Остракизм. Олимп, новая история

Зевс: Зевс обнял своего единственного и любимого министра. - Вот и расстаться пришла пора, Пан Ермесыч. СЫНА НА ОЛИМП ПОВЕДУ. Он молод и силён. Да и мудр не по годам. Не страшно мне в его руки свой трезубец вложить. Верую, что понесёт он его гордо и с честью. Геракл: : Геракл, в соответствии с торжественностью события, наклонил голову чуть вбок и вниз, принял позу преемника и поцокал языком. - Спасибо, папаша, за доверие. Верю, пришло время новых лидеров, молодых, как и говорил я в начале наших странствий. Мутные волны новой веры идут с Востока и Запада, Юга и Севера. И единственным бастионом на их пути стоит наш Олимп. Выстоим ли? Зевс: Смогу ли подняться и рядом постоять на краю Олимпа, на вершине власти, не смогу ли.. не знаю, не ведаю. Однако ж это дом мой. Мне всегда нравилось стоять на краю и смотреть на эту грешную землю. Давшую жизнь и мне и тебе. Ну не поминай лихом. А на мальчика на этого у меня рука не поднялась, ему ж жить бы да жить...уж лучше себя. Зевс уронил слезу на волосатое брюхо любимого министра и побрёл вверх. Геракл: : - Так ни у кого не поднялась. Это Приам заткнул своим похотливым жезлом дырку в конике. Вот и задохнулся Эрот от отсутствия кислорода в легких... Пан: "Ужасный век! Ужасные сердца!" - стонет за сценой хор. Пан: А Пан... что Пан? Пан пришивает на грудь хитона три новые лычки: бога любви, бога стрелкового спорта и богвоспитателя муз. Тяжел хитон, почти уже не гнется. Завтра вот еще одну - и все. К такому хитону неплохо чапаевскую папаху и - на линию огня. Великий админстратор Пан выходит на крыльцо. Колосится золотистыми хлебами родная Олимпийщина, и хочется Пану пасть в золото и окунуть в него лицо, а потом, лежа среди нивы, лущить колосок и степенно беседовать о видах на урожай... Но не время сейчас. Кружатся черные тучки, все слабее кружатся, жиденько, можно сказать, уж вряд ли дождик пойдет, но стоять нам на страже интересов. Зовет к себе Пан войско. Чертовски, все же, удобная штука - войско из одного человека. Мобильно. Гибко. Никаких проблем с призывом. Реформу - любую на второй день. Сколько на униформе экономится - это просто страшно сказать. Да и не будем мы об этом говорить, ибо - строго секретная информация... Так вот, зовет, значит, Пан к себе войско. Кладет войску длань на плечо. Удобно ему класть - он, бог войны, на крылечке, а войско на земле. Лобызает троекратно. И говорит: - Благодарю, Гера, за службу. (вот, кстати, недостаток: это самое ГАВ! ЖЕЛАВ! ВАШ! ВЫСОКО! БЛАРОДИЕ! в моновойске орать некому) - Билась, Гера, наша республика в кольце врагов. А теперь не бьется, потому - враги кончились. Мирно пашет дехканин и нам, олимпийцам, хвалу возносит, отчего живется нам сытно и спокойно. Колышется в такт Пановым словам нива. - Так что всего нам с тобой и осталось - на Олимпе воссесть и над чудесной такою жизнью умиляться. Произвожу тебя в полные боги и даю тебе в полное же распоряжение трезубец. Не знаю, чей он, но - гляди - с яхонтом на держале. Может, и Посейдонов. Другой раз на рыбалку поедем - проверь на рыбе, хорошо бить должон. Геракл: : - Мне бы, дядь Пан, еще стрелялку папашину, чтобы молниями бурундуков в степи пулять... - застенчиво улыбается Геракл. В мыслях он уже далеко. Там, где победоносные армии Олимпа несут свет веры во все народы мира. Пан: Пан трет лоб, что-то вспоминая. - Ах, да! Еще корзиночку для жучкиных щенков презентую. Шикарные щенки. Если девочки есть, надо их будет потом с Френиром скрестить. Геракл: : - Не будет щеночков... - плачет Геракл. - Злые враги убили Жучку. Померла она. Ухи просила, да где ж я ее