***
За последнее время я научилась не загадывать наперёд, привыкнув к тому, что настоящее, а заодно и будущее может оборваться в любое мгновение. Чем больше веришь в победу, тем горче вкус поражения. Наверное, по этой причине я ни разу не думала о том, каким будет моё возвращение на базу и будет ли оно вообще, хотя одно знала точно: вернуться с пустыми руками гораздо хуже, чем умереть. Если бы мне был дан выбор, я бы выбрала второе. Но выбора не было. Бреду, не глядя под ноги и полностью вверив свою жизнь в руки друзей, сквозь молодой пролесок, весело шуршащий зелёной листвой. Увы, при всём желании я не могу разделить его настроение. Мне вообще кажется, что я больше никогда и ничему не смогу радоваться. Усталость волной пробегает по телу, превращая и без того ослабленные мышцы в желе, и я снова отстаю от ребят. Просто приваливаюсь спиной к дереву, пытаясь перевести дыхание. Это ещё ничего, во время первого перехода я в буквальном смысле слова свалилась с ног, чем знатно напугала Тейт и Джону. Мысль о том, что я превратилась в бесполезную обузу жжёт раскалённым клеймом. Я слишком много плачу в последнее время. — Сирша? Ты устала? — в голосе Тейт, которая первой замечает моё исчезновение, слышится неподдельное участие, и я киваю, до боли закусив губу. Знаю, они не станут меня осуждать за то, над чем я не властна, и за это я ненавижу себя ещё больше. С некоторых пор такие чувства начинают входить в привычку. — Думаю, нам всем не помешает отдых, — говорит Джона, бросая на землю рюкзак и разминая плечи. Так ненавязчиво, невзначай напоминает, что моё состояние — как физическое, так и душевное — не приносит им неудобств, как будто я не знаю, что это не так. Если бы не я, они бы сейчас были в безопасности на базе. Если бы не я, Дэнни бы не укусили. Все проблемы начались с моим появлением. И хотя в глубине души я понимаю, что и без меня ребят поджидало бы множество опасностей, необъятная вина пожирает меня изнутри, не давая вздохнуть спокойно. Цепляюсь за любую самую незначительную мысль, лишь бы не дать себе думать о Дэнни. А лучше — не думать совсем. Жаль, что не получается. Каждый шаг даётся с трудом, но я утешаю себя мыслью, что до базы уже не так далеко. А что ждёт меня по прибытию, не хочу даже представлять. Реальность обычно оказывается куда более разочаровывающей, чем мы себе её воображаем. Занеся ногу над ступенькой, сконфуженно замираю — все ребята встречают нас у входа, стоя плечом к плечу в гробовой тишине. Я настороженно пробегаю по ним взглядом. Ожидаю увидеть что угодно — от презрения до равнодушия, но вижу нечто совершенно иное. Несколько раз я встречала такое выражение лица — на похоронах людей, оставивших после себя светлую память и нетленное наследие. Диковинная смесь уважения, благоговения и благодарности. И в какой-то момент я понимаю: они действительно благодарны, что я хотя бы попыталась сделать то, на что у остальных не хватило решимости. Первой меня обнимает Габби, за ней Корбин, и я уже не различаю, где чьи руки и слёзы, которыми просто захлёбываюсь. Чем больше тепло, которым окружают меня ребята, тем более очевидной становится вопиющая пустота, где положено быть Дэниелу. Я благодарна тому, что меня никто ни о чём не распрашивает — я всё расскажу сама, но позже. Или Джона с Тейт сделают это за меня. Но сказать им сейчас — всё равно, что признать, что всё было зря. И пусть это правда, я не хочу её слышать, только не сегодня. — Пойдём, — Корбин легонько касается моего локтя, направляя по знакомым коридорам. Догадываюсь, куда мы идём, хотя он не говорит. Часть меня желает этого, а другая — отчаянно противится. В комнате не изменилось ровным счётом ничего. Только запах. Удушающий, тяжёлый запах гниющего тела и хлорки. Меня начинает тошнить, а тело пробирает неконтролируемая дрожь. — Не прикасайся к нему, — предупреждает друг — я уже и забыла, что он здесь. — Несколько дней назад ему стало хуже, и он пытался... Ну, укусить меня. Я только делаю глубокий вдох, который из-за струящихся по щекам слёз звучит как жалкое хлюпанье носом, и подхожу ближе. По бледной коже землисто-зелёного оттенка змеятся пугающе тёмные вены, которые мне так нравилось прослеживать кончиками пальцев. Даже невооружённым глазом видно, как кожа расслаивается, словно промокшая дешёвая бумага, в местах, где её пережимают ремни, как отекают кровоподтёки. Неестественно бледные, даже синие губы сжаты в тонкую полоску, а глаза плотно закрыты. Может, это к лучшему — я бы не могла смотреть в них, зная, что это уже не мой Дэнни. Его полное жажды жизни сердце больше не стучит, и крепкая грудь не вздымается от неслышного дыхания. — Мне жаль, — на плечо ложится ладонь. Что-то внутри кричит, что это не та, не его ладонь. «Ты даже