катастрофическое

ты ударяешь куда-то прямо в солнечное сплетение — лепестки тут же скручиваются в попытке не закричать, все выращенные за лето цветы мгновенно засыхают, ведь твои лучи кусаются, обжигая, а мои слезы слишком соленые, чтобы всё это исправить сейчас или когда-нибудь, блять, еще. ты ударяешь, уродливая ухмылка покусывает твои губы, но они — как же жаль — даже не трескаются, контур остается идеально ровным, цвета утренних поцелуев в лоб, которые ты мне дарил как-то однажды вечером у меня в комнате при свете от телевизора, шуме проезжей части из-за открытого окна и гуле моего сердца — влюбленные так очевидны, что прямо до тошноты; твои губы не трескаются, они продолжают манить меня, привлекать не только внимание, но и душу, пока боль разрывает на части, пока в груди не разрастается новая черная дыра — давай же, становись очередным художником, украшающем мою собственную галерею ошибок жизни, в которых я находила тепло облаков не в тех телах, отвергая людей, которые ради меня строили воздушные замки. ты ударяешь, всё распадается на частицы, пепел падает с ресниц на пол, я отшатываюсь, делаю сотни шагов назад, хотя смотрю вперед и только вперед — айсберги твои завораживают, поглядывают с издевкой, сверкая идеально высеченной верхушкой, полной пропажи смысла жизни и тайн, укутывающих нежными объятиями ночей, когда мы были близки, ночей, когда я не видела ничего плохого в искренности с тобой, когда ничего плохого и правда не было. я делаю сотни шагов назад, хотя ты всё равно идёшь следом — преследуешь меня, преследуешь, пишешь каждый раз, даже когда я молчу, пишешь, хотя знаешь наверняка, что в этом нет смысла, пишешь, и я отвечаю, чтобы вновь разочароваться, чтобы почувствовать, как ошибки прошлого оставляют раны на совсем недавно зажившей гортани, где в толще голосовые связки нашли, наконец, причины больше не истончаться, хотя сейчас, сейчас, знаешь, им тоже не до остановки кровотечения — им лишь бы всё это закончилось, лишь бы боль перестала существовать. ты ударяешь меня, хотя обещал когда-то не трогать, — я помню эти дни и бесконечно счастливые недели, когда мы были рядом, когда ты смеялся, обнажая истинную палитру тепла в тебе, истинного тебя, больше не пытающегося скрыться, но всё, что мне остается сейчас — сидеть здесь с раскрытым настежь окном, замораживая себя, чтобы кровь циркулировать перестала, и думая, пытаясь понять, что же пошло не так, почему мы сломались, кто виноват. а есть ли вообще виноватые? я не знаю. я не знаю ничего, что с тобой связано. я не знаю ничего, что в жизни твоей творится, потому что, кажется, я более не ее часть. я более просто всего-навсего ничего (или: лишь сумма каких-то чисел, хотя для тебя они не имеют значения). наши звёзды сталкиваются, только чтобы взорваться. я пью таблетки, чтобы голова перестала крошиться на пазлы. я пью таблетки, чтобы забывать о тебе. я пью таблетки, чтобы остановить эту боль. но тебе всё равно.

~~~

тебе всё равно — ты сменяешь локации, людей, места, не забывая обо всём это меня предупреждать, и более ни черта. мы никто. мы не за нас. мы — это вообще что-то сюрреалистичное, не знаю, что было раньше, не знаю, что будет потом, но сейчас это всё пустой звук, сейчас это всё пустые слова, я — более ни черта, я для тебя — теперь совсем не нужна. и кто его знает, почему это всё. хотя, может быть, ты? может, ты в курсе происходящего? может, всё это просто весна, а я — человек, на которого тебе всегда было плевать, просто она чересчур глупая, чтобы заметить, просто ты относился к ней, как к дерьму, просто она терпела, пока терпение не закончилось, просто это не в твоих правилах — расставаться как люди. только — ты знаешь? — мы как бы не вместе. никто из нас ничего не делал. дом всего лишь начал гореть, а я предпочла оставаться посреди комнаты в надежде, что огонь поглотит и меня. только ты против — и потому сжигаешь меня собственными руками. это всё пустые слова. я больше тебе не нужна. все слова твои так же белы, как снег в пять утра, когда большинство людей еще спит. когда волшебство может без последствий опускаться на землю, а потом исчезать, создавая иллюзию о том, что его и не было никогда. прямо как ты. ведёшь себя так, будто и не было ничего. будто мы были никем. будто кометы взрывались сами по себе, и не имеет значения, что это ты разрушил эту планету одним только своим присутствием. одним только шепотом мне прямо в ладони, переплетая пальцы в пустой попытке остаться. всё у нас, знаешь, пустое. нелепое. л ж и в о е. но тебе всё равно. я понимаю.