Change me

Утро было ужасное. Я плохо спал. В голове крутились одни и те же вопросы. Что вчера была за дичь? Что, чёрт возьми, с Кристианом творится? Да и живой ли он вообще. Тем более после того, как он, наверное, спустился по лестнице. Если это вообще был он. Я слишком много думаю о всякой фигне, чувствую, это меня и убьёт. Впрочем, так всегда. После бессонной ночи в теле была сильная усталость, голова ходила кругом. Было такое чувство, будто я даже и не ложился, и не спал этих грёбанных несколько часов. Когда не спал в голове был целый рой мыслей, а когда засыпал, то снились дебильные сны. И так всю ночь. Как плохо бы не было, пришлось вставать. С утра у меня всё валилось из рук, мысли разлетались, и собрать их в кучу было очень тяжело. Казалось, в голове куча осколков, которые раздроблены на мельчайшие кусочки. Хотелось просто убивать. Вот именно сейчас я хочу уснуть навсегда. Остановившись около зеркала, которое висело у нас в прихожей, я решил взглянуть на себя. Изможденные глаза. Бледное лицо. Блин, кажется, как будто я не спал уже достаточно долгое время, а не жалкие часы. Да даже если бы я выспался, всё равно себе не понравился. Я могу сказать, что многие, смотрясь в зеркало, ненавидят то, что отражается в нём. Так что это всеобщая проблема, а не только моя. Ну, или как любит говорить моя мама «Возрастные припадки». Она думает, что это всё пройдёт с возрастом, но я то знаю, что это не так. Мне виднее. В школу собраться вроде получилось. Черт, почему я так переживаю? Ну не позвонил человек, мало ли. Нет, сразу надо накручивать себя… Признайся сам себе, ты просто боишься опять остаться один. Признай, что этот парень стал тебе лучшим другом, хотя давным-давно, ты обещал себе, что больше ты никого так близко не подпустишь. Ведь это так? Возможно и так. Просто надо смириться с тем, что теперь я в какой-то степени зависим от Лоренца. Только теперь надо подумать, уже несколько дней подряд в школу я хожу не один. Мы встречаемся около моего дома в определённое время и идём вместе, а теперь я даже не знаю. Я решил опять позвонить, но результат нулевой. Что же, подожду немного и пойду. Около подъезда я простоял где-то минут пятнадцать и никого не увидел. Придётся идти одному. Уставший, грустный и один прусь в школу, в ушах опять играет музыка. Музыка — одно из лучших вещей, которое придумало человечество. Она заменяет нам много, к примеру, общение. Вот, к наглядному примеру, я — у меня число друзей, которое равное одному, и число песен, которое переваливает за сто. Также это перенесение каких-то эмоций, будьте положительными или отрицательными, но это не важно, факт в том, что она помогает. Особенно для нашего поколения. Ведь сейчас в приоритетах депрессия, истерики и главный персонаж — одиночество. Пусть этого многие не показывают, но это так. Старые добрые чувства. Прямо как раньше. Хах. Придурок придурком. Самокритичность ещё никто не отменял. Это наше всё, и без неё никуда. Я уже почти дошёл до дверей школы, как случайно стал свидетелем сцены драматического характера. Как я понял из всего происходящего, так это то, что Рихард ссорился с какой-то шлю…то есть, с девушкой. Вроде он её бросил. Это можно было понять по сильной пощёчине. Не хватало ещё слов: « Я потратила лучшие дни своей жизни на тебя, а ты этого не оценил!», но этого не было. Да-да, именно дни. Такие пары долго не встречаются. Если память мне не изменяет, то буквально несколько дней назад я видел эту девицу со Стефаном. Вот только сейчас мне не понятно, кто кому изменял, или не изменял. Ну, а может это по обоюдному согласию, типа делим одну бабу на двоих. Эх, шальная фантазия. Если серьёзно, а на что она надеялась? На вечную любовь? Пф, не смешите. Ну, вот нашёл ты свою любовь, а дальше что? Ничего. Я вообще не понимаю, как кто-то может пообещать любить вечно. Как только кто-нибудь из «влюблённых» увидит вариант гораздо красивее, чем ты, все эти бредовые клятвы рассыплются, и останется только горстка пепла. Не, ну может ты просто станешь запасным вариантом, что гораздо хуже. Ну и какая любовь? Да и какая может быть любовь в эти времена? А потом вы будете ныть о том, что вам разбили сердце, и лучше чем тот, с кем вы были, вы больше не найдёте, но через какой-то срок всё же найдёте это