Прошу встать! ... — Суд идет!

      Ненавидеть — значит любить! Выполнять — значит потакать во всём ведущему лицу, забывая о своём любимом мнении. Одеваться, как петухи в курятнике — значит забить на свой личный вкус. НО! Окей, я перетерплю эти нюансы, забью на свои принципы, пропущу мимо ушей эти не значимые "тра-та-та" и выкину из головы всю ненужную бредятину, лишь бы быть в первых рядах элиты у директора академии. А как же без этого? Я не хочу гнить на дне океана (Спанч Боб Сквее Пентс!) и вытирать всю жизнь дерьмо за таким же дерьмом, как наше общество идеалистов. Мне это, как бы помягче намекнуть, поперек горло стоит. Хочу двигаться вперед, творить неземные чудеса и восхвалять свою статистику выше небес. Императорство — во, чего мне не хватает в жизни! Править, руководить и быть главным — три самых главных желания. Но пока что я простой учитель с застоем...       За своими прекрасными мыслями не заметил, как очутился в академии и дошел до нужного кабинета. Сегодня мне предстоит провести на глазах трёх классов — они ещё и делятся на буквы, а значит численность прибавляется — урок по сближение с молодежью. Я бы назвал эту миссию иначе и красноречивей: "На хера бомбить урок, можно встать всем поперек и гламурненько схватить нецензурный наш язык!" Ну, во-первых, я склоняюсь больше к исковерканному языку, во-вторых, я без понятия что такое цензурный лексикон. Вот так я учился в Америке... Зато я вырос умным человеком с образованным интеллектом и отличить пестики от тычинок — уж это-то могу стопроцентно. А остальное в заднице пусть сидит и не мешает нормальному человеку думать и воссоздавать такие же великие копии, каким являюсь я. Не всё же Эйнштейну и Аристотелю за меня работу делать. Хе-х...       Плавной походкой вхожу в просторный, но намного комфортабельней, чем был до этого у меня, класс и подхожу к учительскому столу. Встаю рядом с доской и, облокачиваясь об неё, стреляю профессиональным серым взглядом в подсудимых. Больше половины трясется, как осиновые листочки на ветру, другая же часть, а то есть мой любимый класс, сидят спокойно и обсуждают свои неотложные дела. Эх, наглецы! Пользуются моим советов, как прислуги после помилования. Ну-ну, им позволено многое.       Мои пепельные волосы прилизаны, как у покупного щенка, блестят и внушают чистоплюйство с моей стороны, но таковым я не являюсь. Прихоти директора, а по-другому не бывает.       — Рад приветствовать вас, выпускные классы! Сегодня я ваш гид по этикету, а также советник, друг и приятель. Мы будем обсуждать взрослые темы, которые касаются каждого присутствующего. Все вы, конечно же, знаете, что между противоположным полом происходит химия. Парни любят эту часть намного больше, чем наши скромницы-подружки, — усмехаюсь подобным мыслям и нахожу глазами Харуку и её подругу, которая пыхтит и с глубоким недовольством таращится на меня. — Хочу задать вам вопрос, перед тем как отправляться в дальние плавание ближе к анатомии. Что вы думаете о близости между парой? — все зашептались после моего вопроса, а моё любопытство пало сначала на мужскую половину класса. — Ичиносе, что ты думаешь?       — Кхм, это естественно и нормально, — смущенно отвечает парень с синими волосами.       — Хидзирикава? — серьезно спросил юношу.       — Любовь. Должна обязательно быть любовь и ответственность двух сторон, — четко отвечает он.       Но это лишь книжный ответ, который наталкивает на две мысли: преданный парень, отвечающий за свои поступки, а вторая — он девственник. Второй ответ более реальный, чем первый. Каким бы не был парень, но он не может быть вечно верным. Так может говорить только неопытный человек.       — Шинегай, а ты к чему склоняешься ближе? — меня пронзает безразличный сапфировый взгляд.       — Никак не считаю, — скомкано произносит брюнет и утыкается обратно в книгу.       — Ладно. Дзингудзи, выдай мой любимый ответ? — махаю рыжему рукой, на что он только улыбается и подмигивает правым глазом.       — Химия и биология в одном ключе, сэр.       Обожаю этого парня!!! Он самый клевый, реальный и опытный из всех. Никогда не лжет, не препирается и всегда в отличном настроение. Мы с ним прям два друга закадычных с рублевки. Ему можно всё творить, ибо я позволил. Тем более мы недавно не плохо посидели за рюмочкой и поболтали на славу. Мой ученик!       — Браво! Вот самый правильный, близкий и настоящий ответ. Да, не спорю ваши ответы были не плохи, но для школьниц и для зачуханных детишек. Вы поверхностно глотаете мой вопрос, а нужно копать глубже и отвечать мне честно. Так-с, девочки... Теперь давайте с вами побеседуем, — загадочно улыбнулся женской половине и тяжко вздохнул, придумывая вопросик. Отжигать, так отжигать с фейерверками и на всю страну!       — А может не надо? — воспротивилась нахалка с последней парты.       Мне пришла идеальная мысль, как выяснить правду от них.       Я нашел в столе чистые белые альбомные листы, ручки и отправился раздавать их ученикам. После того, как я покончил с раздачей и объяснениями что и как писать, детки приступили к работе. Я задал им всем одинаковые вопросы, которые расписал на доске и предложил анонимную версию теста, на что все до одного согласились. Еху, первый этап пройдет!

