала, мы даже не виделись толком. «Пожалуйста, давай встретимся», — уже было сложно вспомнить, когда мы гуляли в последний раз. Но так ничего и не вышло, подруга ответила лишь на следующий день. Она специально меня игнорировала? А после этого не появлялась в интернете четыре дня, я видела, что она не онлайн, поэтому даже не пыталась писать. Просто хотела понять, что произошло, вдруг я что-то сделала не так. Вдруг мне нужно было попросить прощения. Мне нужно было понять сложившуюся ситуацию. Хотя, у меня тоже так бывало, когда начинала игнорировать подруг, отключалась от всего мира, они писали, звонили, а я просто не отвечала. Или звали гулять, а я придумывала миллион отговорок просто для того, чтобы никого не видеть. Но только теперь поняла, как ужасно оказаться на месте ничего не понимающей подруги. «Свободна сегодня?» — сообщение от Влады получила только через неделю. Конечно я была свободна. И эта встреча была странной, потому что перед ней я волновалась, не знала, как себя вести и что говорить. Но всё было как обычно, словно этого странного поведения и не было. Мы очень хорошо провели время, особенно если учесть, что наконец-то начало теплеть, и можно было спокойно гулять на улице. Но это и напрягало, потому что всё было слишком обыденно. Хотя до этого казалось, что Влада на что-то обиделась, но эту тему никто не поднимал. И на время всё вернулось на свои места, Влада больше не пропадала, также часто писала, и я успела забыть про ту неприятную историю. Наверное, у всех так бывает. Но главное, что всё наладилось, и не только с Владой. Казалось, что с весной наши отношения с подругами начали заново расцветать. До этого я думала, что мы устали друг от друга, но сейчас была рада их видеть и чувствовала такую сильную любовь. Для полного счастья оставалось только дождаться, когда родители, а особенно мама, одобрят брак Лауры. Хотя, сестре было всё равно на их мнение, они провели с Юймином здесь немного времени, а потом уехали обратно. Но я была так рада наконец-то увидеться с Лаурой, потому что сильно соскучилась по ней. Но хорошо, что хоть папа смягчился, но даже ему не удавалось переубедить маму и выбить из её головы глупые предрассудки. А ещё, кажется, я начала нравиться одному парню в универе, но что с ним делать, не знала. Но и спрашивать совета у кого-то из подруг тоже не хотелось, не зря же говорят, что счастье любит тишину. Да возможно, что всё это мне лишь казалось, может, он просто добр ко всем, а я уже успела нафантазировать. И не могла понять, нравится он мне, или нет. Возможно просто льстило, что на меня наконец-то обратили внимание, ведь я не особо симпатичная и интересная, так ещё и не умела общаться с парнями. Обычно становилось неловко даже от того, что со мной просто разговаривали. Но Влада всегда говорила, что нужно быть смелее, поэтому я не сбежала, когда он подсел в столовой. Хотя от смущения хотелось куда-нибудь спрятаться, а ещё лучше убежать как можно дальше. В итоге он попросил номер, и я дала. Почему бы и нет? Пообщаться можно, только понятия не имела о чём. Одно дело общаться с подругами, их я знаю почти всю жизнь. С Владой хоть знакома и меньшее, но с ней просто легко и интересно. Но я была рада, что Ильяс писал редко, в основном он просто спрашивал как дела и чем я занимаюсь. И через некоторое время Влада узнала про него, он подошёл поздороваться, когда мы сидели в столовой. Было немного неловко, но я успела заметить выражение лица Влады. По сути, она всегда выглядела так раздражённо, когда подходил какой-нибудь парень. — Бесят, мешают разговаривать на важные темы, — и было непонятно, шутила она в такие моменты или нет. Так я всё ей рассказала, а она, выслушав весь рассказ, лишь коротко ответила, что ясно. Но я была уверена, что она даст какой-нибудь совет, скажет, как лучше сделать, как общаться, нужно ли идти с ним гулять. Но ничего. Обычно мы с подругами всегда очень долго и во всех подробностях обсуждали эту тему. Но видимо Владу это совсем не интересовало. После этого