Настоящая жизнь Долли

      Не то чтобы мне так уж тягостно было его общество, просто это было слегка не в моем стиле. Вот так вот откровенничать с незнакомцами в парке. Так могла бы сделать моя подруга Сара, которая скорее всего сделала бы это драматизма ради, просто, чтобы все было окутано романтической дымкой, ну и чтобы привлечь к себе внимание.       Вообще то Сара было неплохой, если не считать ее дикого эгоизма, странного, буквально болезненного, желания быть окруженной парнями(хоть она этого и не признавала), и, конечно, если не брать во внимание ее страсть поливать тоннами дерьма других, а себя пытаться выбелить.       Несмотря на все это, я не плохо ладила с ней и порой даже могла поделиться чем то, хотя она и не догадывалась о бездонной дыре в моей душе. Впрочем как и Трина.       Трина была моей второй подругой, не менее раздражающей, чем Сара. Честно говоря, порой мне казалось, что я их ненавижу, но я прекрасно сознавала, что без них мне пришлось бы гораздо сложнее.       Если вам на минутку покажется, что вы совершенно точно знаете человека, что в нем ничего особенного, что он примитивен как амеба или, того хуже, скучен и полон глупости, то вспомните эти слова «НИХРЕНА ВЫ О НЕМ НЕ ЗНАЕТЕ!».       Один миллион людей не обратил на меня никакого внимания, а три миллиона осудили за пьянство, развязность и отсутствие хоть какой то цели. И ни один из этих людей не попытался просто понять меня. Все они вдруг решили, что знают меня и мою жизнь гораздо лучше, чем я сама, все они думали, что я просто очередной экземпляр «потерянного» поколения, просто очередная распутная девка, с килограммом блядства в голове. И никто, конечно, не подумал, что я одинока, что мне просто некому рассказать о своих мечтах, что никто и никогда мной не гордился, что за всеми этими пороками и грязью сидит беспредельно грустный человек.       Я не пытаюсь оправдать свою жизнь таким образом, просто если бы вы только попытались понять, какого это – быть мной. Это что то вроде быть кошкой в доме, все тебя любят, гладят, кормят, но никто так и не понимает, что ты хочешь не этот чертов вискас и что тебе не нравится, когда тебя гладят по животу.       Итак, пора знакомится, я – Долорес Уайт. Хоть меня все и называют Доли, совсем как овечку, да, или Лола, я всегда ощущала себя именно Долорес – грустная, печальная, вечно скорбящая и одинокая. С самого детства я всегда хотела не того: я не хотела кукол, я хотела лежать на траве с утра до ночи, я не хотела день рождения с клоунами и шарами, я просто хотела взять кусочек торта и поделиться с Фрэнсис – одинокой старой девой из дома напротив, после чего закрыться у себя в комнате и лежа на кровати придумывать мир, в котором людям не бывает одиноко и они никогда не стареют. Еще мне не хотелось получать валентинки в день святого Валентина, я хотела, чтобы хотя бы в этот день все перестали смеяться над пухлой Кирой. Вечером я опять лежала на кровати и представляла мир, в котором нет глупых задиристых мальчишек, а есть только рыцари. Со временем все эти мечты куда то делись и я перестала быть борцом за справедливость, все эти качества во мне подавил этот мир, и когда в 16 лет я переехала в другой город, я стала просто напиваться и курить без остановки, это позволяло мне не страдать за других, но это так и не помогло разобраться мне со своими тарканами, не избавило меня от одиночес тва и грусти. Я так и осталась грустной Долорес.       7.00 утра. Моя соседка как всегда проснулась еще пол часа назад, а я никак не могу выбраться из кровати не смотря даже на то, что вчера не выпила ни капли. Опять колледж, чертов колледж, за пару месяцев я уже успела возненавидеть его. Я успеваю выкурить сигарету пока сижу в туалете, потом еще одну пока делаю кофе, и еще пока крашусь, и наконец еще одну пока пью тот самый кофе и смотрю в окно, набюдая за тем, как люди выбираются из домов, кто то спешит на работу, кто то бегает, кто то с кошмаром на голове сонно бредет по улице, с нетерпением ожидая, пока их любимая собака не сделает свои грязные дела.       Я люблю медленно идти по утрам на учебу, просто потому что город еще не проснулся до конца и люди не успели натянуть свои маски, они сонные, грустны от того, что им в который раз не дали выспаться, они злые, потому что их будильник в очередной раз прервал их сон на самом интересном месте, они до безумия милые, пытающиеся продрать глаза и прячущиеся от любого света. Они настоящие, без маски вежливости и без натянутой улыбки. Пусть они до омерзения противные, но настоящие. В такие моменты я почти счастлива. Вот такая я, странная и счастливая Долорес в пол 8 утра.       А потом все это резко прекращается, и я опять курю, чтобы хоть как то отстранится от этих стервозных, отшлифованных, идеальных, порхающих принцесс, чтобы не видеть этих слащавых, налакированных, вкуснопахнущих, белозубых принцев.