Дэдпул: Когда кругом козлы, а ты весь в красном!

Странное дело, когда я достал межмировой телепорт, он уже был использованным. А это значит… [[Это значит, что мы тут застряли до отката]] — мрачно буркнул второй. — Хм… — многозначительно скорчил ебало, — я поимел какой-то мир и меня оттуда выперли опущенки? Или был вынужден спасаться бегством? — скорчил извилину еще сильней, что аж лоб заболел. — Ничего не помню. Шизофрении, шизофрении, а зачем я сюды поперся, а? [Да кто ж тебя, дебила знает?] — Па-а-анятна. Тут тоже глушняк. — почесал в затылке. — Так! Ревизия! Имя свое помню, что я попадун — помню. Руки-ноги целы, башка на месте! — прощупал пах, — причиндалы на месте. [[Я бы не был столь категоричен…]] — На счет чего? — перепроверил. — Да на месте моё хозяйство, не пугай меня так! [[В логах пусто. Там огромный пустой кусок.]] — Ммм, — промычал, набирая воздуха в грудь. — Это какая-то странная амнезия, я не помню каким каком-раком после махача на крыше с рука-ножками в красном я оказался тут?! Я же шёл пиздить Гамбита за спизженные деньги! Я собирался в Готем, а потом, каким-то неведомым образом, попал в Ад! Константина проведать или чертям хвосты крутить?! Сбоку, там где мне было не видно, послышался рёв двигателя и визг тормозов. — Джоб Псих, единственный и неповторимый, — мерзкий гогот, — здесь! — Среди чертей тоже есть мутанты? — включил режим собаки-подозреваки. — Реактивный бегун прибыл! — привлёк мое внимание второй вопль. Рот открыл, а там другой голос меня перебил: — Порох здесь! — Да в жопу это всё! — с азартом. — Я хочу поглядеть на суперчертей! Тем временем обстановка изменилась, разрушения никуда не делись, но огненные небеса лавой и щупальца пропали. А жуткие монстры превратились в порубленных в капусту дохлых людей. Но с щупальцами и какой-то зелёной жижей. — Так-так… Неужто чудит мистер-аквариум? Как там его… Мистерио! Надо глянуть! Теперь уже не боясь превратиться в мыслящую головешку в океане лавы, я взбежал по стене на крышу. Но никого похожего на чудака с аквариумом на голове не увидел. Зато на улице обнаружил группу оборванцев косящих под супербомжей и лолю с уродом против них. — Подростковая похоть вас накажет! — голодранцы пафосно стали в позу, будто фоткаются на календарик по мотивам Сейлор-Мун. — Антиреклама ГМО? Ошибка генной инженерии? Местный ответ Людям Икс? — присел на край крыши. — Отсоси! — визгливо заявила лоля ещё в термоядерно-розовом готическом платьице и показала фак. — Биббиди, прикончи их! — Биббиди то, Биббиди сё, — ныл Биба, — купи себе пушку, сон! — однако бугай, похожий на пиратскую копию Дракса скрещенного с ихтиандром, всё же побежал исполнять приказ. Взревев наклонился, сшибая бомжа-гота и бомжа в зеленой хламиде. Поглядев немножко на потасовку, тяжко вздохнул: — Это какой-то детский утренник, постановка «Герои против злодеев»… — задумчиво почесал щёку. — Хм… как жаль, что я не в курсе с чего начался сыр-бор. Я ж не знаю за кого мне болеть! Однако отсутствие программки и хуёвое качество спектакля не помешали мне достать из инвентаря ведерко с попкорном и палочки. Этого добра у меня навалом именно на такой случай! Да-да-да, я тот еще изврат и снеки жру при помощи китайских палочек, чтоб руки не пачкать. Незнакомые мне мутики ещё немножко поперебрасывались пафосными фразочками, потом пару раз помахались… ну как помахались, скорее пафосно же разъебали улицу, уворачиваясь от пиздюлин друг друга. Короче скука смертная, а не бодрое мочилово. Даже не до крови, а так, полы подмести хаером соседа. — Розовые сны, Биббиди Боб, сдавайтесь! — крикнуло что-то похожее на синего Гринча, встав в позу. Только выпятить получилось лишь здоровенное мохнатое пузо. — Иди лизать свои шары, Догкнот! [Этот пузан похож на Зверя.] — Зверя курильщика что ли? Похож только если ты слепой на оба глаза. — отмахнулся от