Остракизм. Олимп, новая история

Пан: Мутная жидкость в пановом стакане - рассол от квашеной капусты. Пан пьет ее маленькими глотками, болезненно морщась. Пана беспокоит выпадение некоторых кусочков памяти. Пан помнит, как катались на пегасьей повозке по серпантину. Как потеряли Полидевка, и потом долго ехали обратно. Какой нерадостной получилась встреча с этим рукосуем. Пан трет скулу и делает еще один глоток. Помнит сильный удар по колесам и незнакомого носатого аргонавта, рвущего волосья по поводу восьмерки на переднем левом. Помнит, как несли к кювету перееханного узурпатора Пелея. Помнит, как стояли у какой-то обрывающейся в море скалы, смотрели на догорающий корабль и передавали друг другу заначенную бутылку "НВ". Помнит, как пошел с дрыном на злых духов. Помнит свои ощущения при этом - Геракл под Фермопилами, супергерой и саваофов архангел. Но вот что было дальше и куда девался проказник папаша - этого Пан не помнит в упор, поэтому он пьет и морщится, пьет и морщится, приводя себя в форму для сегодняшней, важной и благородной миссии. Геракл: - Э, дяддь Пан, не все ты помнишь... - ухмыльнулся Геракл. - Как хула-хула танцевали с гетерами из Афин - помнишь? Как Эрот гадил на статую Аполлона Бельведерского - помнишь? А как заставлял Жучку без запинки выговаривать имя первого монгольского космонавта Жугдэрдемидийна Гуррагчи - помнишь? Наверное, и про гомосексуальную оргию во дворце забыл? Ну ничего, счас я тебя нектарчиком подлечу вспомнишь. И содрогнешься... Пан: Среди множества открывшихся в последнее время вакансий присутствует и должность бога гуманитарных миссий. Пан смотрится в отполированный щит. Строгое, чуть припухшее лицо. Мужественная щетина. Голубой шлем, чуть неровно сидящий - рога... Одним словом, Брюс Уиллис, бог мимики. Пан готовится лететь к Трое. Давний вялотекущий конфликт, кость в горле олимпийского руководства. Грязные, завшивевшие, разуверившиеся ахейцы осаждают исхудавших, завшивевших и разуверившихся троянцев. Страждут обе стороны. Пан летит с гумантарным грузом. У него - бусы, зеркальца, презервативы, немного манки от неугомонного горшочка и большой мешок для добровольных пожертвований. Геракл: : - А может, дядь Пан, ну ее - эту Трою? Кому там нужна гуманитарка? - Геракл вопросительно смотрит на Пана. - Возьмем пивка, Посейдон по старой дружбе воблочки подкинет. Папашу прихватим и - на природу. Дело ли - больше недели подвиги тягаем, пора и отдохнуть малость. Зевс: Я сынок тебе так скажу. Вобла-воблой, но делам державным она ни в коей мере не помеха. Не первую сотню лет Олимпом рулю - высший пилотаж управленческой деятельности - комбинирование. Так что цепляй пару ящиков пива, ящик нектара (чтобы потом не бегать), собирай манатки и едем в Трою. Вона посмотри какой дядя Пан запасливый - даже презервативы взял. Как будто не на войну, а в бордель. Тоже во власти не первый год. Вишь, как комбинировать собрался. Геракл: : Жучку, опять же, прихватим. Я ее одному фокусу научил похабному... - Геракл склоняется к Пану, шепчет на ухо. Пан широко открывает глаза и шепчет "Быть того не может" - Может, дядь Пан, может, - добродушно лыбится Геракл, потирая мозоль на... Все, потер уже... Пан: - А как ты умудряшься засунуть хомяков в аккордеон? - продолжает изумляться Пан. Эрот: - Охота пуще неволи, Каллиопка, вот ведь неймется некоторым в такую рань вставать, а? И нас, главное, разбудили, волки молодые. На охоту хочешь? Правильно, и я не хочу, потому что с утра глаз красный, рука дрожит, а главное - никакой дичи кроме своего же брата охотника. Потом, конечно, разговоры, что пьяный был, да с уткой спутал....