своё «счастье», которое вскоре принесёт вам кучу боли и разочарования. И так будет каждый чёртов раз. В конце концов, вы умрёте в одиночестве с двадцатью котами. Вот и вся ваша любовь. Как, в принципе, и в сцене, которая предстала передо мной сейчас. В крайнем случае, это их дело, но никак не моё. Сейчас для меня главной задачей является дождаться Лоренца. В крайнем случае, если он не придёт, мне придётся топать к нему домой. Ибо нефиг вгонять меня в такой тупик. Я и не заметил, как проходя мимо Круспе, случайно задел его плечом. Это уже второй раз. — Самый широкий? — Вот давайте только не сейчас. Этот бас не предвещает ничего хорошего. А взгляд готов испепелять всё на своём пути. — Извини, я не увидел. — Сейчас кажется, что по сравнению с ним, я жалкий маленький муравей, которого можно раздавить. —Смотреть лучше надо, слепошарый. — Развернулся и пошёл абсолютно в другом направлении от школы. Видимо, переживает мальчик из-за расставания. Хотя, когда та шлю…девушка уходила, на его лице можно было увидеть самоуверенную ухмылку, которая, кажется, не сползает с его лица. Внутренние душевные терзания? Возможно и такое. Странно, сначала мне показалось, что он готов был прибить меня прямо там, а потом было такое чувство, что он просто остыл. Тогда возле клуба, мне от него тоже не досталось. Странный тип. А может это просто я привык получать от тех, кто больше меня? Очевидно, отрицать не буду. В школе я сидел один. Мой потерянный друг так и не пришёл. Что-то мне не нравится переживать за кого-то. Придётся переться после школы к нему, ибо моя совесть, которая проснулась очень неожиданно, начинает меня царапать глубоко в душе. После этого долгого и очень противного дня, я решил не заходить домой, а сразу пошёл решать свои угрызения совести, в виде непонятного настроения моего друга. Может это всё вспышки на Марсе, или магнитные бури? Ну, а может у него вообще луна не в той фазе. Так, хватит придумывать отговорки. Ты должен пойти к нему. До его дома я добрался достаточно быстро. Как не крути, а его подъезд гораздо чище, мусор хоть и валяется, но не в таких масштабных количествах, как у меня, да и плохих надписей маловато. Живёт он на втором этаже, и поэтому такие нужды, как использования лифта мне не нужны. Зайдя на территорию его лестничной площадки, я заметил там капельки крови. Ну и? Не такой подъезд и идеальный как я думал, но я уверен на все сто, что у нас и не такое можно увидеть. Подойдя к его двери, я сначала стал нажимать на звонок, который вроде крякал по ту сторону двери. Потом я стучал. Стучал. Короче, я полчаса провёл около этой долбанной двери, но мне никто так и не открыл. Или у меня глюки, или я слышал какой-то шорох по ту сторону. Всё, с ума сошёл. В крайнем случае, если бы он не захотел со мной общаться, то сказал бы об этом сразу. Возможно, его вообще дома нет, а я тут уже успел наложить на него сто одно проклятие. Не, если он не дома, то где? Мне теперь что делать? Ночевать около двери, на коврике? Нет, спасибо. Тогда что? Ладно, похожу по улицам, может он где-то там. Все эти мои хождения тоже ничего не принесли. Ходил я достаточно долго, и за это время я уже видел несколько людей по третьему кругу. Пришёл домой я только в восемь часов вечера. Сначала выслушал от мамы, почему это я, такой плохой, не позвонил. Хрен поймёшь, то из дома не выходишь — это плохо, то гуляешь, что тоже приписывается к моим многочисленным плохим поступкам, которые непонятно откуда берутся. Потом началась долгая, и как кажется маме, полезная лекция о том, что нельзя гулять без предупреждения и надо всегда звонить. Естественно, это мне ничего нового не принесло. Пройдя в свою комнату, я кинул своё измученное тело на кровать. Уже мысленно готов к бессонной ночи. Я даже и не знал, что в такой тупиковой ситуации делать. Вот не было друзей, и соответственно, не было проблем. Я мог спокойно наслаждаться одиночеством. А теперь даже и этого не могу. Завтра опять пойду к нему домой. А что мне остаётся ещё делать? Может, вообще не надоедать человеку? Так просто я не сдамся. Вот нефиг было со мной начинать общаться. Сейчас главное, чтобы меня опять не киданули. А так осталось только ждать. И надеяться, что всё будет хорошо. Боже, у меня будет когда-нибудь душевная стабильность?