возьму? Так и померла. А может, и к лучшему: негоже Зевсову наследнику с Жучкой на престоле сидеть. Так что, дядь Пан, засылай сватов хоть к Психее, что ли... И вот еще что... Папаше надо бы персональную пенсию установить, загородную резиденцию и фалангу гоплитов для охраны. И чтоб демос не смел его ругать и за плохое правление корить. Папаша старался, как мог. Пан: - Не вопрос, - бог щедрости благодеяет, - фалангу гоплитов, бригаду гопников, и катапульту с расчетом, так, на всякий случай. Расчет выполним в табличной форме и на гвоздик повесим, для увеселения ветерана. К демосу же Тора приставим и Полидевка. Чуть кто ругнется - в грызло. Демос, Гера, воспитывать надлежит. Геракл: : По разукрашенным улицам Трои идут праздничные колонны трудящихся. Дети весело машут флажками. Довольные горожане несут транспаранты: "За коника - спасибо!", "Зевсу-батюшке - слава!", "Даешь смычку богов и полубогов!", "Дядю Пана - в премьер-министры!", "Жучке - вечная слава!", "Геракл forever!", "Пан и Геракл - близнецы-братья!" Пан: - Девятый же день посвятим отдохновению от дел своих. Лужайку раскатаем, свирели возьмем и коз. Хочешь, Гера, козленка? Его жучкой назвать можно. Геракл: : - Не, Жучка - это святое! - серьезно говорит Геракл. - Лучше спортом займемся. Я тут борьбу одну новую изобрел. Дзюдо. Больно уж занятная борьба. Еще на лыжах можно покататься. А козленочки - это тяжелое наследие предыдущей власти вместе с теннисом. Пан: - Да уж, родимые пятна, можно сказать, - Пан почесывает Манефе шейку. - Но и их новая жизнь коснулась. Прежде были они с блохами... Пан делает эффектную паузу. - А теперь вовсе без. - Я мыслю, теперь ни у кого паразитов не будет, - Пан глядит на рассвет, - совсем замечательная начнется жизнь. Геракл: : На трибуне стоят Пан и Геракл, приветственно машут толпе. Одесную от них, опираясь на тросточку, утирает страческие слезы Зевс-Громовержец. Геракл наклоняется к нему, негромко говорит: - Папаша, утрите слезы! Сегодня праздник. Поверьте, на пенсии жизнь только начинается. Будете внуков воспитывать, грядки на даче копать. А хотите, я дядю Пана попрошу, он вам персональный Фонд первого Громовержца организует. Будете изучать геополитическую обстановку в мире. Хотите? Зевс: Зевс, улыбнулся, Зевс знал всё заранее.. Трудно быть богом. Трудно нести тяжелую ношу государственных дел, но ещё труднее, когда эта тяжелая ноша и огромная ответственность за жизни и судьбы.. богов ли смерных ли падает на плечи небольшого божка, который привык играть на свирели и предаваться увеселениям с вакханками во славу Диониса. Жаль, что даже и расстаться не смог по-божески, а как скаредный смерный тянущий на себя одеяло - Зевс грустно улыбнулся, вспомнив, как он ронял слезу на брюхо министра, нет, он никогда не ошибался в людях. - Трезубец-то Пан Ермесыч не трожь, не по чину тебе трезубцы жаловать. Тем более что он уже несколько часов как пожалован был. Да и в боги тебе производить не по чину. Богом Гера должен стать сам. Иначе он будет .. ненастоящим. Пан: Чудная музыка бренчит с небес. Геометрически правильными пятиугольниками, на тучках чуть поменьше Буддиной, летят с северо-востока гусляры. В центре Олимпа Пан торжественно открывает амброзийный гейзер. Звенят литавры. Поют трубы. Кружат в небе счастливые крачки. Блеют козы и булькают, в еще не открытом бассейне, нимфы. Пан золочеными ножницами режет ленточку. За ним - толпа олимпийской мелочи со своей тарой. Беесплатно только сегодня, завтра у гейзера поставят турникеты и кассу. Радуется природа. Зевс: Возглавляет гусляров присланный Перуном в благодарность Садко. Задко слегка