Белая тьма

Ты сидишь в ванной и рассматриваешь фотографии. Покажи мне! Не слышишь, но я же рядом, несколько шагов. Что ты там видишь, о чем думаешь? Ты так прекрасен. Ровный нос, упрямый подбородок. Губы, манящие, сладкие и требовательные, хочется их пить, кусать. Чувствовать тепло. Твой запах, который сводит с ума быстрее, чем абсент. Я все время слышу его, мечтаю о нем. Тону в твоих изумрудных глазах. Не думаю о себе, только жду, когда снова растворюсь в них без остатка, зароюсь руками в волосы, стану перебирать шоколадные пряди. А ты будешь улыбаться и называть меня «любимым». Но почему сегодня я не узнаю тебя? Что-то изменилось. В твоих глазах печаль, а еще ты тяжело дышишь. Тебя кто-то обидел? Покажи мне фото. Не прячь, поделись со мной своими сомнениями и бедами. Мы же обещали друг другу. Как я хочу, чтобы ты меня услышал. Но все так сложно. Между нами каких-то пару метров, два года любви, но я чувствую себя преступником, что подсматривает, нарушая тем самым право человека на личное пространство, где он может почувствовать себя беспомощным, всесильным, где не нужно притворяться. Сейчас я именно в таком месте. Я вижу тебя уставшим. Под глазами пролегли тени, спутанные волосы. Сколько ты уже не спал? Что-то шепчешь посиневшими губами. Кого-то обвиняешь, рвешь фотографии. Сколько в тебе ненависти! Обрывки летят в воду, на пол. Это мои фотографии. На них я в обнимку с мужчиной. Это неправда! Эл, милый не верь им. Ты же доверяешь мне? Глупо верить чужим сплетням. Это все зависть, им больно смотреть на нашу любовь. Когда мы улыбаемся, держимся за руки, они проклинают свое одиночество, заледеневшие сердца, которые не могут чувствовать под толстым шаром льда. Им хочется, чтобы и другим было больно. Ты не поверишь им. Ты знаешь, что мое дыхание, биение сердца только твои. Я весь твой. Без остатка. Мужчина на фото – мой продюсер, мы договаривались о записи песни. Ты плачешь. Даже отсюда я вижу, как по щекам бегут слезы, а потом исчезают под водой. Мне так больно. Хочу обнять тебя, стереть с лица печаль, но что-то держит меня, не позволяя прикоснуться к тебе. Ты ныряешь под воду, задерживаешься там больше, чем следует. Внутри все холодеет. Не шути, Эл… Поправляешь волосы, ручьями бежит вода, но я все так же вижу следы от слез. Протираешь глаза, осматриваешься. Боишься, что тебе помешают? Что ты задумал? Хватаешь бритву, а в моей груди рвется сердце, что я не смогу тебя остановить, не смогу спасти. Ты бросишь меня? Оставишь на произвол судьбы, забрав с собой во тьму мое сердце? Что я буду делать с той пустотой, что заменит мне душу? Как я буду улыбаться, радоваться жизни? Не делай этого со мной! Не бросай, я с ума сойду. Хватит одной минуты одиночества, чтобы я сразу же последовал за тобой. Я не останусь там, где все напоминает мне о твоей любви, о потери. Я хочу быть вечно с тобой. Не задумываясь, брошусь вниз, позабыв о будущем и прошлом. Пожертвую раем, только чтобы больше никогда не терять тебя. Остановись! Все можно исправить. Дождись меня. Не совершай ошибку! Нет! Нет… Кровь окрашивает воду, пурпурной змеей исчезает в глубинах ванны. Что ты наделал? Спаси себя и меня! Я чувствую, как сжимается от страха твое сердце. Ты только борись, пожалуйста. Не сдавайся! Напрасно мне все это просить. Я беспомощный, прикован, должен смотреть, как ты уходишь, слышать, как ты кричишь, что ненавидишь меня, а потом снова проводишь лезвием по вене. Я задыхаюсь, хочу бежать к тебе, но мое тело парализовано. Почему я не слышу, как ты дышишь? Очнись! Я не могу тебя отпустить! Исчезаешь под водою, пустые глаза смотрят в потолок. Нужно было их закрыть! Кто теперь это сделает? Врачи? Чужие руки? А я? Что мне останется? Поплакать на похоронах, выслушать соболезнования, забрать пепел и рассыпать его где-то над океаном? Там, где мы любили друг друга? Ненавижу себя! Ты исчезаешь с каждым ударом крови о кафель, а я не в силах остановить тебя. Мой Эл? А кто же тогда рядом? Чьи губы я пробовал на вкус всего несколько часов назад, чью искусал шею? С кем я был, кого сейчас прижимаю к себе, вдыхая манящий запах? Где мой Эл, моя любовь? Неужели я нашел кого-то похожего на него? Я ненормальный, только больнее себе сделал. И как я мог забыть своего Эла?! С легкостью стер из памяти два года, приняв фальшивку за настоящий бриллиант. Неудивительно, что его поцелуй показался мне незнакомым, а в глубинах глаз я не увидел теплоты, только удивление. Несомненно, я запутался, решил, что смогу заглушить боль потери, сделав вид, что ничего не случилось, что мой любимый Эл жив, а не порезал себе вены. Видя перед глазами живое напоминание своей любви, я думал, что начну улыбаться, как раньше? Но ведь с одной половиной души еще можно прожить, а как быть мне, ты ее забрал в другой мир. Мой нежный Эл, больше никто не сможет заменить мне тебя. Ты был особенным, моею частью, а этот новый Элиот − просто пустышка. И почему он до сих пор не сбежал? Я ему признался в любви, заплатил, что бы он был рядом? Я полгода отсутствовал, а он остался, просто так, потому что влюбился в меня с первого взгляда? Не поверю, даже если он станет ползать на коленях. Скорее всего, мы сразу же переспали, затем я пригласил его в дом и не смог выставить за дверь. Он мне изменяет, и я его брошу. Да, так и сделаю, прогоню, даже не дождавшись от него объяснений. Мне никто не нужен, абсолютно. Плевать, даже если он влюблен в меня, ему нельзя доверять. Но как быть с одиночеством? Холодная постель, единственная подушка, никаких сообщений, легких касаний за ужином. Я не смогу снова все это пережить. Что если он – моя судьба, а я его оттолкну? Но с каких это пор я задумался над такими глупостями? Лучше быть одному, иметь полную свободу, не боясь косых взглядов и обидных слов за ночь, проведенную в клубе. Не нужно ревновать, обижаться, делить обязанности по дому, извиняться по каждому пустяку. Ведь никому не удастся лучше утешить тебя, чем ты сам. Все остальные могут только сделать вид. Даже мой Эл, он обещал мне, что никогда не бросит, и какой результат? Я уже один раз обжегся, больше мне не выдержать, поэтому лучше отказаться от любых отношений. Нужно открыть окно, чтобы выветрился любовный хмель и прочие глупости.