Смена повествования - действие переключается на других персонажей, иногда потенциальный главный персонаж даже не затрагивается. Может сочетать в себе POV одних и тех же событий от лица разных персонажей.
В одном мистически-магически-волшебно-хуебном лесу... Кхм, кхм. Жил-был или жила-была или вообще жило-было какое-то существо. Тоже волшебное. Это был орёл с головой газели, который назывался "ща-бодну-падла" или просто, как в народе, Боднух. Жило оно как обычно, гоняло под задницу всяких гномов, всех, кто слабее или просто кто засел в кустах по нужде и думает, что его, хитрого такого, никто не видит. — Эх, вот ничего интересного. — почесал за ухом Боднух. А от того, что он сказал, ну, это же магический зверь, произошло нечто интересное... Боднух летел к холмику с синими деревьями, где видел двух дальних чуваков. Чуваки шли навстречу закатному солнцу, что смотрелось очень даже романтично. Но оказалось, что это нихера не романтично, когда крылатый приблизился к горке, он увидел двух пидоров. Так они ещё обнимашки устроили, сели наДень двадцать восьмой
4 января 2019 г. в 14:53
Примечания:
Очень упоротый драбблик...
<b>Фикбук и всё, что с ним связано/Фентези/Смена повествования (ныне Повествование от нескольких лиц)</b>
бывшую бревно и запели какую-то ленивую розовую соплю (And Iiiiiiiiiii!!!). Боднух не любил геев, поэтому при первой возможности он вздел на рога парня в джинсах и футболке — типичного главного героя-попаданца. Тот завизжал, как девчонка, и позвал на помощь своего возлюбленного эльфа. Житель волшебной страны схватил в руки деревяшку, но не попал в птицу, потому что он был дрищ. Существо взлетело на дерево, под которым было бревно.
— Эрзель, это что за тварина!? — Потирая попчанский, запищал любитель репчика в кедах.
— Сам в ахуе, первый раз вижу.
Эльф на всякий случай вынул свой эльфийский нож. Парень в футболке наколдовал руками фаербол. Оба посмотрели на Бодуха взглядом "ты чё зассал внатуре? Мы тя ща порешаем". Но зверь ответил, перед этим испустив какой-то гопотской смешок.
— Вы всё равно мне ничё не сделаете, я знаю вас, пидоров. Хоть представьтесь для начала. Что драться-то не познакомившись? Иго-го.
Геи переглянулись, наверное, им сейчас было совсем не до романтики. Да какая там романтика, когда из ниоткуда взялась какая-то дичь, которая начинает втирать какую-то дичь. Выход был только один. Да, типичный попаданец, как мы знаем, всегда страдает завышенной храбростью, что аж из задницы хлещет. Так вот, он и сказал.
— Я Майк, в жопу те байк! — он нахмурился, такой, как петушок, и замахнулся на ветку, где Бодух сидел. Ветка сгорела от фаербола, птич перебросился на соседнюю.
— Ещё раз такое сделаешь, я тя своими рогами кастрирую.
Второй пидор в это время бросил нож с криком (НЕ с криком Довакина). — получи, курица!
Но, естественно, он проебал всё, потому что сами знаете почему. Оружие застряло в древесине на низкой высоте. Майк тут же сделал серьёзное лицо, но больше было похоже на серьёзного петуха.
— Ты дибилот, Эрзель.
Боднух начал дико орать с того, что сейчас было. Он не смог сдерживаться от смеха, поэтому скрылся в синей кроне магическая берёза из thaumcraft. Из кучек листьев до сих пор слышалось ржание, пока оно не стихло... Казалось бы.
— Майк, этот хрен с горы помешал нашему свиданию. — По-девчачьи сказал Эрзель, пошевелив плечами.
— Кажется, он ушёл.
— Продолжим? Кстати, спасибо, что спас меня тогда от озабоченных орков.
— Потому что твоя задница принадлежит только мне. Так было сказано в пророчестве, что я слышал в "Гарцующей кобыле"отсылка.
— Ах, ты такой прикольный.
Пара геев подсела на бревне ближе и они поцеловались. Чувствую, сейчас девочки-яойщицы сказали "Owww!". Но автор наш тоже всяких однополых влюблённых, ой как не любит, поэтому он решил вмешаться в сюжет. Нет, это не Боднух, птич уже улетел. Мы не будем задерживаться на одном персонаже.
Короче, парни увидели портал, из которого вышел полу-чувак полу-динозавр. Нижняя его половина выглядела как у компсогната. Да, есть такой динозавр, сами загуглите. И носил этот чувак серую майку с зелёнок кофтой в три полоски Адидас, и плюс к этому ту штуку из перьев, что индейцы носят, патамушта эта стильна. В руке он держал неведомый прибор, похожий на бластер, из которого слышалось.
