Imagine with 1D

#Payzer Manic Drive-Walls

http://cs411925.vk.me/v411925900/98ed/uh_dkLzKafQ.jpg Чувствуешь.? Это, внутри тебя. Ты это чувствуешь.?! Жгучую звенящую боль, которая разливается по всему естеству, забираясь в самые дальние уголки сознания, обретая форму твоего тела, заполняя тебя всего, без остатка.. Давно намешалась в кровь, отправляясь по твоим венам, быстро-быстро; а сердце лишь помогает этому процессу, продолжая биться, ускоряя кровотечение. В ушах все время гул, какой-то белый шум, словно от телевизора, потерявшего сигнал антенн, потому что организм просто не в силах справиться с таким количеством паники, опустошения и уныния. Ушла. Да. Ты теперь вообще хоть что-нибудь чувствуешь.?! Не удержал. Отпустил. Глупо винить кого-то другого, - ты ведь прекрасно знаешь, что все дело только в тебе. Только в графике твоей жизни, только в твоем выборе; и больше нет никаких «позже еще попробуем». Нет времени для «вас» сейчас, не будет и потом. И она это знала. И сделала выбор. Ушла, бесшумно прикрывая за собой двери. «Я хочу остаться тебе хотя бы другом». Как сделать это, после всего того, что было.?! Разве такое возможно.?! Ушла, разрушая личность, все жизненные ценности и сознание, а потом просит о дружбе.?! Глупо сидеть рядом и делать вид, что вы никогда не трахались. Глупо делать вид, что никогда не дышали друг другом. Ведь дышали, и это уже никогда не выветрить из воспоминаний. «Я не хочу быть твоим другом. Мне этого мало.» И куда, скажите, на милость, делись эти сраные лучи солнца, касающиеся постели по утрам.?! Уже кажется, что они пропали в ту же секунду, что и ее волнистые волосы покинули ткань, выстиранной до блеска, светлой наволочки подушки. Можно провести по кровати рукой, но рядом больше не будет «нагретого места». Она ушла не в ванную, и не на кухню, готовить тебе завтрак. Она ушла насовсем. Навсегда. Далеко. И никто уже не сможет исправить этого. Никто уже не сможет ее заменить. Пусть они говорят все, что им угодно; они говорили это всегда, и не остановятся, даже если ты сломаешься у них на глазах. Даже если упадешь посреди сцены, отбрасывая в сторону микрофон, хватаясь за голову руками, потому что больше нет сил бороться с той болью, что разрывает тебя на части, беспощадно, ежесекундно, изнутри; они все равно будут говорить, говорить, и никак их не остановишь. Говорили, даже когда она была рядом. Что страшная. Что тебя не заслуживает. Но правда в том, что это ты ее не заслуживаешь. И она показала это, начав собирать свои вещи. Бесполезный, пустой, использованный. Сознание ревет, громко, во всю мощь, как белуга, пока улыбаешься, глядя в камеры, отвешивая Найлу рядом смачного тумака. Весело смеешься, пока, на самом деле, сердце замедляет ритм, само каждую секунду решая, прекратить ему биться, освобождая тебя от всего этого, отпуская, или продолжить пытку, поддерживая в твоем организме жизнь. Совершенно ненужную, по сути, жизнь. Зачем, если ничего уже не радует.?! Зачем дышать.?! Зачем поднимать веки после того, как случайно моргнул, если все вокруг серое.?! Зейн говорит, что это – лишь очередная «шутка» твоего восприятия, из-за той депрессии, из-за подавленности, что охватила тебя с головой, как только она сказала эти слова. «Я ухожу, Лиам. Ухожу от тебя. Прости.» Вещи вокруг, в прямом смысле слова, потеряли свой цвет. Люди, что знают, советуют обратиться к специалисту, но что может сделать этот долбанный мозгоправ, если он совсем не знает тебя.?! Если он совсем не знает ее.. Одним психологом этому делу не поможешь; на дурку, вроде бы, рано, - ты ведь не пытаешься навредить себе или кому-либо вокруг. Ты вообще ничего не делаешь; во всем этом уже просто нет смысла, движения – на автомате, решения – на «а пусть». Тихий, теперь столь частый, нерешительный шепот Найла, куда-то в сторону твоего лица. «Ты пугаешь меня, брат.» Как будто ты сам себя не пугаешь.! И никак не получается закрыться от этой пустоты. Ощущаешь ее внутри себя каждый день, даже привкус какой-то специфический появился в глотке; ее отсутствие сломало все в тебе, сломало всего тебя; и эта дырка в груди все разрастается и разрастается, медленно, без остановок, словно сжигая душу посредством серной кислоты. Кажется, что, стоит только прищуриться, когда смотришь в зеркало, на свое отражение, и ты увидишь эти опаленные края своих чувств, своей личности, да и вообще самого тебя; но ощущение безысходности, дыра в тебе, - они все больше и больше. Хотя, казалось бы, куда уж больше.?! Есть куда. Есть, раз процесс не останавливается. Все всегда говорили, что с этим, хотя бы ненадолго, помогает справиться алкоголь. Да нихрена.! Мало того, что всегда было больно пить физически, так теперь еще и эти чувства усиливаются в сто крат, не давая забыться, не позволяя даже на время сконцентрироваться на чем-то другом. Перед взором все время ее глаза, эти волшебные, потрясающие, неповторимые глаза, которые всегда так успокаивали, которые в любом положении дел заставляли улыбаться, потому что чувство радости зарождалось внутри само собой, когда она на тебя смотрела. Бесполезно пытаться отвлечься, прогнать ее глаза из своего сознания, они все равно останутся там, стоит выпить хотя бы немного. Сжимаешь другое тело в руках, так быстро и, уж точно, ошибочно представив эту, новую, как свою девушку, всему миру; поспешно избавляешь ее от одежды, хотя, на самом деле, единственное, что хочется сделать, так это ударить, - вся она, да и все вокруг, кажется совершенно чужим, и ненужным, потому что так и есть, на самом деле. Нужно совсем другое, нужно то, что уже никогда не получишь; и разочарование от осознания этого заставляет вывернуться наизнанку. Хочется другого голоса, другого запаха, ощущения другой кожи под пальцами; хочется другой жизни, другой реальности, другого тебя. Того, кем был и каким уже никогда не станешь. Cause there's something going down..