Нормальное царское дело, так вот династии и прокручиваются. А завтра шефа с лосем спутают. Или с папой. Я так думаю, не нужна нам такая охота, лучше мы указы попишем или в фанты поиграем. Опять же - ты думаешь Гера Жучку чему новому научил? Да ничего подобного, фокус старый как мир, но кто Геру будет огорчать? Ты? Вот и я не буду. Иллюзии - сладкая вещь. Чего хочешь - видишь, чего не хочешь - не замечаешь. Завидую иногда. Зевс: Жучку прихватывать не будем - просто с собой возьмём. Вчера один ясоновских отморозков прихватил Жучку то ли за вымя, то ли ещё как... почитай пол-руки как не бывало. Хряп. И стоит культёй машет.. В общем часок на сборы и полетели. Зевс: Зевс готов к поездке в горячую точку. Трезубец и амбиции. Нет ничего более у Громовержца. Зевс кличет Миню. А на-ка дай, брат-Миня, твоего фирменного средства супротив похмелья "Бизон". (Миня горд своей торговой маркой, Миня с радостью даёт Зевсу пакетик). А то у меня брат-Миня, первый (а теперь и единственный) министр совсем с похмела плох. Надо подлечить. Ты Панечка выпей, да полежи, полежи, (Гера молчать ! Одёрнул Зевс сына. Папа сказал полЕжи, а не то что ты подумал) пока Гера воблу у Посейдона добудет. Пан: Первый министр хочет носилочки и чтобы его плавно покачивали всю дорогу. первый министр надеется, что морской воздух приведет его в норму. Бледно-голубой первый министр лежит на брезенте, сжимая в одной руке мешок с подарками, в другой - мешок для подарков. Верен долгу. Зевс: Зевс идёт вдоль строя дородных валькирий с целью отобрать четырёх с максимально большим задом, чтобы на поворотах его заносило и тем самым обеспечивало первому министру плавное покачивание. - Ты, ты, ты и ты ! - наконец решает Зевс. - А я ?? - ма-аленькая валькирия... жопка с кулачок, он Зевс добрый. - Ну ладно и ты. Ты вместе с Паном в носилки. Будешь по дороге холодный компресс на лбу менять. Пан: - И нимфочку, компресс мочить. И Эрота, про Руслана и Людмилу рассказывать. И фанту, для головы, - Паня с детства любит болеть, вкус у него к этому. Геракл: : - Процессию будем торжественную обставлять, с тяжеловооруженными гоплитами через каждые три метра, или в рабочем порядке двинем? - озабоченно интересуется Геракл. На нем - безопасность кортежа и принцип престижа высокой делегации. Пан: По олимпийскому уставу, тяжеловооруженных гоплитов надлежит дополнять легкоовооруженными гопниками. Гопниками-пращниками. Геракл: : - А в дальнем оцеплении - африканских карлов на кентаврах. Будут в чужих отравленными топорами кидать, Зевса-батюшку с министрами от лютой смерти беречь. - мозгует Геракл. Носилки велю бронзой оковать, копыта у лошадей - шипованными подковами покрыть. Сам одену тунику с двойной подстежкой, на голову - шлем, в руку - церемониальное копье, на поводок - Жучку. Трепещи, гордая Троя, и кланяйся хозяевам жизни!.. И еще, дядь Пан... Пора уже прекращать эти безобразия с "Троей". Скоро они всю Элладу этим денатуратом потравят. Пора вольностей поубавить, закрутить гайки, завинтить гвозди и поглубже забить шурупы. Геракл: : - Коняшку деревянную еще можно взять... - размышлял Геракл. - Детишек побаловать. Любят детишки деревянных лошадок. Зевс: Это как когда Эрот на Крите на карусельках хотел, а Миня не дал, сказал "Самому нужны" лошадки ? Или пустенькую внутри ? Как бы киндер-сюрприз ? Да, да детишки любят !! Обязательно возьмём ! Геракл: : - Эрота внутрь посадить, а для смеху - меч ему дать. Детишки соберутся, хоровод вокруг лошадки заведут, тут Эрот и выскочит. То-то смеху будет! - распалялся Геракл. - Троя нас не забудет. Зевс: Точно ! Ай, да придумал .. Все думают что Эрот с луком, а он тут как тут с мечом ! Вот и правда смеху-то будет.. До смерти смеяться будут. Пан: - Пойдет Эрот в рукопашную, и начнется у них акселерация, - слабым голосом государственно мыслит с носилочек первый министр. Пан: Божественная делегация заходит на посадку. С земли вяло радуются