За гранью твоих слов

 — До завтра, — легкое, невесомое прикосновение руки к моей щеке, а, может быть, это лишь очередная галлюцинация. — До завтра…       Я услышал, как захлопнулась дверь, будто от сквозняка. Не могу сказать точно, какие чувства остались после этого визита. Скорее смесь эмоций. Одно могу сказать точно — после него во мне появилось чуть ощутимое, практически невесомое ощущение трепетного ожидания. Чего я ждал? Не знаю. Очередного приёма? Это глупо. Я бы сравнил это с тем… с тем, как… возлюбленный ждёт встречи. Нет, чушь, глупость! Это невозможно. Надо просто убрать его из головы. Это отличный выход, не так ли? Главное, чтобы получилось. Иногда мы говорим некоторые вещи, пытаясь успокоить окружающих или даже себя самого, а сами в это не верим. Абсолютно не логично, как и большинство наших поступков. Нас спрашивают «Как дела?», а мы отвечаем «Отлично», «Прекрасно», «Нормально», но сами верим ли в этот ответ? Верим ли, что у нас всё хорошо? Вот также и я говорил себе: «Наши отношения не выходят за грань пациент-врач», но ни капли не верил этим словам. Говорил: «Ганнибал ничего не испытывает ко мне, и я к нему тоже», в то время я верил, свято верил… В то время. Тогда данная фраза служила непреложной истиной, основой моей личной религии. Это помогало мне держаться в относительно здравом уме. Но и тогда была малая крупица сомнения. Подобные незаметные части, что бы то не было, всегда всё портят. Например, мы пытаемся с чем-то смириться, с тем, что мы не нужны дорогому человеку, но появляется надежда. Пусть её совсем мало, пусть мы не осознаем её присутствие, но она есть. Именно это всё портит, разъедает человека, подаёт ложный спасательный круг, но стоит ухватить за его края — он исчезнет. Исчезнет без следа, а человек камнем пойдет под воду, отяжеляемый безысходностью.       Погружаясь в подобные мысли, я сам того не заметя, уснул. Не было сил дойти до кровати. Их вообще не было, а завтра ещё на работу… Как и ожидалось были ночные кошмары, но не так много, что несомненно радовало. Бывало и больше. Но мне снился… снился Ганнибал, превращающийся в черное смоляное чудовище, рога которого с каждой минутой становились всё ветвистее. Казалось, они заполонят всё свободное пространство. Все попытки проснуться были тщетны. Существо подходит ближе, но я не могу сконцентрировать взгляд, всё размыто. Тишину нарушает голос: «Сердце было создано такой формы только для того, чтобы в него было легче попасть Купидону». Фраза звучит всё четче, всё громче. И вот ее говорит не только голос «Ганнибала», но и это говорю я сам. «Сердце было создано такой формы только для того, чтобы в него было легче попасть Купидону». Это все, что есть в моей голове. Это все, что есть в этой комнате, в остатках свободного пространства.       Вот я уже и не могу различить слова, слышу только гул, нарастающий с каждой минутой. Закрываю глаза. Открываю.       Все еще лежу на диване, в окно пробиваются первые лучи солнца, окрашивающие небо в розовато-желтые оттенки. До будильника ещё два часа. Ложиться опять спать кажется очень плохой идеей, уж лучше выпью побольше кофе. Конечно, вредно, но что поделать, да и какая разница? Стоя у окна с чашкой уже успевшего подостыть кофе, одно удовольствие наблюдать за тем, как медленно пробуждается природ. Вот уже и солнце выкатывает бок из-за линии горизонта, слепя ярким светом, что молниеносно разбегается по всей округе. Но телефон, так некстати, разрываясь от входящих, портит всю идиллию. Кто может звонить в такое время? Ответ очевиден — Джек. Ужасно не хочется ему отвечать. Мне бы сейчас ни с кем не хотелось бы говорить, разве что с… Нет, нет. Пытаюсь отогнать все мысли, связанные с этим человеком, а они начинают только усерднее лезть.       Прикрываю глаза, отхлебывая кофе. Какая эта чашка? Третья? А спать всё также хочется. Мозг упрямо твердит, что надо ответить, а вдруг что-то серьёзное? Делая огромное усилие над собой, беру в руки телефон. С полминуты просто стою с ним в руках, глубоко дыша. И, как назло, экран потухает, переставая звонить. Но так даже лучше. Тут же приходит сообщение от Джека, и экран снова светится.       «У тебя сегодня отгул по просьбе доктора Лектера, на работу можешь не приходить.»       Не веря своим глазам, перечитываю текст несколько раз. Смысл от этого не меняется, но мозг постепенно обрабатывает информацию. Неужели он серьёзно?! Даже когда я сам просил о выходном, мне его не давали. А сейчас… С чего бы? Я же рад, да? Целый свободный день. Отлично. Ну, почти целый, почти свободный. В планах только поход к Ганнибалу. Приходит второе сообщение.       «Доброе утро, Уилл. Надеюсь, не разбудил. Придется отменить приём на сегодня. Извиняюсь за предоставленные неудобства. Ганнибал»       Облегчение сменяет чувство… чувство разочарования, которое начинает покалывать где-то в груди. Так и хочется узнать причину, спросить «почему?». Но я ещё в состоянии себя контролировать, а в здравом уме я не позволю себе этого сделать. Где же чувство радости? Можно позвать Алану на свидание, на этот раз уже на настоящее. Можно прогулять неограниченное время с собаками. Можно попытаться выспаться. Да что угодно можно сделать! И что я решаю? Даже не знаю. Было столько планов, только они не изменили свой статус, оставшись невыполненными.       Я продолжая стоять у окна, уходя в свои мысли. Так часто хочется, чтобы в жизни было больше свободного времени, а как оно появляется, не знаешь, что с ним делать. Отвратительное чувство пустоты. Получается у меня была только работа? Ну, и собаки, куда без них. Может быть не хватало чего-то большего? Большее. Что обычно люди вкладывают в это понятие? Любовь, семья, дружба? Чего мне не хватает из этого списка? И кто может помочь обрести это? Алана? Мой спасательный круг? Или может быть тот, кого я так упорно пытаюсь прогнать из своей головы? Это вопросы, на которые я так и не решаюсь ответить. В первую очередь самому себе...