Ocean eyes

Что будет, если он не прийдет?  Ведь этот день когда-нибудь настанет. Что я буду делать тогда? Мне нужно набраться смелости и подойти к нему. Но вдруг такой необдуманный поступок оттолкнет его от меня? Вдруг приблизит тот момент, когда мои легкие остануться без воздуха, а глаза ослепнут? Я уже не вижу ничего кроме него. Сумасшествие. Недавно я уволилась с работы. Зачем мне туда ходить, если все мысли лишь о блондине и я не могу сконцентрироваться ни на чем ином. Нужно бросать это. А можно ли избавиться от зависимости? Определенно можно. Но это не зависимость. И вовсе не подходящее слово для описания того, что происходит. Это скорее.. безумие. Да, оно самое. Безумие. Я безумна. Не так ли? Слишком много вопросов. Мне нужны ответы. Почему его нет так долго? Раньше он никогда не опаздывал. Судорожно достаю телефон из кармана. Сейчас только обед. Я пришла на три часа раньше? Быть не может. Как я могла не заметить? Хорошо, ничего в этом критичного нет. В конце концов я могу его просто подождать. Должна его подождать. Слишком много думаю о нем. Так не должно быть. Я не знаю его, он не знает меня. Казалось бы, на этом и конец.. Все запутанно. Неужели я схожу с ума? Так это происходит? Целый чертов месяц я торчу по вечерам в парке. Почему я не могу пойти домой? Он не выходит у меня из головы. Когда я не вижу его, легкие словно сдавливает под прессом, не оставляя ни единой возможности сделать спасательный вдох.. Пребывая глубоко в раздумьях, я совершенно не заметила, как подошло время. Он здесь. Я чувствую, как легкие наполняются воздухом.. • • • Мне кажется моя жизнь состоит из вечных походов в этот чертов парк для того, чтобы увидеть его. Хочется смотреть на него вечность, хочется дышать.. я уже говорила, что он мой воздух? К сожалению сегодняшняя порция мною уже получена. Он ушел. Я опять не заметила, как он это сделал. Хочу уйти с ним. Неважно куда. С ним хорошо везде. Меня даже посещает мысль остаться здесь и ждать следующего прихода. Следующей порции воздуха, которой все равно не будет достаточно. Мне нужно больше. Однако капелька здравого смысла во мне еще присутствует, поэтому я поднимаюсь со скамейки и бреду к выходу. Жизнь стала сложнее с появлением блондина. Что вообще происходит со мной? Какого черта? Я не хочу. Он приносит одни неприятности. Нужно кончать с этим. Мое эмоциональное состояние и психика очень шатки. Я понимаю это. Означает ли сей факт, что все еще не совсем плохо? Я осознаю, что выскочила на дорогу на красный свет, только когда слышу визг шин по асфальту и отборные ругательства в свою сторону. Оглядываюсь, не совсем понимая, где нахожусь. - Уйди с дороги! - прокричал мужчина, под колеса машины которого я чуть не попала. Наконец узнаю перекресток и быстро дохожу до другой стороны улицы. Нужно поспешить домой. Не хочу более видеть кого-то. Мне нужно побыть одной. Нужен покой. Хотя возможен ли он, когда рядом нет блондина? Ускоряю шаг, а вскоре и вовсе перехожу на бег. Меня начинают раздражать люди: их лица, на которых красуются улыбки; глаза, сверкающие живым блеском, глаза, в которых пляшет озорной огонек; их смех, который начинает резать слух своей звонкостью. Они будто всем своим существом кричат о том, что я здесь лишняя, мне никогда не будет здесь места.. И только он дарит мне чувство, словно я дома. Никогда еще социофобия не атаковывала меня настолько сильно. Мне противно находиться рядом с другими людьми. Их вид вызывает у меня отвращение. Возможно потому, что никто из них и никогда не будет настолько идеальным как он. Все возвращается к нему. О чем бы я ни думала, все приводит к нему. Это правильно? Мне начинает казаться, что да. Вот я уже во дворе. Быстро забегаю в подъезд и поднимаюсь на свой этаж. Подхожу к двери. Квитанция. Пока у меня есть деньги, но что будет, когда они закончаться? Встряхиваю головой и, стараясь не думать о финансах, захожу в квартиру.