***

      — И так, господа подсудимые!... вообщем, я прочитал вашу писанину и скомпоновал в цельные ответы на поставленные вопросы. Если перевести на ваш язык, то я взял каждую работу, нашел в ней реальные аргументации и сделал из этого действительную психологическую цепочку. Я предлагал вам тринадцать вопросов, а в общем с ответами двадцать шесть. Хм, вам легче если я выведу всё на электронную доску или зачитаю? — обратился к классу.       — На доску!       — Зачитаете сами, учитель!       — На доску...       — Стоп! — я выставил руку вперед и предложил всем закрыть рты. — Руки поднимите, кто за электронный вид, — большая часть подняла руки, — доска, так доска...       Сел на стул, включил компьютер и вывел вопросы с ответами на доску. 1. На кого мы «западаем» сразу? Мужчина: На красивое лицо и хорошую фигуру. И сами наделяем это лицо с фигурой всеми мыслимыми интеллектуальными и моральными совершенствами. Молчит? – Значит, загадочная. Говорит глупости? – Но это у нее так мило получается. Матерится, как извозчик? – Какая широкая нестандартная натура! Потом шторы спадают. Увы и ах. Женщина: На чисто вымытых товарищей с чувством юмора. Для начала этого, пожалуй, вполне достаточно. Главное, чтобы мужчине не казалось, что у него есть чувство юмора, а оно у него действительно было. То есть нам бы так казалось. 2. …а на кого – надолго? Мужчина: Два основных требования – с ней должно быть интересно, и она должна вызывать желание. Если оба эти элемента присутствуют, женщина может держать нас на коротком поводке столько, сколько ей заблагорассудится. Женщина: Количество требований растет вместе со стажем знакомства. И так до тех пор, пока он (стаж) не достигнет примерно года. Так что через год знакомства мужчина может расслабиться и знать, что ничего нового от него уже не потребуют. Только быть щедрым, добрым, надежным, сообразительным, сильным, аккуратным, ответственным, трудолюбивым, романтичным, вежливым, уверенным, внимательным… 3. От кого мы стараемся держаться подальше? Мужчина: От нахальных и в то же время некрасивых. Поодиночке эти качества вполне терпимы, но в комплексе – это ужас, летящий на крыльях ночи… Женщина: От зануд. От хамов трамвайных. От богатеньких и важненьких мужчин, которые ни на минуту не забывают про свой «высокий статус». Если же они вполне могут от этого абстрагироваться, расслабиться и просто получать удовольствие от жизни вообще и от нашего общества в частности – то это, напротив, очень даже приятный вариант. 4. Что мы делаем, чтобы поймать того, кто нам понравился? Мужчина: Все. На самом деле все. Женщина: Честно говоря – глупости. А еще стараемся понравиться всем, кто вокруг него. 5. …чтобы надолго удержать этот трофей? Мужчина: См. пункт выше. Женщина: Стараемся не вредничать, идет ли речь о немытой посуде, его любимой отвратительной рубашке или о скверных наклонностях его собаки. Правда, до известного предела. 6. Самое прекрасное, что партнер может сделать в постели? Мужчина: Там оказаться. А все остальное – очень зависит от ситуации. Иногда хочется, чтобы женщина брала на себя активную роль. Иногда – чтобы она полностью подчинялась. Женщина: Это очень индивидуально, в том смысле, что каждой женщине нравится что-то свое. Да, пожалуй, самое прекрасное – это когда мужчина озадачивается вопросом, что же нравится именно той женщине, которая с ним в постели в данный момент, а не вспоминает, что нравилось прошлой, позапрошлой и позапозапрошлой. 