катастрофическое

у меня не получается даже заплакать. «его глаза голубые». нет, это не так. твои глаза — совмещение самой тёмной ночи в глубине центра и тумана над рекой на периферии, где вместо границы неба и воды — синева океана, нежно оплетающая осколки айсберга, стерегущие ночь. твои глаза — глубокий синий в сумерках и при свете от телеэкрана, на котором мелькают разные мультики, интересующие тебя больше, чем я, и это нормально. твои глаза — проблески чьих-то глупых надежд, разбитые судьбы, созидательное настоящее и ни черта не значащее прошлое. твои глаза — моя самая большая ошибка за последние несколько лет. (я вообще-то в тебе утопаю. я совсем не вижу границ.) у меня не получается даже заплакать, у тебя — функционировать, не опираясь на усталость, у большого количества людей вокруг — учить неделями то, что выучить можно за пару часов, но всё как-то само получается, ты замечал? без слёз тоже живется неплохо, с уставшим тобой можно просто не разговаривать, а на людей — не смотреть, вот только я так едва ли умею. едва ли я понимаю, какого чёрта. вот, посмотри: мы лежим у меня на кровати, твои пальцы в моих спутанных после душа всё ещё влажных прядях, я должна злиться, я должна руку твою убирать, но я молчу, лежа у тебя на груди, медленно засыпая. руки твои — шепот росы по утрам, когда нас заставляют бежать шесть длинных кругов в качестве разминки, пока на улице по ощущению минус восемь, а я в одной тонкой толстовке и футболке, больше на пару размеров. руки твои — пушистость чёртовой сахарной ваты, которую я ела в последний раз году так в шестнадцатом, когда я была влюблена в девчонку, имя которой, как и всегда, — разрушение. имя которой для меня всё же когда-то — солнечный свет. а теперь я в воде, и ты обволакиваешь меня постоянно, так почти что убийственно хорошо и вместе с тем так умело, по-свойски. так, словно у меня есть шанс выбраться отсюда живой (или хотя бы не сломанной). я в воде, дышать совсем уже не возможно, мы лежим чересчур-слишком близко, губы твои на моих, солнечное сплетение взрывается брызгами ярких звёзд, тех, что ты с небосвода украл, пока ехал ко мне в чёртов ливень, и я объяснений этому едва ли способна найти, хотя смысл пытаться? вопросы всё равно не задам. ты никогда не отвечаешь. между нами ведомая бесконечность в том смысле, который мне никогда не понять. ты — едва ли хоть на йоту полегче. посмотри: мы целуемся, я у тебя на бёдрах, я вся на тебе, я в воде, я в воде, я в воде, но руки твои меня держут, не оставляя синяки мне на бёдрах, не раня меня совсем — только вот голос твой расплавляет, только вот я едва ли хочу дышать кем-то другим, только вот всё это сложно, и зачем вообще это каким-то образом завязалось? я так устала. я так давно не спала. я так давно разучилась писать, но я всё же пытаюсь, ты знаешь? я всё же пытаюсь подниматься с кровати, даже если совсем не хочу, я пытаюсь в коридорах этих тебя не искать, я пытаюсь хоть иногда всплывать на поверхность, потому что смысла бороться — как всегда, отбавляй, потому что прошло так много времени с тех пор, как я из-за чего-то сдавалась, и сейчас начинать погибать я совсем не хочу. я ведь себя не прощу. я ведь из-за тебя уже чувствую себя плохо. я ведь в любом случае виновата во всём сама. ты это знаешь. они, наверное, тоже. посмотри же: это всё так, для чужой красоты. для простой галочки в чьем-то сценарии (если бы я была актрисой, у меня бы был оскар, а мы бы с тобой соревновались). вот только на плечах у меня белый халат, а в руках перчатки и маска. я сама себя на такую судьбу обрекла. я сама весь процесс гниения чувств к тебе запустила. и я сама должна во всём разобраться, поэтому правильно — отдаляйся. убегай. у тебя всё равно ничего не получится. ты не несешь любви. ни ко мне. ни к тем, кому ты очень и очень дорог. я всё понимаю. я такое видела как-то однажды. я тоже была в главной роли. и больше вот не хочу. не спустя столько лет. не когда ты так сильно для меня важен. не в то время, когда у меня не получается даже заплакать. всё хорошо. я умею читать между строк. я не против того, чтобы тебя оставить. так всем будет лучше. так будет лучше в первую очередь мне. разрешаешь позаботиться о себе хоть на одно ебаное мгновение, пока я ещё хоть что-нибудь понимаю? пока кошмары не уничтожили меня окончательно. пока ты всё равно не слышишь ни слова. разрешаешь уйти? или мне лучше остаться… …чтобы ты меня все-таки спас? по-настоящему. так, как только у тебя получается. так, как я не смогла бы сама. разрешаешь убить себя с помощью твоих рук? ну? что ты молчишь? это ведь не так сложно. я умею не чувствовать боль. я умею от неё не погибать. (однако ради тебя всё-таки стоит.) или мне просто нужно поспать. всего пару часов, и тогда… [солнечное сплетение разлетается на осколки под натиском твоих рук — тише, ты разрушаешь эту планету, ты убиваешь меня. продолжай. не смей останавливаться. миру всё равно уже крышка.] …и тогда в любом случае ничего не изменится, всё давно уже решено. твои глаза — моя самая большая ошибка за последние несколько лет, и от них ведь не спрячешься. (хотя я едва ли пытаюсь.)