катастрофическое

я знаю, что мне нужно лечь спать, я знаю, что завтра придётся подбирать линзы и учиться правильно их надевать, я знаю, что с первого раза не получится, я знаю, что моя голова будет протестовать и искажать весь процесс ещё больше, а руки — трястись, сметать всё на своём пути, а моя мама будет стоять в дверях, мысленно обвиняя меня в моём просранном под конец идеальном режиме. я не специально. я приехала в город и отсыпалась после месяца, когда мои губы почти жили на горлышке бутылки с каким-нибудь алкоголем, и я была, блять, в порядке. я завела будильник на девять утра, вставала, даже если по каким-то причинам ложилась поздно, вставала, даже если делила кровать с кошмарами всю чёртову ночь, я вставала, потому что у всего этого был смысл, а потом он ушёл. в смысле, человек ушёл, хотя мой стимул спускать ноги с кровати тоже стал каким-то адски неправильным, а этот парень, которому в моей голове воздвигнут мемориал, стал просто… парнем? я скучаю по нему, но что толку, если он никогда не вернётся; что толку, если он и не был причиной вставать по утрам? я знаю, что завтра снова не справлюсь, потому что я не могу дописать этот чёртов рассказ уже пятый день, и я не понимаю, чего не хватает. ну же — вот вся идея, все мысли, вся суть, бери и делай, скользи пальцами по клавиатуре, выжимай нутро до максимума, распадайся на атомы, всё равно не для кого собирать, хотя, блять, конечно же нет. голова не справляется, она утягивает меня назад: «зачем писать то, на что ей плевать, зачем писать то, на что ей плевать, зачем писать то, на что ей плевать, за — стоп, блять, стоп. а не пошла бы эта девчонка к чёрту? почему из-за неё этот мир вновь должен падать? почему мой разум отказывается писать? почему я отталкиваю тех, кто (вроде бы?) искренне хочет быть здесь? почему я хочу влюбиться, хотя знаю, какой это вред?

~~~

я знаю, что мне нужно поспать, но зачем растрачивать последние дни августа зря? в понедельник начнется учеба, я хочу почувствовать свободу полностью, и пусть при этом я снова убью себя, и пусть мне нельзя пить ничего, а я пью сегодня белое со скоростью две бутылки в секунду, и пусть последствия завтра будут в виде кратерных вулканов на моей коже — я просто хочу перестать гнить, я просто хочу стать собой, но… но кто я вообще такая? кем я была до синяков на своих ногах, руках и лице тоже, и почему я снова к ним возвращаюсь? почему она только раздраженно вздыхает, вытирая мои кровоподтеки, и почему я скучаю по парню, который стал наркоманом, а раньше меня избивал? зачем спать, когда никто из них никогда ко мне не вернётся, зачем спать, когда я предпочла бы умереть от солнечных ожогов, от собственных рук, оставляющих сквозные раны на запястьях и моем сердце, зачем спать, когда я предпочла бы убить их всех, всех, кто когда-либо сделал мне больно, их, кто бросил меня ради кого-то, их, кто предпочел здоровую голову вместо моей, сломанной и плохой, их, кто врал, обещая, врал, предавая, врал, забывая, врал, становясь мне врачом? зачем, блять, держать себя в чёртовых руках, когда я предпочла бы этими самыми руками вспороть их гортань? порвать голосовые связки или сыграть на них, как на скрипке? зачем останавливать эти мысли, когда я так умна, я так внимательна и хороша собой, никто даже никогда не поймет, что они умерли по моей вине, никто никогда не узнает, что я сказала им правду перед тем, как убить, никто не узнает, все просто мне улыбнуться, я поплачу вместе с ними, я пожму их ладонь, я — я могла бы начать убивать, но, эй, эй, я ведь ещё могу спасти себя, так? я просто могу пойти спать. мне нужен всего только сон. обычный сон без кошмаров. мне просто нужно дописать этот чёртов рассказ. и тогда всё изменится. обретет смысл.