7. Самое ужасное, что партнер может сделать в постели? Мужчина: Женщина не может сделать в постели ничего ужасного. Впрочем, неприятно, если во время секса она начинает разговаривать о посторонних вещах. И довольно грустно, что очень многие барышни считают своим долгом в это время делать страдальческое лицо, жалобно стонать и вздрагивать, словно от боли. Кто их научил, что нас это возбуждает? Улыбка и явно выраженное удовольствие заводят мужчин куда больше, чем страдания сиротки Каси. Женщина: Заснуть сразу после… А еще когда он упорствует в своих ошибках – скажем, пытается возбудить тебя способом, к которому ты явно невосприимчива. Так и видишь за этим его прежнюю подружку, которая только таким способом и возбуждалась. И теперь он никак не может взять в толк, почему это «не берет» тебя. Вот откуда ноги растут у мужских разговоров о фригидных женщинах – очень часто это те, кто просто не похож на их прежних подруг. 8. Кто чаще всего рвет отношения (мужчина или женщина)? Мужчина: Женщина. Но с подачи мужчины. Решающее слово обычно произносит она – но мы долго стараемся ее на это сподвигнуть. Женщина: Мужчина. Причем очень часто какими-то дурацкими способами типа «Я так боюсь, что ты меня бросишь… кстати, в ближайшие полгода мы вряд ли увидимся – работы полно и вообще…». 9. Три самые частые причины, по которым рвутся отношения? Мужчина: Скука. Измена. Материальная неустроенность. Женщина: Скука. Ложное или верное ощущение, что мы достойны большего. Кардинально разное отношение к быту (скажем, один из партнеров на нем зациклен, а другой его в упор не замечает). 10. Это так скучно, когда… Мужчина: …все известно заранее. Когда один день похож на другой и когда не остается места приключению. Возникает ощущение захлопнутой мышеловки. Женщина: …сюрприз сыплется за сюрпризом, открытие за открытием. И все сплошь – неприятные. 11. Почему мы боимся (или не боимся) остаться в одиночестве? Мужчина: Не боимся. Если ты этого не хочешь сам – в одиночестве ты не останешься. В мире живет три миллиарда женщин – тут нужно ухитриться не найти себе пару. Женщина: Боимся. Объяснений на этот счет миллион и… ни одного исчерпывающего. Скорее всего, это инстинкт, и ничего уж тут не поделаешь. 12. Самый лучший комплимент, который нам можно сделать? Мужчина: Через пять минут после знакомства согласиться поехать с тобой на Северный полюс. С зимовкой. Женщина: Комплимент насчет нашего самого слабого (на наш же взгляд) места. Скажем, если ты считаешь себя пухлой девушкой, а он тебя уверяет, что ты фантастически сложена и у тебя – не убавить ничего и не прибавить. Искренне так говорит, с чувством. 13. Идеальное признание в любви Мужчина: Идеальное признание – это когда его произносит та, от которой ты его хочешь услышать. Ни место, ни способ в данном случае значения не имеют. Женщина: «Давай, родим ребеночка!» При условии, конечно, что и ты от этого мужчины хочешь того же самого – пусть и не сию минуту.       — С чего начнем обсуждение? Что вам нравится, а чтобы выбросили в окно? Можете, вопросы друг другу задавать — я не против такой идеи.       — Почему парни считают, что все обязательно сводится к постели? — без лишней робости спросила меня блондинка, сидящая рядом с рыжим.       — А почему вы думаете о ужастиках, когда мы вас хотим? А? Мы фактически ничего не делает ужасного и сверх неприличного, — заступился за другую часть Какеру.       — Зато мы не изменяем вам, а вы частично приобщаетесь к таким традициям, — буркнула девушка с каштановыми волосами.       — Так! Ребята, обратите всё внимание на меня и послушайте старика и опытного человека, который поведал полжизни!       — Вам же только двадцать пять, — возмущенно заметил, из моего любимого класса, Сё.       — Это норма для жизни. Разберем все вопросы завтра, а пока все свободны, как вольные птицы. Урок окончен, заседание сворачивается, а вы детки отчаливаете от меня на какое-то время! — с улыбкой на лице говорю и дожидаюсь, когда все покинут класс, чтобы поболтать с другом-учеником наедине и о своем личном.       Мы остаемся с рыжим одни и решаем куда сегодня пойдем вечерком. Наш выбор падает на ночной стрип-клуб. Я прощаюсь до вечера с Реном и убираюсь к себе домой.