Esperanza (en el fondo)

О нет. О нет нет нет. Только не это. Почему время летит так предательски быстро? Как так получилось, что я не заметил? Ровно через 15 дней наш класс едет на экскурсию в Stark Industries. Почему я об этом вспомнил лишь сейчас? От одной только мысли о том, что я должен посетить здание, которое было мне домом до той самой битвы, в глазах темнеет и паника пробирается под кожу. Я не смогу. У меня просто не хватит сил. Мысли смешиваются в голове. Нет. Нет-нет-нет. У меня не выйдет. В голове слишком много мыслей. В глазах потемнело и я проваливаюсь во мрак. **** Мне кажется, или я точно еду с катушек? Я сплю так мало, что когда просыпаюсь, долго не могу понять, где я, кто я, почему нахожусь именно здесь. Хожу так до того момента, пока не пойму, что нахожусь в практически заброшенной комнате с толстым слоем грязи, меня зовут Питер Бенджамин Паркер и это место - та самая квартира, которую я снимаю вот уже полгода. Обычно, сидя на уроках, я сплю, но сейчас, от меня несет безумием. Глаз дергается, нервный смех, привычка грызть ногти и слова в никуда и никому. Все пытались не связываться со мной. У Флэша появились новые сказочки типа:"Что, Пенис, совсем слетел с катушек? Скоро объявишь о суициде?", или что-то подобное на:" эй, придурок, передергайся с дороги, или расскажу твоей тете о том, что ты превратился в шизика. Ой, прости. Я забыл, что она сдохла". Единственные, кто был всегда рядом и все еще оставался, были Нед и Эм Джей. Они говорили, что Томпсон перегибает палку, но мне было плевать. И это один из тех доказывающих фактов того, что я двинулся головой. **** Я слишком много думаю. Слишком много. Обо всем. О родных, друзьях смерти, справедливости, боли, спазмах, судорогах, страхе, ненависти, пустоте. Слишком много мыслей в голове. Слишком много проблем. Я никогда не думал, что в голове может быть так много мыслей. Порой кажется, что голова не выдержит такого количества. Эти мысли поселили на моих плечах вечную вину. Ведь я не смог предотвратить смерть папы. Не смог спасти тетю. Эта вина так велика, что порой мне кажется, что выгляжу наверняка как старый дед. На деле это не так, ну чувство именно такое. Я пытаюсь бороться против них, но их слишком много. У меня не получается. Так много мыслей, что даже для сил с ними бороться не осталось места. Больно, слишком больно. Кто-нибудь, помогите, прошу. **** Господи, почему мне так больно? Чем я это заслужил? Сегодня день был хуже некуда. Флэш зацепил тему о моей семье.

"Что, Паркер, снова играешь безэмоционального овоща? Наверняка дома воешь в подушку из-за того, что никого нет, не так ли? Молишь папочку прийти, да, Пенис? Так помоли его и сейчас. Давай, моли. Наверняка это выглядит так:"Папочка, пожалуйста, папочка, умоляю, приди, спаси". Как представлю себе эту картину, так и начинаю ржать, как конь."

В тот момент я, как обычно, не подал виду, но внутри чувствовал невероятную боль. Флэш был прав: я совершенно один, и никто никогда больше не придет, чтобы вытащить меня из кошмара. Осознав это, меня начала мучать судорога. Боль прошила все тело. Душу будто разорвали на мелкие кусочки. Сердце бешено колотилось. Дышать стало тяжело, голова закружилась. Так плохо, что тошнит, хотя уже и не помню, когда последний раз ел. Больно. Одиноко. Пусто. Папа, прошу, помоги. **** Черт, что происходит? И... Что я делаю?! Помню, как пришел домой, лег на кровать и решил полистать твиттер. Помню, как неосознанно, по привычке, нажал на #ironman. А дальше все как в тумане. Очнулся только сейчас, постепенно осознав что я в ванной. Откуда здесь столько осколков? И почему... Здесь так много крови. И почему она не останавливается? Когда я успел порезать вены? Где чертовы бинты? **** Что ж, все таки я еду с катушек. Это из-за одиночества. Скорее всего. А может из-за той боли. От потери близких. Почему она все никак не утихнет? После того случая, когда очнулся, сидя на коленках посредине ванной, держа в руках осколки и истекая кровью, я не появлялся в школе целую неделю. Много кто пытался до меня дозвониться: Нед, ЭмДжей, Пеппер, мистер Харрингтон, директор, и еще куча людей, но я не брал трубку. Все же решив, что надо прекратить это безумие, я отписался друзьям, что приболел, и выключил телефон. В голову пришла неожиданная мысль. Взяв с собой лишь портфель, куда поместил только самое необходимое, и плеер с наушниками, я покинул квартиру и направился туда, куда вело меня сердце. В голове понемногу начало проясняться. **** Не думая о том, куда иду, я не заметил, что дошел до парка, куда в детстве меня водила Мэй. Воспоминания о ней больно ударили по сердцу. Я знал, эта боль эфемерна, но она ощущалась так реально, что я положил руку на грудь. Через время мне стало немного легче. И я понял, что мне надо. Я решил пройтись по тем самым местам, где родились мои самые счастливые воспоминания - совместные с тетей и папой. Как бы странно не звучало, но с каждым разом дышать становилось легче, сердце болело не так сильно, как обычно, а душа начала восстанавливаться. Осколок за осколком. От этого мне становилось как-то...спокойней. Дойдя до места, где папа, тогда еще будучи просто моим наставником и человеком, который был для меня всем( в принципе, он и остался всем), выловил меня из озера после первой схватки со стервятником. Воспоминания хлынули на меня, как лавина. Я начал задыхаться. Те счастливые воспоминания были перечеркнуты воспоминаниями о смерти папы. О моей смерти. О той боли, что я причинил папе. Я закричал. Настолько сильно, насколько мог. Я кричал так долго, пока не закончились силы. В голове стало почти пусто. Осталась лишь одна мысль:" Папа, Мэй, простите за все". Спустя время, я вдохнул воздух так, как никогда до этого. **** Придя домой, я все же решился включить телефон. Увидев кучу пропущенных от друзей и остальных, пришлось взять себя в руки и каждому позвонить. Да, я смогу жить дальше. Но чтобы это сделать, надо сходить на ту чертову экскурсию. На то место, где ранее жил папа. Встретится с болью во всем ее обличии. И сейчас, я уверен, что готов столкнуться с ней. Только тогда, я уверен, мне станет легче. **** Еще никогда мысли не давались мне так тяжело.