завшивленные противоборцы. С небес на них сыплются благословения и харчи первого министра. На запятках зевсовой кареты сидит Ван Тор с церемониальным молоточком - ему поручено забивать шурупы. Троянцы и ахейцы еще не знают об этом. Радуются, бедные, скачут. Зевс: Но презервативы почему-то долетают до земли уже использованными.. Один из них падает Гектору на плечо. Гектор изящно щелчком сбивает его на землю. Гектор счастлив. Дар бога для смерного в любом случае большая удача. Каким бы он не был. Это знамение - шепчет Гектор. Поднимает презерватив и вприпрыжку бежит к Кассандре.. за толкованием. Пан: Из дома Кассандры слышны ритмичные крики. "Без умолку! Безумная девица!" - жалуются друг другу соседи. Геракл: : А Геракл с каменным лицом уже закатывает, кряхтя, в городские ворота киндер-сюрприз с храпящим в нем Эротом. Но дети не слышат храпа. В Трое все дети - глухие. Война, разрывы снарядов, ночные авианалеты... Бедные, бедные дети! Зевс: Кассандра испытывает оргазм, но ей как обычно никто не верит... Гнусная симуляция - сплёвывает Гектор. Деревянный конь и то лучше ! Пан: Глядь, стоит перед ним деревянный конь. Дар божий. Гривка, копытца, где надо дырочка, у дырочки надпись - "сунь пальчик, будет зайчик". До падения Трои осталось 15 секунд. Геракл: : А процессия в этот момент уже на подходе. Зевс щедро разбрасывает толпе сестерции, Пан пишет указы с милостями, Геракл раздает подзатыльники. Эрот таится в коне. Конь прядает ушами и скрипит занозами. Слепец Гомер принюхивается и по запаху описывает роскошные одежды высоких гостей. Эрот: Эрот в кромешной тьме судорожно почесывается. Все можно стерпеть, но когда блохи кусаются... - Сироту всякий обидеть рад,- бурчит он себе под нос, в полной боевой готовности пощелкивая посеребреным кастратором. Духом Эрот неколебим и в утешение вспоминает, что дедушка Морозов таки придушил излишне активного внучка. - Сироту только ленивый в коня не пихает,- продолжает нудить Эрот,- хоть бы вина в дырочку налили, сиди тут один и трезвый, все гуляют, а ты сиди, еще блохи кусают, заразы, не уснуть из-за них, им весело, а ты тут на страже родины сиди, погибай от блох... Пан: - Понимаю твое, Эрот Афродитыч, горе, - утешает его в подхвостную дырочку Пан, - сам сиротинка, сам с пяти лет беспризорничаю. Уж сколько горя перемыкал, сколько благ умык... мда... понимаю, в общем. Насекомых, Эрот Афиныч, сохраняй и береги: по возвращении на исследование захватим. Эндемики могут попасться, а это, считай - бюст на родине заживо и статья в энциклопедии. А вина нету, совсем нету. Бедно живут обе стороны, война. Скипидар, денатурат, политура. Если из этого ассортимента хочешь чего-нибудь - плеснем. Тебе, кстати, Гектор ничего не плескал? В дырочку? Геракл: : - Гектор плеснет, как же... - хохотнул Геракл. - Однако, а где делегация знатных горожан с подношениями и девственницами? Хочу девственницу! У Жучки токсикоз и отвращение к жизни, а я преисполнен намерений! Дядя Пан, давай организуем облаву на девственниц? Или девственников... Или, хотя бы, на собак и кошек. На безрыбье и рак сойдет. Клешни только ему обстричь садовыми ножницами... Пан: - А это - гуманитарная помощь? - сомневается Пан. - Мы ведь с миссией, - он надвигает на лоб голубой шлем и начинает голосить, - а вот кому рунины золотые телячьи, счастливые, удачеманные?! Кому чудодейственная хербавита, снижает вес, растит достоинство?! Зеркальца кому?! Зевс: С Мессией - поправляет Зевс. Зевс-спаситель - протягивает руку знатным горожанам Зевс. - Паня, каску-то голубую сними, здесь пидоров не любят.. -шепчет Зевс - Вернее их Амазонкам меняют, на зеркальца, рунины и всякую прочую хербавиту... Геракл: : - Пожалуй, тогда и я румяна сотру и лак с ногтей соскребу. Зубами. - Озабоченно заявляет Геракл, кокетливо