помят, водоросли вплетены в его бороду и свисают зелёными соплями. Глаза безумные. А как иначе - не проходит бесследно недельная пьянка с Посейдоном, перехватившим его на пути. Но пальцы уверенно ложатся на гусли и на основание русалочьих хвостов. Не зря в народе его кличут Задко. Зевс: Кифаред Апполон рвёт струны на своей кифаре и жалуется Орфею, всё лирик Орфей, отбренчались.. Смотри как зажигательно Задко на гуслях рэп бацает. Зевс дразнит Аполлона, что, Союз, отыгрался ? А музочки твои опосля того как рассосались теперь только на свирели играть могут :) А подать сюда Терпсихору - интересно девки пляшут ! Пан: Подают Терпсихору. Терпсихора выглядит крайне аппетитно. Кроме нее на блюде наличествуют яблоки, резаные ананасы, репа и личи. Во рту Терпсихора держит редиску. Запечена до хрустящей корочки. Пан: Всеобщий коктейль под звуки гуслей. Сатиры в белых галстуках, нимфы в неброских вечерних платьях. Без драгоценностей, в бижутерии. Утро. Пан кушает Терпсихорину ножку и рассказывает Зевс Кронычу о том, как он ходил на охоту с трезубцем. Вот точно с таким. Дай-ка к руке примерить. Зевс не дает. Пан начинает показывать на вилках и жаркОм. Как шли ранним утром по бурелому, оскальзывались и хлюпали в грязи. Как нашли и обложили зверя. Как зверь встал на дыбы и пошел на Пана. Как Пан ткнул его рогатиной (бог всего сущего раскраснелся, буйно машет вилкой). Как рогатина сделала "хрусть", но Пан не растерялся и схватился за вторую рогатину... Как и вторая сделала "хрусть" и Пан схватился за третью... Зевс: Пьяненький Зевс кивает, кивает, постепенно засыпая... На 37 рогатине он встрепенулся: -Так вот, значит, закидываешь ты Пан Ермесыч её ноги себе на плечи.. что там дальше-то говоришь ? Зевс снимает с кончика вилки премьер министра маринованый грибок и наконец-то закусывает. Пан: Дриады танцуют с гуслярами. Повсюду хлопают шампанским. Зевс: И только обиженный кифаред Апполон демонстративно хлопает дверью, в такт исполняемой Задко дивной музыке. Пан: Кифаред Аполлон наказан за лживость. Наказан, скажем между нами, вполне по-божески: Сизиф вон камень катает, а у этого всего лишь дверь. Обычная, бронированная, из "Сонекса". Стоит посреди Олимпа, и Аполлоша ею хлопает. А все остальные над ним прикалываются и бросаются разного рода пищевыми отходами. Может, и простят его когда. Милостив Пан Бог. Зевс: Всё правильно Паня, только дверью это он от обиды а наказание таково, стоит посредь пиршественного зала и хлебалом щёлкает.. А все туда кидают пищевые отходы. А он их утилизирует. Красиво и полезно. Многомудр бог рационализации Громовержец. Геракл: : - Что-то я не понял... - бурчит Геракл. - Гейзеры, бассейны... А Президент... То есть, Геракл где?! Пан: Мы полагаем - слушает эпическую сагу про рогатины и ноги на плечах. Пан вот, бог эротического рассказа, раздухарился уже вовсю, вилку с Терписхорой отбросил и на пальцах показывает - как, куда и сколько раз. Геракл: : - Вы, дядь Пан, диктаторскими замашками не увлекайтесь... - на всякий случай икает Геракл. Амфора бьется вдребезги под напором могучей руки. - А то я вас равноудалю. Жучку не сберегли: рука киллера заказного ее умертвила. Эрота не сберегли: ... хм-м, Приама заказного его умертвил. Троянцев не уберегли: всех я в пьяном бреду разметал. Куда смотрит полиция в вашем лице? При папаше куда кака спокойней было... Геракл умильно смотрит на Зевса, переводит умильный же взгляд на дядю Пана, потом сурово (стиснув желваки) рыдает над могилой Жучки. На сегодня эмоции исчерпаны. Завтра Эллада ждет от героя действия. Толпа беснуется. Геракл: : - Папаша... - Геракл смущенно