Тотальная ошибка

Москва меня встречает дождем. Обычно в такие дни, мы с Мэри закутывались в плед, пили вино и смотрели старые фильмы. А ночью мы занимались любовью под звук дождя. Это были особые моменты единения, когда весь мир переставал существовать и оставались только я и она. Я скучаю по этим дням. Скучаю по этим ночам. Безумно скучаю по ней. «Маленькая моя. Подожди еще чуть-чуть. Я уже рядом. Я совсем близко» осознание, что совсем скоро я ее увижу, меня будоражит и пугает, но я настроен слишком решительно для отступления. И вот такси останавливается у ее дома. Моя смелость в миг улетучивается и я поражаюсь, самому себе. «Шепс, ты не боишься бесов и демонов, ты не боишься самого черта, но боишься извиниться перед любимой женщиной? Нет, ты однозначно кретин» споры с самим собой все-таки заставили меня выйти из машины и набрать заветные три цифры на домофоне. Я затаил дыхание и клянусь, мое сердце пропустило несколько ударов. Монотонные гудки домофона нервировали меня еще сильнее. «Почему она не отвечает? Может, еще не вернулась? Да нет, Олег подтвердил, что все прошло хорошо и вся съемочная группа вместе с участниками вернулась в Москву. Может спит? Да, скорее всего, она же у меня такая соня. » С грустным осознанием, что мне до нее сейчас не дозвониться, с какой-то тупой надеждой на чудо, я еще пару минут постоял у двери, а потом вызвал такси и уехал домой. Прошло несколько дней с моего приезда, но звонок Мэри я откладывал на потом. Уверяя себя, что она сейчас очень занята, я пытался найти для себя люблю работу, выматывался наизнос и приходя домой обессиленным падал на кровать.А ночами мне снилась она. Моя рыжая лисичка. Мои сны были похожи на отголоски прошлых дней, когда мы были вместе, нам было хорошо и мы были счастливы. Это была утопия. Я довольствовался этим и все больше и больше утопал в рутине повседневности. Я плыл по течению и делал вид, что меня все устраивает. А потом я начал пить. Начиная с одного бокала вина, постепенно дошло до того, что сейчас я уже мог себе позволить три, а то и четыре порции чистого виски. Мне нравилось как алкоголь обжигает горло и в этом я находил, что-то успокаивающее. Работа ушла на второй план, а я откровенно начал заниматься самобичеванием. «А может она права? И без меня ей будет намного лучше. Она созревшая женщина, ей нужна настоящая семья. Она давно готова стать матерью.А что могу дать ей я? Меня до чертиков пугает перспектива отцовства.» — Я люблю Мэри и хочу детей, но я не уверен, что смогу стать хорошим отцом. Не знаю откуда это взялось, но боязнь разочаровать ее сидит глубоко в моем подсознании.Мне довольно долго удавалось оттягивать момент серьезного разговора на эту тему, но когда он состоялся все закончилось крахом. Она собрала вещи и ушла. И в тот день небо рухнуло мне на голову.