Кукуйские хроники в жанрах и предупреждениях

Ку-ку! Продолжаем передачу «Кукуйские хроники», с вами по-прежнему я, светлейший князь Сан-Данилыч Меншиков. И вот новый список заявок от наших самых активных телезрителей. Вот, что пишет некто боярин Н. с левого берега Яузы. Постапокалиптика Хотите верьте, хотите — нет: зомби наступают! Мертвецы ходячие, то бишь. Ну что поделать? Вооружились мы, выступили с отрядом. На всякий случай пушки репами зарядили. Да как пальнули! Сразу бошки тем мертвецам сорвало, не ожидали, видать! Так и есть: репами да капустой уложили мертвецов окаянных, славу себе новую, геройскую снискав! Кстати, дорогие телезрители! На случай, если к вам придут: самое мощное средство — это арбуз астраханский. Вот ежели закупить побольше арбузов, да пушки ими зарядить — сразу полягут! Пропущенная сцена Тут спрашивали некоторые зрители, что, мол, произошло, когда царя в сарае закрыл после той эпичной попойки? А вот привет вам от дворян Обломовых. Не то произошло, что вы думали. А вот что. Как втащил государя в сарай, так в осадок и выпал: бледен, весь трясется, вот не дай Бог — помрет еще! Сразу понял: видать, первый раз парнишка водяры хлебнул, теперь мается. Ну что тут поделаешь. «Два пальца поглубже в горло засунь, — говорю. — Как прочистит — легче станет». Упрямился поначалу Лексеич, не хотел меня слушать. Потом, видать, совсем скрючило. Вышел из сарая, к речке. Все-таки послушал. На утро и правда поблагодарил меня, а что? Сашка плохого не посоветует! Психология Только потом разговор душевный состоялся. О разном говорили. В большей степени — о девках кукуйских. О прекрасной Анхен, если быть точнее. Сильно переживал государь, поделился своею тревогой: а что, если женят, и не видать тогда Анны Ивановны? Утешал как мог: подмигнул да сдуру ляпнул, что, мол, ежели девка горячая да страстная попадется, то и Анхен свою забудешь. Разозлился Лексеич, по башке огрел сапогом да на Кукуй уехал. Романтика …К ненаглядной Анхен. Эх, зря познакомил их, вот теперь совесть неспокойна: нехорошая, вероломная девка она оказалась. Да только теперь поздно что-либо говорить: любит ее всей душой, я даже порой завидую чувству столь возвышенному, как так сильно любить можно? Каждое воскресенье к ней приезжал, цветы да украшения дарил, руки целовал. По вечерам — по берегу Яузы прогуливались, слушали шум воды и стрекот кузнечиков и сверчков. Луна полная светила — для них одних. Казалось, счастье будет длиться вечно… Соулмейты Как говорится, не судьба. Тому подтверждением стала одна аглицкая теория, утверждающая, что, мол у каждого человека на Земле есть своя истинная пара. Любопытная теория, на которую многие внимания не обращают, а жаль. Так вот, выяснилось, что не Евдокия, и не Анхен — истинная пара нашего любимого государя Петра Алексеича. О том какой-то финн ветхий ему сказал, мол, ищи девицу с особым отличительным знаком на плече. Долго искали таковых, да все не те. Наконец, спустя много лет, под Нарвой, вломился я к старикану Шереметеву в шатер, а тот — видать, моча в голову ударила — девку ливонскую пытается охмурить. Взбесился я несказанно, старику морду набил, девку забрал. А она, представьте себе! Истинной парой государю нашему оказалась! За то, что таковую нашел, множества наград был удостоен. Стеб Не, не могу молчать, наболело! Федька Заяц на днях снился, ух, рожа мерзкая! С губищи слюна стекает, из носа — сопля, а сам пыхтит, на лотки выкладывает пирожки с тухлой крысятиной (да, вы не ослышались, с тем самым они и были, и не надо тут цензурой текст вымарывать!). Ну выложил, а я ему как прямо в морду засмеялся, перегаром и табаком пыхнув: «А чой-то пирожки с крысятиной, а не с зайчатиной? Непорядок, Федька Заяц!» Содрал с него три шкуры да в печку… (Голос режиссера из-за кулисы: Сашка! Дурень! Это ж из разряда предупреждений!) — Да ладно! Марципановые зайки, марципановые зайки! Покупайте, девки, на радость-утеху, за медную копейку! Стихи По многочисленным заявкам объявляю очередную минутку поэзии. Автор — я, исполняю — тоже я. Кругом — я, мой любимый, желанный, первым-губернатором-Петербурга-названный. Тема нашей рубрики — «Стихи для кота». Сам у себя украл, сам исполняю. Итак, поехали!

