Thinking out loud (Мысли вслух)

Лаванда — восхищение, одиночество, «Я тебя никогда не забуду», «Никто не заменит тебя».       Говорят, цветы — это символ привязанности. Красивое признание в том, что ты не хотел бы говорить словами, но желал бы выразить. Может быть, одаренный и не поймет смысл твоих мысленных изречений, спрятанный в цветах, которые ты преподнес, но, в некоторых случаях, это и неважно. Важно лишь то, что ты показал то, что хранил в душе последнее время…       Что-то сродни последнему слову, оброненному в момент перед тем, как захлопнуть дверь.       Вечер был необычно тихим для этого времени года. Теплая погода обычно выгоняла всех на улицу, создавая шум и суету, раздражающие чувствительные черные уши, но в сегодня, район словно вымер, предоставляя возможность, наконец, насладиться одиночеством, принюхиваясь к успокаивающему запаху букета лаванды в твоих руках.        Возможно, это не было столь важно, как многие думали, но на самом деле, проводить время с самим собой было критически необходимо. (Ты никогда не думал, что тебе понадобится это.) Нет, это не было вызвано скукой. Это не было вызвано переизбытком общения. Просто в какой-то момент эти яркие кобальтовые иглы и изумрудные глаза начали мелькать повсюду, затмевая собой все.       Сначала это было понемногу, незначительно и робко. Незаметно проникало в твою жизнь, плавно затягивая, как в омут. Это было так сладко, пленительно, что ты просто не мог отказаться, чувствуя себя слишком вовлеченным в этот заманчивый вихрь жизнерадостного огня. Он согревал, растапливая заледеневшее сердце, чтобы заставить его биться быстрее, а затем обжигал, наслаждаясь тем, как горячие слезы, текущие по твоим щекам, пытаются затушить пожар, из которого ты не мог и не хотел выбраться.       Он был как наркотик. Желанный, слишком ценный и редчайший. Тот самый, который невозможно было найти снова, как бы ты ни хотел. Твой личный сорт, сводящий с ума и одновременно, затягивающий в пучину эмоций, которые ты никогда не мечтал испытать. Яркий, мощный, требовательный.       Ты готов был отдаться ему без остатка, и с радостью делал это, позволяя ему вытворять с тобой почти все, что он захочет, потому, что этим восхитительным изумрудам, смотрящим на тебя с желанием или грустью, просто невозможно было отказать. Признаться честно, ты даже не пытался, верно?              Да, возможно было сложно совладать с ним, но в пылу ссоры, не было ничего более приятного, чем чувствовать его губы, требовательно впивающихся в твои собственные, самый действенный способ заткнуть тебя, если твои слова начинали раздражать. А если этого было мало, всегда можно было воспользоваться более тяжелым оружием…. И как бы ты не пытался сопротивляться, он всегда одерживал победу. Упрямый, наглый, дерзкий. Раздражающий, властный, обожаемый.       Он знал все твои слабые места, все твои уловки и пресекал любые попытки дать отпор, делая из тебя податливую марионетку, используя все доступные средства, помимо сладких, чуть обветренных от постоянного бега губ и сильных рук, способных в мгновение ока свернуть шею, но в тот момент таких нежных и трепетных, что ты терял рассудок, когда они умело танцевали по твоему телу, побуждая подчиниться.       Восхитительная способность, которую нужно было пресекать на корню, а не упиваться ей, но…       Разве можно думать о чем-то ином, когда перед тобой стоит великолепный, самодовольный еж, ухмыляющийся так, что ты просто не можешь отвести взгляд, только из-за того, что он ведет тебя туда, куда ты бы не рискнул пойти?       Он пах свободой, луговыми цветами и виски. Он позволял тебе то, что ты боялся даже подумать и завлекал одной лишь недоступностью, пока ты не попал в его сети, с радостью.       Что случилось с вами двумя? Что заставило твой воспаленный разум перестать верить в вашу непоколебимую связь? Как долго это продолжалось или ты никогда не понимал, во что ввязался? В какой момент, этот манящий взгляд стал пугать тебя…?       Ты думаешь, что прозрел? Или ты пытаешься убедить себя в том, что вы оба никогда не притворялись, потому, что ты просто боишься признаться самому себе?       А что, если это не так?       Как давно ты начал замечать эти изменения? Как давно ты их игнорируешь?       Спрятанный под подушкой пистолет никогда не напрягал тебя, пока ты знал, что за Соником охотятся, но, когда большинство врагов было повержено, а остальные боялись возмездия, как часто ты смотрел на этот пистолет и задумывался о том, что ты ничем не отличаешься от остальных? Ведь ты такой же ненормальный. Такой же неправильный. Такой же проблемный и неуравновешенный. С тобой что-то не так и он постоянно напоминал тебе об этом.       Но ты знал (убеждал себя?), что ОН вытащил тебя из тьмы и научил чувствовать.       Он герой. Ему читали стихи и слагали легенды. Ему надевали корону и посыпали к его ногам цветы. Да и ты сам осыпал его поцелуями и даже делал все, что он захочет, если он хорошо попросит. Не слишком ли это подходит для возможно не слишком покорного, (каким он безусловно, хотел тебя видеть) но все равно послушного ежика, каким ты стал? Тебе нравится эта роль? Ведь ты должен ее играть, признайся. У тебя хорошо получается, верно?       Когда ты никогда не знал, кем хотел бы быть, ты был уверен, что он посланник с небес и был счастлив идти за ним. Как спутник, постоянно кружащий вокруг планеты. Твоя любовь сжигала все страхи и сомнения и это было приятное неведение. Неважно, что он насмехался над тобой. Ты тоже научился этому и пытался отвечать. Он смеялся над этим. Тебе казалось, что это весело. Ваша дикая связь металась, как корабль в штормовом море, но никто из вас никогда не верил, что это приведет к гибели. Это ведь не может закончиться так? Сумасшедшие и никогда не понятые миром, вы пылаете вместе, надеясь, что это никогда не закончится.       Пока ваше пламя не превращается в вой. Отчаянный и почти беззвучный, но не дающий вам услышать друг друга. Почему ты вдруг стал чувствовать себя таким ничтожным и холодным, если некоторое время назад ты так горел, раздавая свое тепло всем, кто в нем нуждался?       Почему теперь, ты сворачиваешься клубком на своей половине кровати, и даже после страстной ночи, чувствуешь себя… Лишним? Почему этот пистолет все еще лежит под подушкой, словно его безмолвный знак «Я не верю никому и даже тебе»…? И почему эти лавандовые цветы насмехаются над тобой, когда ты понимаешь, что продолжаешь любоваться ими, вместо того, чтобы уйти и позволить тоске сжечь прошлое, чтобы больше никогда к нему не возвращаться? Начать с чистого листа. Это же так просто, но…       Персиковая рука притягивает твое тело к хозяину и ты покорно прижимаешься спиной к влажному меху и думаешь о том, что ты перестал чувствовать себя комфортно здесь… Где твой дом, если везде ты ощущаешь себя изгоем? Ты ведь знаешь, что ты отдал все, что мог. Подарил ему, потому, что не знаешь, как можно по-другому, но ему все еще мало… Просто продолжай пылать, пытаясь сжечь холод внутри себя, пока не сожжешь себя дотла. Это то, что ты хорошо умеешь. Ты теплый. И это ему нравится. А ты рад, что он…  — Ты слишком много думаешь, Шадс. Ложись спать.