Настоящая жизнь Долли

      Когда тебе кажется, что в твоей жизни все хорошо, наступила белая полоса, что наконец всем твоим страданиям пришел конец, когда ты расслабляешься и перестаешь ожидать чего то плохого, именно в такой момент наступает самое ужасное.       Вот и со мной всегда работает это правило. Когда я в очередной раз начала улыбаться, меня огорошили. Я сидела в парке на привычной скамейке, рядом с тем самым незнакомцем, наслаждаясь теплым вечером и любуясь ярко алым закатом, будто Боги устроили на небесах бойню. За выкуриванием очередной сигареты и размышлениями о вечном я чуть было не пропустила мимо ушей слова. Слова, которые поменяли всю мою жизнь.       У него рак. Он умирает.       Вы когда-нибудь делали то, чего не должны были делать? Я постоянно делала не то и не тогда. Я просто забываю держать себя в руках иногда. Иногда забываю.       Знаете кем я была раньше окружена? Девочками «да», людьми «да». Ну, вы знаете таких, которые в любой момент будут согласны на вечеринку, которые считают, что a little party never kills nobody.       Они всегда хорошо выглядят, даже после страшной пьянки, с грязными волосами, мешками под глазами и блевотней на сапогах. Они всегда найдут повод для смеха. Не важно, сколько вы не общались и в какой бы глубокой ссоре вы не состояли , вы всегда можете сесть рядом с ними и сказать: « а знаешь, моя жизнь то еще дерьмо» - и все обиды буду забыты, а вечером вы будете уже пьяные танцевать на очередной совместной вечеринке.       Среди них вы не чувствуете себя одиноким, вы всегда окружены кучей людей, которые вроде бы твои друзья. Друзья навеки. Сквозь огонь и воду. При этом ты спокойно сплетничаешь о них за их спиной, а при встрече улыбаешься самой нежной и любящей улыбкой. Ты знаешь, что рано или поздно вы перестанете общаться, эта дружба просто временное укрытие для вас всех, вы нужны друг другу сейчас. А что будет потом? Наплевать. Не думай о своем поведении.       Кончено, рядом с такими девочками есть такие же да – мальчики. С ним ты можешь пить, гулять, ужинать и смотреть кино, ты таскаешь их по магазинам и ешь с ними тонны картошки фри, вы трахаетесь, но это опять не важно. Все это не навсегда. Ты забудешь об этом завтра же.       Я сама была такой да – девочкой, и знаете…. Я скучаю по тем временам.       Люди не всегда рядом с тобой тогда, когда тебе нужно, частенько они забывают о тебе как раз в тот момент, когда нужны тебе больше всего. Это не они плохие, нет, они просто замечательные, ведь они нужны тебе. Ты грустишь, пьешь и куришь сигареты пачками, сбиваясь со счету. Ты теряешь память и уже не помнишь, когда в последний раз искренне был счастлив. Ты не знаешь, сможешь ли ты жить дальше и вообще так ли ценны они для тебя? Может ты вообще их не знаешь? Может быть, эти люди вообще тебе не нужны? Или нужны, но не они, а те, кого ты видел в них, кого придумал.       Я люблю создавать для себя идеальных людей, и потом выть в подушку и резать кожу из-за того, что они не оправдали мои ожидания. Я мечтатель. Я вечно всякое придумываю. Я придумываю образ идеального парня, смотря на однокурсника. Он не такой, совсем не похож на того, что в моих мечтах, но откуда же мне этого понять? Я же мечтатель. А когда этот парень ведет себя не так, как я ожидаю, я начинаю грустить и винить его. Пить и опять курить.       Когда люди, которые случайно оказались рядом, становятся твоими друзьями, ты придумываешь образ и для них. Тебе кажется, что вы всегда будете лучшими друзьями, будете делить все горести пополам. А потом оказывается, что они и не они совсем. Ты их выдумал, ты же мечтатель. Привыкай. Мечтателям тяжело жить. Возможно ты даже не выживешь в итоге.       ТЫ каждый раз хочешь вырвать себе сердце. Ты хочешь кричать еще и еще. Все думают, что ты придумываешь свою боль. Да, ты придумываешь, ты же мечтатель. Ты так много думаешь о своей ненастоящей боли, что рано или поздно она становится реальной. Теперь она уже часть тебя, ты уже не можешь без нее. И ты снова и снова придумываешь образы людей, которые наверняка не оправдают себя. Ты это делаешь просто ради того, чтобы вновь испытать боль, чтобы опять задыхаться среди ночи и пить. Теперь ты не мечтатель, теперь ты наркоман.       После того как я вскрыла себе вены все изменилось. Земля начала вертеться в другу сторону и полюса поменялись местами. Я испугалась, я жутко испугалась, что умру. Кто бы мог подумать, что я буду боятся смерти? Я бы не поверила, скажи мне это тогда. Страх парализовал мое тело, я даже дышать не могла. Не помню сколько это продлилось, но когда это прошло, я начала судорожно искать бинт, тряпку или что то еще, мне было все равно, я хотела только остановить это. Я хотела оставить свою душу в этом теле, а с каждой каплей крови она будто выходила. Когда я остановила кровь и наконец села, я поняла, что хочу жить. Оказывается бесконечная депрессия, одиночество и нестерпимая боль еще не повод умирать.