12 апреля.
Эту штуку мне посоветовала Оксана, и я надеюсь, что она поможет. Ибо я уже не знаю, что мне делать со всем этим. Ты ушёл, оставив меня одного, Рай. И я подавлен. Ты поступил так же, как Алина. Бросив меня у руин моей собственной жизни. Только я подумал о том, что, возможно, начал отстраивать её заново, как ты, бросив пару фраз напоследок, съебал в закат. Зачем?! Неужели ты не понял, что я нуждаюсь в тебе?! Неужели ты думаешь, что я со всеми такой?! Да я никому не открывался так, как тебе! Ты стал для меня спасательным кругом, который спас меня с чертового Титаника! А теперь я один в этом океане, а на фоне тонет этот грёбанный корабль, и я не знаю, что мне делать. Плыть? Утонуть? Надеяться, что ты появишься снова? Как бы не так. И вообще, за что ты так со мной? Я доверял тебе, а ты, блять, просто съебался, придурок. И эти слова твои: Всё, что не делается — к лучшему… Я в это не верю, Рай. Ты ушёл, и с тобой ушла часть меня. Лучшая моя часть.Я скучаю по тебе, кусок дерьма.
18 апреля.
Я прошёл почти все стадии принятия того, что ты бросил меня. Если тебе интересно, то сейчас четвёртая — депрессия. Я начинаю привыкать к тому, что тебя нет. Я перестал проверять телефон на наличие уведомлений из проклятого Анонимуса. Я пытаюсь спать по ночам. Пытаюсь внушить себе твою любимую фразу. Пытаюсь найти плюсы, но не могу. Из-за всего этого моё заболевание дало о себе знать снова. Я не могу есть, не могу отдохнуть от постоянной боли, физической или моральной, я их не различаю уже. Надеюсь, этот Арсений поможет мне. По словам Окс и Серого он хороший врач и всё будет в лучшем виде. Поскорее бы, блять, уже. Я скоро свихнусь. Завтра мой день рождения, кстати. Дима с Катей обещали приехать и напоить меня безалкогольным пивом и детским шампанским. Я ведь на таблетках. И хотя я очень им благодарен, но всё, чего бы я хотел завтра — это ты. Чтобы ты просто появился рядом. Я бы наконец-то тебя увидел и мне было бы всё равно, хоть окажись ты крокодилом, я бы смог тебя обнять. Сопливые розовые мечты, мда. Вот видишь, что ты со мной сделал? Во что я превратился, после твоего ухода!Ялт, придурок.
24 апреля.
Я принял твой уход. Я удалил приложение Анонимуса с телефона. Я перестал так много курить. Я исправно хожу на приёмы и стараюсь соблюдать рекомендации Арса. Я действительно начал доверять ему и верю, что он сможет помочь. Он вообще классным оказался. И красивый. Даже очень. Я пытаюсь отвлекаться, начал снова играть в комп, чтобы не думать. Дима ликует, что ему наконец-то есть с кем гамать в Диабло 3. Я перестал слушать грустную музыку. Гоняю в плейлисте рок по кругу. И больше не слушаю ту песню. Но не думать о тебе перед сном выше моих сил. Твои фразы водоворотом крутятся в голове. Я обдумываю кучу теорий: почему ты ушёл, как ты выглядишь, что чувствовал ко мне. В теориях у тебя всегда голубые глаза, как у Арса.Прошу, перестань мне сниться. Я хочу начать высыпаться.
1 мая.
Я. Хочу. Арсения. Вот прям очень хочу. Давно такого не чувствовал, даже успел забыть какого это. Я смотрю на него, а в голове столько пошлостей. Когда он облизывает свои губы, я готов прямо через этот чёртов стол его нагнуть и взять так, чтобы у него аж искры из глаз посыпались. Порнушник, блин. Вот кому нужно такое телосложение для работы хирурга?! А эти пальцы? Твою мать, это не нормально. Не нормально так смотреть на врача, который в скором времени будет мне пах оперировать. И не нормально писать об этом в блокноте, в котором я высказываюсь человеку, которого вроде как люблю и он бросил меня. Хотя нет, последнее нормально. Я надеюсь, ты там ревнуешь, гадёныш?! Мне ведь не всё время по тебе убиваться, правда? Нужно и о себе родном подумать. Поэтому я обязан замутить с Арсом. Чтобы забыть тебя. Чтобы залечить раны и зализать их прекрасным языком Арсения Сергеевича. Я даже план разработал, осталось только претворить его в жизнь. Один минус — Арс не идёт со мной на контакт. Я пытаюсь, изворачиваюсь как могу, но, блять, он остаётся неприступным как стена. Я как грёбанный монгол, а он как Великая Китайская Стена. Но ничего, настанет день и я возьму эту крепость штурмом! И вот тогда Арс уже не отвертится, засранец.P.S. Я всё ещё скучаю, но не зазнавайся, это ненадолго.
4 мая.