смотрит под ноги. - Папа... папаенька... Прости меня, папенька... Не того я советника избрал, не ту стезю выбрал. Жучку полюбил. Народы угнетал. Все, думал, во славу Олимпа. Бутылки у бомжей нещадно рвал из рук, над ментами смеялся, бабам беременным говорил "Арбуз проглотила", Путина критиковал... А все одно, папа: сынок ведь я тебе... Прими под защиту. Пан: Пан вылезает из-за стола. Сбрасывает хитон. И начинает подпрыгивать между жрущими олимпийцами, разминать члены. - Счас я тебе, горылла, по носу съезжу, - сопит бэсстрашный бог дзюдо и рукопашных поединков, - понажрутся, понимаешь, анаболиков... И аналеликов. Ну-ка выходи, счас мы с тобой как мужчина с мужчиной! Пан грозно икает. Геракл: : - Жучка, фас! - как бывало в старые времена, крикнул было Геракл. Вспомнил. Прослезился. Вызвал служку. - Лом при таверне имеется? Пан: - В правой руке молния, в левой гром! - слонобоец Пан ходит мимо супостата, колышет дыханьем евонный подмышечный волос. Угрожает и стращает. - ...два раза! Второй - по кррышке гроба! - Пан молотит по воздуху, но в клинч не идет. Опытный боец, весь в шрамах. Многие весьма пикантны. - Наклонися, говорю, наклонися! У нас, понимаешь, у беотийских пастухов, особый удар есть, с доворротом! Геракл: : - Папашины регалии присвоил?! - ужасается Геракл. - папаша, покража! нет, дядь Пан, при всем твоем умении больше чем на роль малоазиатского царька ты не тянешь... Папаша, если вы меня простили - выдайте дяде Пану патент на малоазийское княжение, а сами отправляйтесь руководить Олимпом. А я пока при вас стажером побуду. Зевс: Отдай мои причиндалы, Козо-боЕц :) Он сейчас твоё волосатоё брюхо увидит и сам испугается и убежит. А опосля боя брюхо-то сразу прикрой, а то как под вечер тут цирюльник Геракл выйдет погулять со своим станком "Спутник".. Мне-то ладно, если зад побреют, а тебя Паня с бритым задом только в зоопарк, на зеркальце реагировать. А нам государственным мужам этого никак нельзя ! Пан: - Погодь, Зев Кроныч! - Пан, бог бытового алкоголизма, встал на курс. - Я фигурально выражаясь. Вели лучше сыну - нехай на коленях дерется! Некомфортно, Зевс Кроныч - до рыла не достаю! Я бы уж его сделал, ого-го! Зевс: Зевс бог эротического чревоугодия взбирается по ноге зажаренной Терпсихоры всё выше и выше. -А ты Паня подрыгни ! - советует он. Ты ж бог прыжков в глубину :) Геракл: : - Гы-гы, смешно... - вторит Геракл, прижимаясь к папаше по-детски. Пан: И пошло на Олимпе контрпразднество. Сатиры в белых галстуках, нимфы в неброских вечерних, с бижутерией, Терпсихору несут... Только обратной стороной, ненадкусанной. Геракл: : - А дяде Пану обидно... - незлобливо встревает Геракл. Пан: Ой обиидно! Он ножку-то Терпсихорину маслинками нашпиговал. Без косточек. А надо сказать, в наших, древнегреческих магазинах, маслинок без косточек ни хрена нет. Всегда самостоятельно вытаскиваем. Так вот, насосал дядя Паня полную ножку маслинок... Сосал, извините, как пылесос без мешка, с которым на торнады ходят. А теперь что? А теперь Терпсихора другой стороной, и ножка тю-тю. Тю-тю ноженька, говорю. Фига запеченая на Паню смотрит, а в фиге - рахат-лукуминка. Невкусно с мясом. - Я тебя все равно, Гера, люблю, хоть ты и гад. Дай лобызну. Наклонись только. Зевс: Нет уж Паня, сиё беспринципно - лобызай то до чего достаёшь. Пан: Паня ложится и выставляет волосатое пузо, коим, помнится, Зевс Кроныч крайне восхищались. Попрыгайте, Громовержец, оно мяконькое, но упругое! Зевс: Зевс трогает пальцем брюшко премьера. Ути-пути, какие мы волосатенькие. Ясон - то погиб, но через Танатоса я смотрю руно с золдотыми пейсами передал. Ну да оно