сверхъценного мнения первого. — Это китайский Гринч после праздников! Сиквел его «Гринч похититель жратвы»! Как я понял, розовая лоля насылала очень натуральные иллюзии, а оборванцы сражались с «Игорем», который под ними прятался и исподтишка обкидывал всех зеленым дерьмом. Дерьмо было забористое, от него плавился бетон, а люди превращались в эротические фантазии обдолбавшегося в хлам Лафкрафта! Но, к моему огромному разочарованию, это только звучит круто, на деле и тем и этим хотелось стрельнуть в жопу перцем и каменной солью из двустволки, чтоб хоть дрыгались повеселее. Но мне было сильно впадлу. Потому я лежал, смотрел и жрал. Ну и ждал, кто останется. — Хрум-хрум, слепошарые какие-то. Хрум-хрум. И хотя сражались мутики вяло, они сумели переговнять дорогу, снести пару деревьев и один столб, только щепки во все стороны летели! В общем пиздились без оглядки на окружение. И я бы, наверное, не дождался чем эта суходрочка кончится, а свалил подальше, не показываясь, если бы на улицу не вывернул мужичок с собакой и белой тростью. Собакен был колоритный, ему пол башки снесло обломком забора, но псина продолжала переть вперед, аки подбитый танк на амбразуру врага, подметая щупальцами дорогу и увлекая за собой слепоглухонемого хозяина. Собачка, кстати говоря, напоминала выкидыш от противоестественной связи Ктулху и золотого ретривера. Переместившись, чтоб глянуть поближе, чуть не словил башкой метательный ножик. — Аккуратнее, уёбки! — не глядя метнул снаряд обратно. Вовремя выставленный щит, во второй раз прилетело куском асфальта. — Блядь, у вас руки из жопы?! — возмутился. — Идите играть в другое место, мешаете! Пёсель после исцеления взбодрился, вцепился мне в штанину и начал ее рвать, активно радуясь целой черепушке. — А говорят ретриверы добрые. [Ага, ты посмотри сколько искренней доброты в его бешеных глазах!] От смачного пенделя меня остановило только то, что псина — поводырь. — Это кто такой? — Не знаю. Впервые его вижу. Новик какой-то. Драка остановилась, все дружно начали возмущаться, как базарные бабы, что я лезу не в своё дело. — Эй, это наше сражение! — возмутился шерстявый. — Проваливай, новичок! Ему, странное дело, стали поддакивать и противники, которым синий пудель только что пытался выгрызть горло. Даже псина прихуела от такой фигни и оставила мою ногу в покое. — Пошел нахер, мазафакер! Это наша территория! — влез еще один оборванец, выбираясь из завала, бывшего домом из говна и палок. — Захлопнись, Петух! — оборвала его лоля. — Это моя территория, катитесь отсюда… Игнорируя обсосков, провёл мужичка в сторону домика в конце улицы. Больше ему некуда было идти. Да и адрес на бейдже совпадал с табличкой у входа неопрятного, но целого домика. — Ты тоже глухой, — гаденько захихикал, потасканного вида парнишка с ирокезом, — вали отсюда, это наша-а… — и свалился на жопу от моего удара под дых. Бывшие враги, обступили меня кружком. — Ты чо такой борзый, новичок? Ты чо, чо?! — прозвучало похоже на «ко-ко». Из какой группы?! — схватил за грудки. Я иронично вскинул бровь: — Ой бля, какой грозный ебака. А ты-то сам кто? — телепортнувшись, сделал подсечку «курочке». — Давай-давай, рискни здоровьем. — поманил за собой. — Я Вздорный петух! — возопил ирокезнутый, кидаясь. — Подростковая похоть, в бой! — А я Дэдпул, очень не приятно познакомиться! Для вас не приятно, — криво ухмыльнулся разминая кулаки. Вот только пиздить их кулаками мне лень! Подшаг, нырок под растопыренные руки, мечом срубаю ноги. Минус один. Истошные вопли. [В кадык! По яйцам! Сломай ему руку! Вырви язык!] — Абсолютно все люди улучшают генофонд. Одни своим рождением, другие — своей смертью! — смахнул кровушку. — А вы из каких будете? — Бей его! — Он отрезал мне ноги! Но-о-о-оги! Чудак в шлеме, аля «кошу под Судью Дредда» лишился обеих рук и поскуливая уполз в канаву. Гот