катастрофическое

я боюсь засыпать. послушай, спать — это отчаянно глупо, я трачу столько часов на восстановление сил, хотя их никогда нет, а могла бы делать что-то полезное, или читать книгу, или гулять. я могла бы не притворяться мёртвой, чтобы прожить еще один день. но я не могу не. я всегда просыпаюсь в той же локации, я как застрявший на сотом уровне персонаж, здесь либо слишком сложно, либо я очень глупая, но я не могу двинуться дальше этой комнаты — меня всё время кто-то пытается убить, или я сама падаю, а потом просыпаюсь, и это — еще один шанс, который я потрачу неправильно. у меня всегда было плохо с различного рода бродилками; я застреваю где-то на середине, пытаясь пройти заново еще и еще, снова и опять, постоянно и без перерывов, но ничего не выходит, и это — очередная незаконченная глава моей жизни, моей без пяти минут книги, моей истории про того, кого не существует (в общем, просто чего-то моего, с чем я, как и всегда, не справляюсь). я бы хотела, чтобы ты помог мне, однако ты не умеешь слушать. а даже если пытаешься, то никогда не связываешь больше двух слов в попытке поддержать. (если бы я знала, почему всё еще нахожусь рядом, я бы давно ушла.) у знаков препинания тоже нет сути, хотя без них текст выглядит плохо — я использую эту мысль и для себя тоже, и для многих других, когда пытаюсь что-нибудь оправдать. (не то чтобы у этого есть смысл на самом деле, мне просто нужно хвататься за что-нибудь, не имеет значения, за что именно, окей?) у этих текстов (мыслей, у моей жизни, меня) тоже нет смысла, но я стараюсь, и благо, ты хотя бы делаешь вид, что веришь мне, и этого более, чем просто достаточно. я всё еще боюсь засыпать. спать — это до сих пор глупо, особенно если в эту пелену прорываются люди, без которых я едва ли могу представить хоть один шаг, — однако их больше нет, и я почти что смирилась, а потом мне снится, как мы гуляем и смеемся, у нас парные кулоны и браслеты, подарки на дни рождения значимые и дорогие, у нас целый архив фотографий, и самые важные для нас люди общаются друг с другом, и мы — как олицетворение идеальной семьи, а потом я просыпаюсь, просыпаюсь, просыпаюсь, и у меня всё ведь предельно такое же, как и всегда, палитры черного, серого и белого (как бы я не пыталась всё это поменять — бесполезно бесполезно бесполезно). спать — это глупо, потому что я всегда засыпаю одна, и больше даже не с телефоном в руках, потому что сейчас никого н е т. мне нужны голоса, хотя все разом забыли, как разговаривать, где стоит мой чёртов дом, как я вообще выгляжу, — они забыли, но это не значит вообще ничего, потому что жизнь продолжается, и все будут счастливы, я в конечном итоге, конечно же, тоже. просто не сегодня. просто я в очередной раз не буду спать, потому что они могут присниться. потому что они уже как три сотни жизней мертвы, однако моя память жива, и это — одно из моих проклятий. а самое страшное из них — эти тексты.