понятно, Танатос тот ещё передаст. Прыгать не буду Паня - это ж членовредительство получится ! Зевс потрепал волосатые золоторунные пейсы - красота-то какая !! А мягонькие-то... Паня, постригись на руковички. Зима скоро, а у дедушки ручки мёрзнут, ножки мёрзнут, мозги давно отморозились ! Не, на хрен рукавички ! Лучше типа пояска из собачей шерсти на поясницу ! Пан: - Эректор того же материала не желаете? Чрезвычайный стимулирующий эффект, - рекламирует, лежа, Пан. Зевс: Панька, друг !! - Зевс лезет целоваться к Пану. Давай меняться ! Ты мне свой эректор, а я тебе свой вакуумный увиличитель!! Оба довольные будем ! Пан: - Нет-с, нет-с, Зевс Кроныч, не смею, - Паня ужом-брейкером уходит от вельможных поцелуев, - вашу величину не осилим, увольте-с, все наперед стянет. Берите бесплатно, чего там с батарейкой под портами ходить. Я, Зевс Кроныч, даром что с рогами, ни капельки не зверь. Геракл: : - Папаша! - восхищенно ввергает мысли Геракл. - Ты меня научишь управлять государством? Сла-а-а=авься, Зевс... Папаша, во имя матери - сделайте меня наследником. И я - завоюю мир во имя Олимпа! Зевс: Боги по одному подходят к трону и быстро заглянув в глаза громовержцу, как бы спрашивая разрешения, склоняются у ног Геры. На их взгляды Зевс отвечает кивком головы. Вот подходит Будда на подносе неся огромный державный косяк. Склоняется перед Герой и целует руку. - Моё почтение, крёстный. Сатир козьими припрыжками и ужимками волочёт запотевшую бутыль и дородную вакханку на поводке. Целует руку умудрившись облизать её по самый локоть. Гипнос ковыляет с огромным рюкзаком набитым порошком. -Счастливого и мудрого царствования сынок. Эрот гонит строй нимф и у каждой в заднице торчит стрела. -Равняйсь ! Смирно ! Равнение на Геракла. Эти девочки хотят быть Вам дочерьми крёстный ! Геракл: : - Папа, я смущаюсь... - шепчет Геракл на ухо. - Подмогни мне, папа... Зевс: Ну сынок, на Лесбосе небось не смущался, когда весь остров.. Ну ладно, ладно, ну не ты, ну Гермес.. Кстати Гермес, Гермес подходит к трону неся крылатые сандали и карту подземных ходов Лесбоса. Так-так, карту сюда, как откоронуемся папа поедет на Лесбос отдохнуть. Пещерки там, спелеология... всё такое. - Зевс забирает карту. Гефест несёт кованую корону Гера принимает её из рук и хочет водрузить себе на голову. Но Зевсу хорошо известны повадки приколиста Гефы. Зевс забирает у Геры короны и отдаёт дяде Пану, сбоку на короне надпись. "Первый парень на Трое". Буковочка-то неспроста пропущена - улыбается Зевс. Это для Премьера. Гы-гы - гогочет Гефест. Саечка за испуг - смеётся молобоец. И достаёт настоящую корону, сверкающую и переливающуюся всеми цветами Олимпийского могущества. Геракл: - Пап, ну ладно тебе... Ты - суперстар, Громовержец и околостаканец. А я? наследник и преемник. Паппаша, расказывай... А дядя Пан согласился в Трое ггубернатором... Не иначе - уголь буддет втихушкууу воровать. Ну, туда ему и дорога... Пан: - Истопником, Зевс Кроныч, истопником! - Паня вьется вокруг милующихся родичей и повизгивает от верноподданнического восторга. - Пролетарием совковой лопаты, в стенающие массы! По способностям, баре, по вору, как говорится, и мука! Геракл: : - Дядь пан, ты что, обиделся? - Геракл в тоске. - А ведь правильно папаша говорил - тиран ты в душе... Пан: - И в теле, - поддакивает Пан, бог суфлерского дела, - в теле даже больше! Поглядите, Гер Зевыч, какое тиранское брюшко. А? Нерон! Копыта! Роги! Ухи. Помесь, извините, Флавия с Веспасианом. Геракл: : - Все люблю, кроме дядя Пановых выходок. Папаша, я с вами. Дядя Пан сильно умный. Конец игры. Победители - Зевс и Геракл.