как-то резко навалилось слишком много дел, я так и не поняла, когда они все появились. В итоге у меня совсем не оставалось времени на общение с друзьями, да даже спать было некогда. Наш универ как всегда любил тянуть до последнего с разными вещами, а страдали потом, конечно же, студенты. Как можно было молчать про олимпиаду, на которую нас хотели отправить, два месяца, а потом в последний момент требовать, чтобы за неделю мы идеально подготовились? Мой универ такой мой универ. В итоге с Владой, как и с другими подругами, я смогла пообщаться только через полторы недели. Предложила Владе погулять, но она написала, что не сможет. В итоге пошла с подругами, было весело, я очень соскучилась по ним. В этот вечер мы обсуждали просто всё, кроме парней и отношений, что даже немного удивительно. Хотя, мне было что рассказать. Наверное. С Ильясом мы не сильно продвинулись, на свидание так и не сходили, правда общаться начали немного больше. На следующей неделе Влада тоже не могла встретиться, и на следующей, и так каждый раз. Не знаю точно, сколько так продолжалось, но казалось, что довольно долго. Мы вновь перестали общаться, совсем не переписывались и даже в универе не пересекались. И я опять не понимала, что происходит. Что я снова сделала не так? Или что происходит с Владой? И из-за того, что мне было так одиноко без Влады, я начала сближаться с Ильясом. Мне просто было скучно ходить одной в универе, а он, казалось, был рад моей компании. Мы даже сходили два раза на свидание, наверное, он всё же мне нравился. Но больше всего времени вместе мы проводили в универе, на переменах, после пар, или обедали вдвоём. Влада же совсем не появлялась в столовой. За всё это время я видела её лишь один раз, когда мы с Ильясом разговаривали после пар, и он взял меня за руку, что было неожиданно. Кажется, мы становились ближе, и это приятно. Вообще я уже рассказала подругам про него, и они смеялись, что я слишком невинная, потому что такие обычные вещи казались для меня чем-то сверхъестественным. Но ведь у меня же никогда прежде не было парня, так что в этом нет ничего удивительного. И в тот день я увидела Владу, и она тоже меня заметила. Была так рада её видеть, потому что мне её очень не хватало. Я отпустила руку Ильяса и хотела подойти к подруге, но она просто развернулась и куда-то исчезла. А я замерла, не понимая, почему она ушла. Стало очень обидно и даже больно. Захотелось написать ей и всё высказать, но я сдержалась. Однако это поведение меня уже порядком достало. Всё же было нормально, как всегда, а что потом? Ни с того ни с сего она просто начала меня игнорировать, было бесполезно звонить или писать, Влада словно стёрла меня из своей жизни. И мне из-за этого хотелось плакать, это так несправедливо. Я же ничего не сделала! Наверное. А даже если и провинилась, то можно же всё объяснить? Просто зачем так поступать? Так глупо и по-детски. Зачем убегать? Зачем это всё? И если она себя так вела, то и я решила вычеркнуть её из своей жизни. Почему должна бегать за ней и пытаться что-то понять? Если ей было всё равно, то и мне тоже. Так наша дружба подошла к концу. Было безумно горько терять такую прекрасную подругу, но люди всегда приходят и уходят. Но мне было тяжело это принять, потому что всех своих друзей я знаю всю жизнь, а Влада… Она такая другая. Но только тогда я осознала свою большую ошибку. Я посчитала малознакомую девушку важнее своих настоящих друзей. Как бы мне не было с ней хорошо и весело, это не было поводом ставить её выше. Ведь это именно мои подруги, мои девочки, всегда со мной рядом, всегда помогут и дадут совет. А что Влада? Она ушла, ей просто, скорее всего, стало неинтересно со мной. Вот и всё. И из-за неё я могла потерять своих настоящих друзей. Или я сама в этом виновата? Ответ не был известен, я знала лишь то, что Влады в моей жизни больше не будет, и с этим нужно как-то смириться. И первым делом я решила удалить её из друзей, всё равно нас больше ничего не связывало, но номер всё же решила оставить.

