Гарри Поттер и философское семечко.

Итак, Хеллоуин. Ваще интересный праздник. Покойники там, тыковки и церберы. Так, подождите, собачка? Цербер?! Вау, даже авторы в шоке! (Пс. Соавтор, а что он только в четвертой главе появился? Мы же договаривались, что его вообще не будет! А-а-а, так он сбежал! Все ясно.) Итак, у нас по плану побег тролля! Готовы? Ну поехали! (это будет весело) Хотя мы можем сдохнуть, но кого это волнует? (-Хм… Автор, может хватит? -Неа!) Но вернёмся к нашим браткам. А они весело проводят время, поглощая тыквенный пирог, тыквенный сок, тущенку с тыквой, овсянку с тыквой и сладости в виде тыквы. Мда, вас ещё не тошнит? А вот наших героев уже. Но спасает положение доблестный профессор Квирелл. Он врывается в зал и кричит: — Шухер, пацаны! Тролль на двенадцать часов! Кстати о профессоре Квиррелле, в народе его прозвали Кирюша и он был странным. Странным было все. От его тюрбана до странного поедания семок. Он вскрывал семки руками… РУКАМИ! Сначала, когда друзья увидели у него на рабочем столе пачку семок, они его зауважали. Но когда он начал раскрывать их РУКАМИ, все дружно начали креститься, хотя были ни капли не верующими. Ах да, у нас же по курсу Хеллоуин. Весёлый праздник! На чём мы остановились? Точно, профессор Квиррелл! Профессор Квиррелл грохнулся на пол, пафосно (нет) взмахнув мантией. Гарри и Братва вздрогнула, до них дошло о пиздеце ситуации и они реально испугались, но гопники не ссут кипятком, они делают так, чтобы это делали другие. Поэтому у уебков быстро заработало серое вещество и они уже хотели рвануть из зала, но зычный ор Директора вовремя остановил начинающуюся панику в главном зале этой, как оказалось опасной шараги. Все уселись на свои места, и от нервов стали заниматься разными делами. Старшики пить водку, а курсы с 1-4 жрать семки в огромных количествах, так как водку хлебать на глазах преподавателей как-то не комильфо. И вдруг… — Пацаны! Го тролля на органы продать?! — Го!!! — ор наших недогопников в пугающей тишине был особенно громко слышен. Все повернулись к ним. — What??? — заорал Снейп, харкнув семками в рожу Макгонагалл. И крикнул: — За ними, блять! Убегут, потом ищи этих пиздюков по всей Монголии! И Фантастическая четверка преподавателей рванула за улюлюкающей и орущей бандой недогопников. Началось великое хождение за три этажа.

***

День клонился к вечеру, делать было нечего. Ну почти. Итак… Представим: Ночь. Коридор. Тролль. Семки… Так стоп! Какие к хуям, семки? Хотя… Вот мчатся наши геро… а не-е-ет. Впереди планеты вся мчится наш тролль, после него дружненько и живенько пиздятся наши герои и уже за ними скачут ФЧП (Фантастическая Четверка Преподавателей). И вдруг… На горизонте возникает Дамби. — Трах недотрах, хер перехер… — начинает говорить заклинание. Наши недогопники и тролль переглядываются. Из-за их спин высовывается Снейп (как?) и начинает яростного материть директора, мимоходом цитируя Книгу Апокалипсиса. Все прониклись и тролль поспешил убраться в дыру из которой вылез, пообещав придти выпить. Наша компания свалила на кухню, продолжила бухать, а Директор выпал в окно, от греха подальше.

***

Наша банда гопников угрюмо плетется на отработки, ибо нефиг пиздиться за бедным троллем в поисках его печени. (у бедного тролля вообще нервный срыв случился) Хотя по правде говоря не из-за тролля получили они отработку. Эти идиоты вообще ничего не получили, т.к. все учителя были слишком в ахуе, чтобы что-то предпринимать. Но, блять, надо же было Гермионе пробовать на Дамблдоре новое придуманное заклинание «Семкимус спиздиваникус»! Кто ж знал, что у Дамби сигнализация рабочая?! Так вот и попались, и ждёт теперь их Четкий Снейп на такие же Чёткие отработки. Что страшно? Нашим героям тоже, но четкие братки не ссут, они, как мы уже и сказали, делают так, чтобы ссали другие. Итак… Приодевшись в бомжатские шмотки, честно спизденные у Четких Близнецов, придурки теперь стоят в кабинете Снейпа и ждут людей. Люди почему-то запаздывают, что есть грустно. — Че-е-е-л-ы-ы-ы, моя старушенция рассказывала, что если препода нет 15 минут, то можно законно съебаться. — родил дельную мыслю Невилл. — Ну и скок мы ждём это пидараса??? Хули, блять, я должна его ждать, пока он там где-то, сука, в тридевятом царстве-государстве кого-то ебет (хотя по правде говоря вряд ли Профессор Снейп мог кого-то ебать — контракт со школой запрещал) — как всегда Гермиона была поэтично настроенна, поэтому не выбирала выражения, какими крыла всех подряд. — 14 минут ждем, может уже съебемся? — Драко не оч хотел попадать на отработки, ведь Снейп его крестный, а значит кого-то все будут сегодня ебать. (но мы вам этого не говорили) — Ща сука, разбежались, только тапки оденете, так сразу, хуй вам, уебаны! — Четкий Снейп как всегда умел появляться чётко и вовремя — Быстро за мной на третий этаж! Пойдем в тот самый уебищный коридор, который гребанный директор, чтоб его геи-неформалы отрахали, запретил ходить!