— Система поиска пидарасов активирована. Пидарас найден. Пидарас найден.
А сам автор сначала снял свои супер-модные 3Д очечи из картона Космостарс и тебе 6 лет форева, а потом и заговорил.
— Эщкереее!!! — А потом он оглянулся и сделал ФЕЙСпалм каламбурчики пошли, пхххпппххпхпх. — Извините, просто в другом измерении спасал мир от зомби-даунов, меня укусил один. Кажется, эффект уже прошёл.
Парень в джинсах перепугался. — Т-ты что, сьюха!?
— Чё? Не, не, не, я нормальный. — Чел из портала глянул на свой хвост динозавра и пригладил шапку из перьев. — кхм, кхм, нормальный. Условно, в пределах данной мультивселенной.
Но внезапно в эльфе проснулся НПС, и он спросил.
— А ты вообще кто? Я таких здесь не видел.
— What? Я — истребитель пидоров, таких как вы, ибо нефиг тут канон поганить... Вы, блэт!
— Вообще-то это ориджинал. — В пареньке-попаданце проснулась сьюха.
— Вообще-то я знаю, голубец. — Автор достал "Гее-нейтрализатор 69" и направил на влюблённую парочку.
Оба завопили "не-ет!", как две испуганные девочки, и зажмурились. Но выстрела не последовало, послышалось.
— Сука, оно не работает, ёжаный кот.
Чувак-динозавр потряс оружие, прислушавшись к звуку внутри него. Он открыл отсек с патронами и, мать твою, Джонни, там сидел чёртов гук! Эти сукины... Ай, нет. Это из другого фильма. Так вот, оказалось, что в пушке заныкалась милая пищащая собачка из японского интернет-магаза. Она, короче, к счастью или нет, выжрала все запасы гее-травилки.
Зелёная кофта три полоски Адидас немного приуныл по этому поводу.
— Ну чё вам, пидорам везёт-то всегда? А?
— Потому что нас защищают яой-авторши. — Весело сказал сьюховатый чел.
Из воздуха появилась яойщица, одетая в коротюсенькую юбочку, майку с сосущимися парнями и неестественно длинными волосами красного цвета, переходящего в жёлтый. Она выглядела "сногсшибательно красиво" и парила над землёй, даже не махая красными демоническими крыльями.
Полу-динозавр удивился и поднял одну бровь, оперевшись об пушку БФГ локтем.
— А ты что за неизвестная науке сьюха?
— Что ж, ты прав, я Мэри Сью по имени Офигеноенья. Авторша в своём неповторимом образе!
От слова "неповторимом" Автор демонстративно закатил глаза, затем проведя мгновенную "работу над ошибками".
— Кхм, права. И насчёт твоей "неповторимости" я бы поспорила.
— Ты не парень? — Удивилась она.
— Игровой имидж. "Кхм" ещё раз. Так, и что ты здесь забыла?
— Я пришла по зову моих любимчиков, моих слэш-питомцев.
Эрзель офигел. — Мы — питомцы?!
— Моим именем, я забыла его, выдумаю новое потом, я делаю тебя геем, потому что ты не гей. Ну, твоего персонажа, ты, типа, лесбиянка.
Я не удержусь, я скажу. Это очевидно, кэп.
— Што!? — Автор наколдовал волшебный барьер и трансформировал "Гее-нейтрализатор 69" в перьевую ручку. — У вас недостаточно прав администратора для такого поворота. Сдавайся, это мой фанфик!
Яойщица тоже достала оружие — волшебную палочку Гея Поттера, на которой так и было написано: "Рон+Гарри". — Постойте-ка, ископаемое, вообще-то, вы уже зашли на территорию моего профиля.
Майк быстро сообразил, что делать, и повёл эльфа за руку подальше от места, которое вот вот станет полем боя. — Уходим, ща буит мясо.
И началась великая сьюшеская битва, но добро всё равно победило, и чувак-динозавр отправил тёлку эту обратно на свою планету Джонлок-и-не-только, откуда она и пришла. Он оглянулся на влюблённую парочку, которая мило шагала обратно к холму.
— Эй вы, незабудки две. Я с вами ещё не закончил.
Автор перезарядил ручку, трансформировав её снова в оружие, и направил на Майка и Эрзеля.
Конес, азаза интрига.
Примечания:
Фикбук и всё, что с ним связано — вы находитесь здесь
Все магические имена вымышленные, любое совпадение с реальными персонажами случайно.
К слову, этот драббл как-то пару годиков побыл отдельным ориджиналом, так как я подумала, что для драббла он слишком большой, и лучше опубликовать его отдельно. Но сейчас его копия удалена, и он находится тут. Пусть так и будет.