поправляя бантик. Зевс: Толпа вокруг начинает волноваться... -Позовите Приама, старенького Приама.. он прочтёт вам модный.. - доносится из толпы.. -Ситуация как-то так себе сынок, пора им коня подсовывать.. Видишь здесь есть красивая легенда, когда-то давным-давно.. Гектор поимел Патрокла.. Был создан прецедент. И всем понравилось. Кроме Ахилла.. Появляется старенький Приам и не даёт Зевсу закончить. - Я, самый старый дедственник в этом городе ? Кто искал меня ? - он выразительно смотрит на Геру.. Геракл: : - О-он! - Геракл дрожащими пальцами показывает на задницу коня. Оттуда раздается угрожающее скрежетание зубами. Поздно. Старый Приам уже закусил удила и скинул тунику. Геракл закрывает глаза - жалко коника... Эрот: - Держись, Уринька, держись, милая!,- Эрот пластается поверх коня и азартно суфлирует Урании,- ааа...ооо...ыыы..держись, сладкая, с такой рожей шанса больше не будет! Какой он? Да тебе-то что? Ну молодой, красивый, кудри смоляные, губы чувственные. Красавец, короче! Прынц! Царь, можно сказать! Держись, ласточка! Не отпадай! Пан: Пан, бог и министр, теперь без каски и в женском платье. Все-таки. Трудный город, немеряный общим аршином. Примут за голубого - не полюбят. Панна строит троянцам глазки и прячет ножки с копытами. - Зевс Кроныч, с такими нравами у них таки будет гуманитарная катастрофа. Гомофобия, Зевс Кроныч, бич нашего времени, и крайне неполиткорректна. Надо, Зевс Кроныч, им проверенного товарища оставить: разводить стороны. Гомов в одну, фобов в другую. Трудная миссия, опасная. Зевс: А ты сам-то Пан Ермесыч за гомоф или за фобов ? А полком Пан Ермесыч командовать смогёшь ? А армией ? Пан: Пан тупит глаза и шаркает ножкой. - Я, Зевс Кроныч, к гомам дюже толерантен. Вчера на пиру, знаете, уж до таких высот плюрализма дошли... Вот Гера не даст соврать. Ей-богу, сам бы остался, по мне миссия, но - не могу: пристрастен со вчера. Назначьте уполномоченного, вашество. Зевс: Конгениально!!! Пан Ермесыч, а ведь скандинавия-то наша !! Отдадим городок шведам. Буде называться Шведская Троя. Заживут как люди, развитой социализм с человеческим лицом построят.. Приама мэром выберут. Пан: - Мудры вы, Зевс Кроныч, - Пан смотрит восхищенно, - только одеколон воспретить бы. Больно уж растляющая ячейка общества. Зевс: Да им тут Паня в этой клоаке запрещай-не запрещай... Вишь сколько народцу хитрожопого болтается. -Стой ты кто ? - Зевс схватил прохожего за плечо. -Одиссей Пенелопопов. -Ух ты.. А что делать умеешь ? -Итак могу. И эдак тоже магу! Хачу канэшна !! - Зевс быстренько отпустил нервного прохожего.. Посмотри только на них Паня ! Этот же первый контрабандного нектару протащит.. Пан: - Развести с бухлом, - предлагает Паня, - поперек магазина улицу, полисмена два метра ростом, в каске с плюмажем, и двух солдат при орудии. Орудие навести на полки с выпивкой, фитиль держать сухим. И тщательно промытым. Эрот: - Дразнится, шеф!- отвлекается от художественного суфляжа Эрот - про сухой фитиль намекает, волчина молодая, типа вам гнить, им цвести, нет, все ж сиротой лучше быть получается, обид меньше. Одолжите молнийку, шеф, уж больно хочется эксперимент провести, а я вам лук дам попользовать, так на так и выйдет. - Давай, давай, Уринька, старайся, ласточка! возвращается он к основному занятию. Пан: - Где же это мои ушки, где же это мои сладенькие, - ласково выводит Паня, разминая пальчики. Согнуть - упереть в ладонь - хрустнуть суставами. Согнуть - упереть - хрустнуть. Ты ж моя яса. Давненько я не. - Шеф, предлагаю в Трое оставить Эротьку. Как самого терпимого и с широким ассортиментом перьев. А чего? И гомы люди. и фобы. Будет крест-накрест перья дергать и стрелять. Шмаль-шмаль. Потом на зимнюю олимпиаду выствим. Биатлонистом. Ход девятый. Эроту таки хана.