моя смерть — это только моя вина
24 августа 2018 г. в 19:34
Примечания:
я немного не в порядке и разгребаю черновики, отмеченные как 'избранное' вконтакте, и, не особо долго думая, выкладываю то, что по тем или иным причинам откладывала. этому тексту, например, уже четыре месяца:) дата написания — 21 апреля. из-за чего? я не помню. почему тут одно и то же, что и почти во всём сборнике? я не знаю. потому что это просто моя жизнь, стоящая на бесконечных повторах в определённых моментах? дерьмово, конечно, но что есть, то есть.
когда-нибудь я нажму на 'завершить' и буду складировать подобный мусор только лишь в своей голове, пока она не взорвётся и не облегчит всё остальное. пока она окончательно меня не убьёт.
однако, к несчастью, я всё ещё не могу отделаться от старых привычек, и потому очередной высер оказывается здесь.
до сих пор по всем скучаю, хотя мне нравится, что многие идут дальше без меня. это правильно. это нужно в первую очередь вам, а я всегда за ваше счастье.
люблю.
**20:57.** вау
я придумала для тебя новую историю, и в этот раз у меня есть чёртовы спички; садись? я тебя подожгу.
ложь не заканчивается, потому что я по каким-то причинам не особо вижу в этом смысл. я хочу сказать правду, подбираю слова для неё, пытаюсь предугадать реакцию, а потом вру так бесконечно и много, ложь покрывает меня с ног до головы словно пыль, и они верят, улыбаются, прижимают меня сильнее, чем все те разы до, и мы вместе смеемся, обсуждая что-то неважное.
и совесть съедает меня. она режет своими костлявыми пальцами, рубит меня на куски, оставляя только слова, слова, слова, и я решаюсь признаться, однако какой в этом смысл, когда у них нет для меня н и ч е г о?
правильно, его просто не существует, вот почему я вру вечно и постоянно, и всем так легко, ведь моё обаяние окутывает так же легко, как и ласковый ветер, и все, блять, счастливы.
и я тоже, просто всем плевать, что счастье это всего лишь временное.
просто всем плевать, когда кровь проливается, смешиваясь с чернилами, и я разрываю кожу сильнее, глубже, всё быстрее и отважнее, всем просто нахер неинтересно, я сама виновата, и я знаю об этом, просто послушайте же, блять, эй, ёбаные вы эгоисты.
ох, дело в том, что я тоже.
тоже эгоистична, но только не с вами, блять. я здесь, слушаю, впитываю и помогаю, а вы кладете болты, заменяете их на хуи, даже если и знаете, что я едва ли не лесбиянка полностью; вы говорите, что я сильная и справлюсь, ведь это не в первый раз, и вы отправляете меня спать, и я конечно же не иду, но никто поутру и не спросит, как пройдёт эта ночь. не потому, что вы знаете, а потому, что вам просто п л е в а т ь.
и ладно, ладно, ладно, блять, это не первая попытка признаться; я всего лишь закрою глаза и выкрашу губы в красный, он сольется с моими шрамами на руках, и фото я просто в очередной раз обработаю, потом забуду вам всем ответить и на следующий день улыбнусь ещё более ослепительно, чем день до и все дни ранее.
я буду самой лучшей и гораздо красивее, чем только можно было представить, и вы решите [все, все, все], что я справилась, и я справлюсь, зачеркнув ещё один год и решаясь на самоубийство десятого мая девятнадцатого.
и вы забудете об этой дате, пока вас не позовут на мои ебаные похороны.
и знаете? я наконец-то, блять, буду счастлива, потому что вечное счастье есть только в смерти.
и тогда вы будете рыдать так же протяжно и долго, как я во всех этих совестливых вечерах. но это меня не вернет.
это не искупит вашей вины.
[потому что её и не было вовсе. моя смерть — это только моя вина. кровь на руках — вина лезвий.]
засыпай же, малыш, перестань плакать, ну же. я шепчу с опозданием твою любимую сказку. она счастливая в отличие от всех нас, и ты так чертовски серьёзно в неё влюблен.
ты мне так сильно нравишься.
[я с тем же рвением тебя ненавижу.]
до новых бессмысленных писем, которые никому не мешают.
до очередного красивого костра, в центре которого покоятся мои кости.