***

В конце мая я увидела Владу в кафе, куда мы пришли с подругами. Я сразу её узнала, хотя цвет волос у неё теперь был другим, она покрасилась в чёрный, что довольно неожиданно. Она стояла на кассе с незнакомой девушкой. Даже если мы с Владой больше и не подруги, но поздороваться, наверное, нужно? Особенно если учесть, что мы стояли прямо за ними. Было бы странно притворяться, что мы незнакомы. — Привет, — кажется я заговорила первой, стоило нам только встретиться взглядами. — Как дела? — Всё замечательно, — Влада улыбалась, но улыбка казалась какой-то другой. — А у тебя? — Тоже хорошо, — я была очень рада её видеть. Но только теперь у неё появилась новая подруга? А как же я? И я, как дура, спросила про девушку, с которой она была. Влада не ответила, но мне всё и так стало ясно. Это её девушка, я была уверена. Но только почему мне стало так плохо от этого? Я же была готова принять любую ориентацию Влады, а сейчас меня начинало тошнить. Мы с Владой разошлись по разным концам кафе, и это было хорошо, наверное. Я не желала видеть её девушку, но не саму Владу. Всё же, хоть и не хотелось это признавать, я очень по ней соскучилась. Я хотела видеть её, хотелось внимательнее рассмотреть её новую причёску. — Кто это был? — сразу же поинтересовались подруги, стоило нам опуститься за стол. — Никто, — и почему я решила, что это лучший ответ? После него началось ещё больше расспросов, но мне до сих пор не хотелось ничего рассказывать про Владу. — Просто падчерица моего дяди, и всё. — Ладно, это неинтересно, — я была полностью согласен с подругой. — Лучше расскажи, что там с Ильясом? Но и про него мне сейчас не особо хотелось говорить, но пришлось. — Я так рада за вас, — лишь улыбалась, практически не слушая, что говорят подруги. Да и улыбка казалась до ужаса неестественной, но неужели никто этого не заметил? Девочки продолжали разговаривать, но уже на другие тема, а я просто не могла включиться в их беседу. Почему-то мысли были полностью заняты Владой, хотя в последнее время я почти перестала думать о ней, и тут опять. Но я так и не поняла, неужели все её слова были лишь простыми звуками? Неужели они ничего не значили? На мой день рождения она сказала, что очень рада, что мы познакомились, что со мной ей хорошо, и она не ожидала встретить такого человека. И что в итоге? То, чем всё закончилось, по-настоящему разбило мне сердце. Влада со своей девушкой прошли к выходу, а я внимательно следила за ней взглядом. Как хорошо, что мы выбрали место с таким хорошим обзором. Какое-то странное чувство всё не давало мне покоя, и почему-то начинали подступать слёзы. Кажется, я просто хотела быть на месте той девушки, хотела гулять с Владой, разговаривать с ней, смеяться. Чтобы всё стало как прежде. Но она ушла. А я больше не могла здесь находиться, пришлось соврать, что совсем забыла о том, как мама сказала приехать домой пораньше. Опять соврала им, что еду домой, соврала родителям, что останусь у подруги. А сама написала Ильясу. Предложила встретиться, он был очень удивлён, но согласился. На улице уже было тепло, так что можно было и погулять. Ильяс предложил пойти в парк, и я согласилась. Сейчас вообще было всё равно куда, но предложенный им вариант был совсем неплох. Казалось, что у меня была цель, и я шла к ней. Не знаю, чего именно я тогда хотела добиться и кому хотела что доказать, наверное, просто не отдавала себе отчёт. Какая-то обида, злость и даже ревность сжирали изнутри, хотелось показать, что я не хуже, что мне и так хорошо. Я первой его поцеловала, так, как думала будет правильно. Но это был не мимолётный первый поцелуй, Ильясу было мало, он не хотел отпускать меня. И постепенно его руки начали спускаться вниз с талии, а я поддавалась. Я тоже кому-то нужна, и меня тоже могут любить, и у меня могут быть отношения. И в итоге Ильяс предложил снять квартиру неподалёку, он быстро нашёл объявление и позвонил. И уже меньше через полчаса мы вернулись к тому, на чём закончили. Наверное, как и у каждой девушки, у меня было представление, каким будет мой первый раз. Всё должно было быть нежно, красиво, приятно и как-то по-особенному. Но если бы у меня спросили, как прошла та ночь, я бы не смогла внятно ответить. Мне было больно, и физически и морально. Казалось, что меня переехал грузовик, настолько я чувствовала себя раздавленной. Хотелось плакать, как хорошо, что свет был выключен. Зачем я согласилась на это? Зачем вообще предложила встретиться? Нужно было просто остаться с девочками и всё им рассказать. Из-за этой тупой привычки молчать теперь я чувствовала себя так плохо, как никогда раньше. Я чувствовала Ильяса в себе, и это не доставляло никакого удовольствия. Я казалась себе грязной, мне становилось противно от осознания того, что происходило. Просто хотелось, чтобы всё прекратилось. Я крепко закрыла глаза и зачем-то начала считать. Наверное для того, чтобы отвлечься от боли. И отвлечься получилось, я даже не сразу поняла, когда Ильяс вышел из меня. Судя по всему, прошло не так уж и много времени, хотя казалось, что миновала целая вечность. Но это был миг, который полностью изменил меня. Это уже была другая девушка, которую хотелось уничтожить, стереть с этого света. Я открыла глаза, Ильяс лежал рядом и даже не смотрел в мою сторону. Ну и хорошо, потому что я чувствовала, как по щекам текут слёзы. Это были беззвучные рыдания. В фильмах после секса обычно признаются в любви, но делать это я не собиралась. Потому что понимала, что Ильяса совсем не люблю.