катастрофическое

эти попытки бесполезны, потому что время закончилось. я смотрю на тех же восьмиклашек и неустанно думаю о том, сколько у них запрятано по карманам возможностей, что не растрачены. они могут прямо сейчас повернуть свою жизнь на сто восемьдесят, исправить у ж е ненужные вещи и глупые события и стать лучше. блять, блять, стать лучше, чем все когда-либо, и перенести это на всё оставшееся время. перенести, добиваясь всего по пути. они просто т е самые. сразу же родились с нужными параметрами, стандартными настройками, доведенными до совершенства, с руками не хрупкими, с мыслями, которые куда правильнее, чем хоть одна мною написанная строка. они не подделки. не брак. они нужны миру, и они заслуживают его. ты понимаешь? я проебала в с е шансы. осталось два месяца, последние шестьдесят дней, я могу сделать их абсолютно другими, наверное, да? но это не так работает; я слишком хорошо знаю правила, запасных выходов здесь тоже нет, блять, в курсе? в курсе, потому что эти шансы заранее проёбанные, как и всё, всё, всё вокруг нас, Господи, сука, Боже. [я чувствую это, хорошо? эту злость, что пожирает ткани моего мозга. без него вовсе никак, осознаёшь? без него, блять, нельзя, хотя от меня давно уже ничего не осталось. мне даже не жаль. я не чувствую, что мертва, потому что умирала столько раз, сколько ты не оживал.] я умирала, и никто не предлагал ебаные руки, чтобы хотя бы помочь встать и уйти с мест, где постоянные сквозняки. никого не было рядом, никто не брал трубки, не отправлял сообщения, они просто забыли, и это больно, так? это ебаная реальность, однако рисуют её так редко, что просто смешно. они в с е скрывают правду, даже если знают её, но я тебе помогу. садись и записывай названия фильмов, сериалов и аниме, где эта правда показана. записывай и потом приходи домой, включай это и прожигай лицо серной кислотой, которую я запрятала в твоих слёзных каналах. смотри и впитывай эту ебаную истину, а потом перечитывай все мои тексты и пойми их уже наконец. я хочу посмотреть, как ты плачешь. я хочу, чтобы тебе было больно, прямо как мне двадцать четыре на семь.

/

но, эй, эй, эй… хорошо. хорошо, эй, отвлекись, идёт? выбрось список и все мои тексты тоже и извини меня, потому что я всегда слишком злая, и слова разрывают мою гортань прямо на выходе, и я отхаркиваю их тебе (сотням другим) прямо в лицо, ведь сил нет терпеть. прости меня, правда. и просто забудь. у тебя есть всё, чего у меня никогда не будет (не было вовсе). так вот хватайся. держи крепко, глотай, словно воздух. используй эти возможности правильно. и просто живи. у тебя всё получится. и у меня, конечно же, тоже. просто не в этот день, месяц, год. не в этой ебаной жизни. [я уже умерла. цветы на моей могиле красные. красный — это всегда опасность. красный — это всегда ложь.] у тебя всё получится. у меня ничего не осталось. время закончилось. на улице снова зима, а я в лёгкой куртке. кажется, у меня пневмония, и мне нужно потерпеть лишь чуть-чуть. руки дрожат. глаза закрываются. прости меня, прости меня, прости же…