***
— Попалась! Роберт де Рено триумфально прижал свой берет к земле, морщась от похмелья. — Радость моя, прелесть моя… — нежно пропел он, обращаясь к незримой пленнице, которая тщетно рвалась на волю. — Золотце моё земноводное! Когда-то добрая толстуха-кормилица рассказывала ему сказку о жабе… которая просто волшебна после вчерашнего, что твой кефир. Берет вздрогнул и пробубнил человечьим голосом: — Вашблагородь, а может договоримся? Шериф спокойно погладил берет. — Желаю стакан бургундского. Стакан не замедлил появиться. Шериф с удовольствием продегустировал. Довольно запустил руку в берет. — А вот и закусь! Зеркало у лесного дуба на разбойной полянке треснуло.8. Есть или не есть — вот в чём вопрос
4 июня 2019 г. в 20:15
— Ам! Давай ещё разок попробуем. Так вкусно-о-о…
Молодая женщина, по виду монахиня, покрытая изрядным слоем яблочного пюре, сделала энтузиастное лицо. Такой же обпюревленный и неэнтузиастно насупленный ребёнок на женских коленках сжал почти беззубые челюсти, ещё разок не желая.
Ненавижу_эти_яблоки.
Шериф экономил на мясе: «Это полезно для здоровья, это хорошо для фигуры!» Садист. Но он-то ладно, а вы, леди Марион… Говорят, женщины добрые, детей любят.
Как же!
Жаба или трясинная леди как-вас-там, где моё второе желание?!
Ответа на беззвучный крик души не последовало. Ни ветра, не поедаемых насекомых, ни… И милое чадо решило: ладно, оно дотерпит до пубертарного возраста, чтобы заставить злую Марион плакать и без жабьей помощи.
Вино, лошади, девочки! Через день. Нет, каждый день!
— Кака-а-а-ая пре-е-елесть! И что же это у нас за де-е-евочка?
Это жизнерадостно вкатилась в трапезную аббатиса из соседнего женского — по обмену опытом приехала, если верить ОМС.
Дитя в пюре негодующе раскрыло рот и быстро-быстро завозмущалось сердитым шёпотом, ни к кому особо не обращаясь.
— Данедевочкая.Что — глазаголубые, волосыдоплеч, такможноза…м.
— Ещё хочешь?
— Ах, а ноготочки, а реснички!..
Пока чадо глотало стратежно впихнутые яблоки, заезжая аббатиса продолжала ахать. Когда ненавистные фрукты были, наконец, слопаны, чужая тётка уже мацала за щёчку, приговаривая:
— И как нас зовут, красотулечка?
Терпение «красотулечки» лопнуло.
— Гай! Ясно? Га…м.
Монахиня в пюре солидарно кивнула, впихивая ещё яблочек, раз уж выпал такой шанс.
— Да, матушка. Его крёстный из Гизборна. Может, вы слышали о таком?
Румянец во всю щёку задумчиво дрогнул на лице аббатисы.
— Постой-постой, сестра… Это который утопился?
Сестра застыла с ложечкой на полпути к цели. Цель под шумок выплюнула последнюю дозу витаминов и навострила ушки.
Гостья по обмену принялась щупать вторую щёчку.
— Ну тот, длинный… Кажется, ему не выплатили жалование. Опять. Вот он и…