Я. Поцеловал. Грёбанного. Арсения. И я хуй знает, что с этим делать. И хуй знает как жить с этим. А как разговаривать с Арсом?! Блять. Ну и наворотил я хуйни…. Но, будем честны, я этого хотел. И хотел не только поцелуев. Да и Арсений походу тоже, раз он ответил. И как ответил! Ой, бля… Ну хоть перед сном теперь не о тебе думаю, мудак, а о том, что было бы, будь мы с Арсением в квартире вдвоём… Я бы оттрахал его прямо в этой чёртовой прихожей! Потом ещё разочек на кухне, может быть ещё в душе, а потом мы бы наконец-то добрались бы до спальни… Но может ты объяснишь мне одну вещь, которую я всё никак не могу понять?! Какого черта я чувствую вину перед тобой? Ты ведь сам виноват во всём этом! Это ты, а не я, чёртов ублюдок! Это ты заставил меня сначала поверить тебе, а потом выбросил меня, как использованную игрушку! Это из-за тебя я хотел кожу с себя содрать, лишь бы ничего не чувствовать, блять! А теперь меня не покидает ощущение того, что я изменяю тебе. Ведь всё то, что я чувствовал к тебе не исчезнет бесследно, ведь так?Пожалуйста, пусть это будет не так. Я так устал.
7 мая.
Я ненавижу тебя, Рай. Всеми фибрами души тебя ненавижу. Н.Е.Н.А.В.И.Ж.У. Ну и себя заодно. Я снова не могу есть, не могу спать, не могу НЕ ДУМАТЬ. Я снова и снова пытаюсь всё анализировать, но ответов на мои вопросы не находится. А они мне так нужны. Я тону в этом. Я скоро захлебнусь в этой недосказанности, Рай. И почему всё так?! Арс тоже, похоже, не даст ответов. Он отменил приём, будто не хочет меня видеть. И это больно. Я прокручиваю у себя в голове наш поцелуй, и не могу не отметить то, с каким рвением он отвечал мне. Буквально весь мне отдавался. А как смотрел? Небесный огонь в глазах, не меньше. Я так хочу увидеть его. Подожди, я же не влюбляюсь в него?! Это же не так, да? Невозможно же влюбиться в двоих, да? Хотя я уже не люблю тебя, придурок. Я обижен на тебя. Я зол на тебя. Ты бесишь меня больше, чем это возможно вообще в принципе. Так что да, это не любовь. Это грёбанная ненависть, и ты это заслужил. Но Арс другое дело. С ним всё возможно. Он классный, добрый. Он готов помочь мне. А главное, что он рядом. Он не сбежал как трусливый ублюдок, в отличие от тебя, Рай. И сейчас мне важно помнить об этом, а не зацикливаться на чувствах к абстрактному образу, коим ты сейчас являешься. Иначе я окончательно сойду с ума. Может, я обсужу это с Оксаной и это поможет? Обычно она невероятно мудра в таких вопросах. Нужно попробовать.Я тебя ненавижу, но не перестаю скучать по тебе.
11 мая.
Итак, я в больнице. Мне сделали операцию раньше срока, потому что я упал в обморок. А в этом снова виноват ты, придурок. Я так запутался, ты бы знал. Мне так нужны ответы. Моя больная дедукция сходит с ума, мысли мечутся, я не могу больше обдумывать всё это. Но, возможно, мне станет лучше, если я как всегда напишу всё тебе сюда. С вероятностью более шестидесяти процентов — Арсений и ты как-то связаны. Вы, может, вообще один и тот же человек, блять. И я не знаю, как на это, блять, реагировать. Я несколько недель мечтал встретить тебя, Рай, и теперь, когда ты походу был у меня под носом — я не понимаю, что мне делать. Радоваться? Плакать? Злиться? В голову приходит только повеситься. Я так хотел, чтобы у нас с Арсением всё получилось. Хоть на один раз, хоть на всю жизнь. Мне хотелось окунуться в него как в омут, с головой, хотя бы на время. Меня к нему тянет, я не могу это отрицать. Но если всё окажется так, что ты и Арс один и тот же человек — мне будет обидно и больно. Я разозлюсь. Ведь он всегда казался мне таким светлым, недосягаемым для всякой грязи, а тут получится, что он не такой. Что он другой. И что он не оправдал моих надежд. Но вот загвоздка — он и не должен был, ведь он ничего не обещал. Когда незримый враг всё же обретает лицо и личность, с ним становится сложнее бороться, сложнее ненавидеть его. Вот зачем ты так со мной? Я же ничего не сделал, блять! Я надеюсь, что всё это лишь фантазии моего больного мозга. Что всё это не правда. Что все совпадения — лишь совпадения и я всё придумал. И я всё ещё надеюсь, что у нас с Арсом что-нибудь получится, ведь мы, вроде, оба не против. Ты подорвал мою веру в людей, мудак, но я всё ещё пытаюсь верить.Рай, давай всё-таки закончим это, а?