получил в табло и резко устал. Уродец с гипертрихозом получил стрижку огнем. Огнемет — лучший в своём деле парикмахер! — Йоу, — пока ещё целый нигретёнок в зеленой хламиде попятился, — бро, полегче… — но затем сделал два шага вперед, — Спокойно… Спокойно… — заговаривал мне зубы нига. Не мог понять, почему он лезет так близко, пока мутик не заверещал, отбросив меня звуковой волной. В ушах звенит. — Сука, — не слышу своего голоса, — ты мне перепонки порвал! За это я порву тебе жопу! Оставшиеся ломанулись ко мне с дубьём! Даже выяснять имена этого сборища дегенератов не стал, когда отпиздил и устроил им допрос с пристрастием. Тяжкий вздох: — Нью-Йорк, Нью-Йорк, да опять не тот… — Фсфысле не фтот? — утирая кровавые слюни из разбитого рта спросил покоцанный нига, осторожно трогая след моего ботинка на своём ебле. Получив по зубам он стал испытывать некоторые трудности с дикцией… Ну что поделаешь, всяко бывает. — Глобусом я ошибся. — сокрушался я пригорюнившись, как сестрица Алёнушка на камушке, сидя на сваленных в кучу вражинах. — Глобусом! — А ты, типа, как Королева Мейв? Из другого мира? Охренеть! — отряхнув платье, сказала розовая. — Вау! Она валялась просто рядышком, притворяясь мёртвой. — Лоля, у тебя всё ещё есть зубы только потому, что я не бью женщин! Изъясняйся понятно для не местных! — Но ты избил меня! — возмутился гот. — Женщина? — оно кивает. — Не, не похож. Да к тому же пиздюли, как фарш, который не провернуть назад! [Ну почему ты их не убил?!] У меня откат телепорта еще минимум неделю. Это предусмотрительность! Заставлю скинуться мне на жильё! Мёртвые плохо скидываются и всего один раз, а потом их перетаскивай, закапывай… заморочно! Пришлось слегка подлечить и ножки-ручки на место приставить. Подлечил и отпиздил, до кондиции: по фингалу на одни серьёзные щи. — Королева Мейв из Семерки, дурья твоя башка! — фыркнула лоля. Из всех десятерых ей пиздюлей перепало меньше всех. Сунул меч ей под нос, приподняв курносый кончик. — Я сказал «понятно для не местных», а не «кратко и туманно». — Ну мы суперы, мы рождаемся со способностями… — Ты бы еще с сотворения вашего Шарика начала! Что за Семёрка и кто такая эта ваша королева мойвы? — Мэйв! — топнула розовой туфелькой. — Королева Мэйв! Попал я в какую-то пародию на DC и Марвел с обсосаными героями в ублюдских костюмах, которые заставляют моё чувство прекрасного подыхать в корчах. Ладно лоля, там хотя бы стиль есть, но компашка супер-типа-героев — тихий ужас! Просто мусор из секонд-хенда, который даже дома носить зашкварно! И это герои второго дивизиона, в котором местная Лига Справедливости себе рекрутов набирает! — Мистер Пул. Мистер Пул! Можно скорую вызвать? — Гони сотку я тебя подлечу. — нога у «судьи» отвалилась. — Э? — Ну не хочешь, как хочешь. — подобрал отрезанную ножку. — можешь попрощаться. — помахал ею, как Пеннивайз ручкой и тоненьким голоском пропищал. — Прощай, Петя-петушок! И швырнул лапку на грудь всё ещё вполне себе бодренького супера. Местные ребятки покрепче, чем мутанты в моем мирке! — Охренеть! Так это не моя регенерация?! Да у него куча способностей, как у Патриота! — Кого? — Кто-то произнёс моё имя? — донеслось откуда-то сверху. — Ребятки, что у вас случилось? Подумал-подумал, да и свалил оттуда телепортом. Нафиг мне эти проблемы?! Лица моего никто не видел, бабло у меня есть: — Живём! Мальчишки и девчонки, а также их родители Весёлые истории увидеть не хотите ли? Весёлые истории журнал покажет наш. Весёлые истории в журнале «Ебанаш»! Пришлось губёшку закатать. Как по канонам херовеньких сериалов, каждый, серьёзно, каждый бандит был поделен и описан. Как в такой обстановке вообще можно строить карьеру грабителя?! Всё время лезут под руку, пафосные речаги толкают, деньги отбирают, пиздят… — Мне прямо стало жалко местный преступный элемент! С этим надо что-то делать!