не представляешь, как мне жаль». — Тебе Джона сказал? — У тебя на лице всё написано. Я не выдерживаю. Выбегаю, едва не сбив с ног Корбина. Одному Богу известно, почему я в итоге оказываюсь в оранжереи — быть может, в моём уме она тесно связана с Дэнни — но этот не важно. Я кричу до тех пор, пока горло не начинает нещадно саднить, бью горшки и срываю раздражающие глаз цветы, а затем падаю на колени, закрыв лицо ладонями, порезанными и испачканными землёй. Да, я всё-таки слишком много плачу в последнее время. Не могу спать в комнате, которая раньше принадлежала нам с Дэнни, поэтому перебираюсь в другую, пустую. И всё равно просыпаюсь среди ночи в холодном поту и зажимаю рот руками — не хватало ещё перебудить всех своими криками. В моих кошмарах снова и снова всплывает последний день в Бруксвике, хотя я не помню и половины произошедшего, остальное — лишь в общих чертах. Кэррол говорит, это последствия сотрясения, и то, что я продолжаю выедать себе душу, лишь всё усугубляет. — Унитиол, — бормочу я, потирая веки. Случайно выскочившее слово кажется неуловимо знакомым, но я не помню, где могла его слышать. — Унитиол, унитиол, унитиол... От напряжения начинается мигрень, и я безвольно откидываюсь на подушку. Разберусь с этим завтра или спрошу Кэррол.***
Вокруг меня валяется огромное количество исписанных листов, и я зачёркиваю очередную строчку так яростно, что бумага рвётся под моим напором. Как заведённая, повторяю перечень ингредиентов, которые смогла вспомнить за прошедшую неделю. Я восстанавливаюсь быстрее, чем ожидалось, но этого явно недостижимая. Грёбанное уравнение никак не желает складываться, заставляя меня злиться. Оно есть в моей голове, я точно знаю, только как его оттуда достать? В конце концов, приходится прибегнуть к помощи Кэррол, которая точно смысли в химии больше, чем я. Она удивленно вскидывает брови, глядя на почти законченную реакцию. Впервые вижу её удивлённой. — Я думала, ты потеряла данные, — отмечает она, беря в руки карандаш и дописывая парочку формул. Я с замиранием сердца слежу за появлением ровных символов и цифр, и на подсознательном уровне чувствую: всё правильно. — Я... Мне удалось кое-что вспомнить, но я не смогла бы закончить без тебя. Передаю ей другой лист, она окидывает его содержание беглым взглядом. — Ты уверена, что это всё? — Кэррол смотрит на меня, потом опять на лист. — Выглядит многообещающе, но чего-то словно не хватает. — Думаю, там должна быть кровь здорового человека, не инфицированного, — мимо воли опускаю глаза, рассматривая свои руки, на которых только-только начали заживать порезы, и объясняю: — Последнее слово было размытым, но это довольно логично. Вирус затрагивает ДНК, преобразуя его, в результате чего получается совершенно иной генетический код, а, следовательно, и вид. Теоретически, можно запустить обратный процесс, если только организму верный генетический код и небольшой толчок, чтобы он заново переписал свой по правильному образцу. Дыхание предательски сбивается. Если честно, мне самой с трудом верится, что такое возможно — раньше об этом писали только в фантастических книжках. Но мир меняется, а, значит, и наши взгляды на него. И решения, которые раньше казалось бы безумными, могут стать единственно верными. Когда мы завершаем сыворотку, уже далеко за полночь, и Кэррол кивает мне со словами: — Будет правильно, если это сделаешь ты. Крепко обнимаю её, потому что словами нельзя передать то, что означает для меня её помощь. Эти несколько суток непрерывной работы дали мне понять, что поражение — это не обрыв, а просто стена, которую нужно найти способ пробить или обойти. Надеюсь, мне это удалось. Прокалываю кожу на пальце тонким лезвием и, дождавшись, пока в колбу упадёт несколько капель крови, сую палец за щёку. Пора. Я не заходила сюда с самого первого дня, как вернулась, и сейчас перебариваю себя и свою трусость, велящую мне уйти и бросить всё. Слишком поздно, я полагаю. Медленно приближаюсь, сжимая в руке шприц — мне плохо от того, что я вижу перед собой, ведь это бездушное тело ничем не отличается от других заражённых, которых я когда-либо встречала. Он оскаливает зубы, ещё не гнилые, учуяв мой запах, на губах пузырится слюна. Невидящий взгляд подёрнутых мутной пеленой глаз впивается в меня, как пуля — резко и безжалостно. — Я обещаю, — прочищаю горло, до боли зажмурившись, — я клянусь, что сама пристрелю тебя, если это не сработает. Я... Я люблю тебя, Дэнни. Прости, что тебе пришлось пройти через это. Укол делаю быстро, до того, как он успевает даже дёрнуться. Тело скручивает судорога, и оно обмякает. Неужели?.. Я в ужасе отступаю на шаг, пялясь на пустые глаза, обращённые к потолку. И вдруг радужки начинают неуловимо отдавать голубизной...