Тише, котенька, не плачь: Я привез тебе калач. Прошлой ночью испекли, Продаю за три рубли! А не хочешь калача, Не кусайся сгоряча И не гадь на сапоги, Лучше глянь на пироги: Ай, румяны, хороши! Да с начинкой из мышИ, Из крысиного хвоста. Будет праздник у кота!

Ужасы Просили давеча продолжение рассказать той истории, как мимо кладбища в таратайке ехали. Так вот слушайте, коль не боитесь. Ехали поздно, небо чернело, тучи надвигались. Собаки выли. Но это — ничто по сравнению с тем, что случилось далее. Из дальней могилы, на которой даже креста не было — только обрубок камня, на языческий истукан похожего — выплыла тень, постепенно в сгусток дыма серого превращаясь. Принял форму солдата немецкого или голландского, с черной повязкой на глазу, с беззубым ртом, с как будто разъеденным кислотой лицом. Глаза на него вытаращил Петр Алексеич, я же, защитить пытаясь, платок на глаза ему повязал. Привидение от царя отгонял, как мог. Молитву читал, какую помнил. Страшно, страшно было. Едва до Преображенского доехали, да там и упал вновь в припадок Петр Алексеич. Еле откачал его… Учебные заведения На прошлой неделе инженер Карштен Брандт мастер-класс проводил по строительству линейных кораблей. Собрались мальчишки любопытные на Кукуе, в ряды выстроились. Сначала Петр Алексеич по рядам прошел, каждому подзатыльник отвесил, а потом я — закрепить материал в головах бедовых. А потом Брандт царю подзатыльник отвесил, а царь — мне ленивому да негодному. «Дерьмо твой корабль, Алексашка! В воде не тонет, хоть и построен скверно!» Фантастика Хотите узнать, как мы из восемнадцатого века к вам, потомки окаянные, попали? Э! Так опять этот деятель, Яков Брюс, со своей машиной времени! Такого напридумывал, что и не поняли сразу. А как поняли — так и поздно стало. В ушах зашумело, в глазах зарябило и… вот, собственно, мы здесь, уважаемые телезрители! Философия Письмо мне как-то раз прислали. Аж из Лондона! Аж из самой Королевской Академии Наук! Дядя Ися Сэр Исаак Ньютон письмо прислал. Мол, куда пропало решение Той Самой Вариационной Задачи. Думал, наверное, что это я украл. Ан нет. Решение, насколько я помню, сперли швейцарцы по фамилии Бернулли. В общем, я ему написал, что это очень сложный философский вопрос и адрес Бернулли на обратной стороне конверта указал. Пусть без меня разбираются. Флафф А нынче у нас на Кукуе все прекрасно. Тюльпаны цветут — красные, белые, синие. Девчата тоже цветут — блондинки, брюнетки, шатенки. Всех приласкал, всех облобызал, эх, хорошо! А тихим пятничным вечером, красота-то какая! В баньке с девчатами парился: одна — веничком по спине, вторая — в уста опьяняюще целовала, третья… третья устами своими… того… (Голос режиссера из-за кулисы: Алексашка! Убью! Как не стыдно?!) Фэнтези Тут в позапрошлую пятницу к нам Змей Горыныч прилетел. Пришлось уважить. Чарку налить (вернее, ведро водки можжевеловой). Закуски подать (ага, трех огромных быков на вертеле зажарили, и то чудищу показалось мало!). Ну и развлечь, как без этого? Девок позвали, те песню заунывную затянули. Заплакал Змей Горыныч, чихнул, всю траву в округе сжег, да и улетел. И скатертью дорога! Эксперимент С кем царь наш дружбу тесную имеет? А с кем бутылку разом выпивает? Никто, кроме Данилыча не смеет Якшаться с ним, про все причуды зная! Экшн С утра пораньше призвал меня царь. Я вскочил, уже с вечера одетый и при полном обмундировании. Бросился помогать, даже не спросив, что происходит. Помню, семерым парням головы отрубил, восьмому — просто шею дорубил, так как до меня не справились. Когда в сознание пришел — вокруг лишь окровавленные трупы лежали. Страшно? Не знаю. Ничего тут ответить не могу, ведь сам чуть в подобной ситуации не оказался. Юмор Не хочется шутить после таких воспоминаний. Кто Стрелецкий Бунт пережил, уже, возможно, никогда не улыбнется. Но попробуем. Не помирать же! Вспомнился тут Никита Зотов, Князь-Папа, бухой, в платье Диониса на санях прибывший. Царя сопровождал. Ну до чего смешной! Старый увалень в венке из цветов, шатаясь, ввалился в дом Лефорта да за нос его оттаскал знатно. Все тогда смеялись, немцы — так те обоссались от выпитого за вечер пива, а я над ними потешался. Вот только когда царь в дом вошел, все сразу протрезвели, а я так вообще спрятался, выжидая нужный момент… — РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА!!!