Психолог

Я проснулся с дикой болью в голове, в спине, в руках… у меня болело всё тело. Вчера я так и заснул на полу, а Митчел на моих ногах. Я проснулся, понимая, что это точно был не сон, что вчерашние события действительно были правдой. И мне вновь стало мерзко от осознания этого. Мне хотелось умереть. Это бы решило все мои проблемы. Ведь это так просто: один шаг, один порез, пять-десять минут под водой или в висячем положении над полом. Всё просто. Одним поступком можно избавиться от огромного количества проблем, от мыслей в голове, от чувств, от эмоций, от боли. Я знал, что мне нельзя думать об этом, но тем не менее я продолжал прокручивать в голове эти мысли. Мне не хотелось находиться в доме, но и на работу я идти не спешил. Я даже не знал, есть ли у меня эта работа. Скорее всего нет. Вряд ли Уайт просто закроет глаза на случившееся. Я потерял всё. Я потерял работу, веру в себя, самооценку, человека, которого люблю. У меня остался мой маленький домик, которого я в скором времени лишусь, потому что мне не с чего будет за него платить, кот, который умрёт от голода, и друг, который вряд ли будет выслушивать моё каждодневное нытьё брошенной пятиклассницы. Значит, у меня не останется ничего, дело лишь во времени. Я быстро оделся и вышел на улицу. Холодно. Зимняя куртка осталась в кабинете, в который я так и не вернулся вчера, поэтому на мне моя холодная осенняя курточка. Мне нужно было просто куда-то уйти, уехать, чем дальше, тем лучше. Мне нужно где-то найти покой. И я сел в автобус, подъехавший к остановке прямо в тот момент, как я к ней подошёл. На часах было только пять утра, и, как мне кажется, это был первый сегодняшний автобус. Все сидения были пустыми. Ко мне подошёл кондуктор, но он не взял с меня деньги за проезд. Неужели я так плохо выгляжу? Я доехал до метро за полчаса, но мне показалось, что это были самые долгие полчаса в моей жизни. Голова всё ещё раскалывалась на части, а во рту пересохло. Зайдя в маленький магазинчик около метро, я купил литровую бутылку воды и практически сразу же выпил всё её содержимое. Не скажу, что от этого мне стало очень хорошо, но я хотя бы не чувствовал себя пересушенной амёбой. Я смотрел на рельсы в метро, ожидая поезда. Я подходил всё ближе и ближе к запретной полоксе на станции. В наушниках на всю громкость играла любимая песня. И единственное, о чем я думал: «Что было бы, если бы сейчас я прыгнул на рельсы и в этот же момент поехал поезд?» Быстрая смерть. Без мучений. Я бы никогда не увидел себя старым, что было для меня самым страшным. Я бы навсегда избавился от этой пустоты в моей груди. Моя душа просится наружу, она не хочет больше находиться в этой тюрьме, в этом теле. Так что бы было, если бы я бросился под поезд? Возможно, моя мама сошла бы с ума от горя. Да, не смотря на то что у нас с ней плохие отношения, я знаю, что она всегда любила меня. Но хоть кто-то ещё переживал бы так, как она? Возможно, Боб бы расстроился. Моему отцу было бы абсолютно всё равно. «Это не так!» — скажете вы, но будете в корне не правы. Это так. И я на сто процентов уверен, что он бы даже не расстроился. Майки, возможно, проронил бы скупую мужскую слезу, но это был бы максимум, что бы он сделал. А Фрэнк… не уверен, что он бы об этом узнал. Да и если бы узнал, у него есть заботы поважнее — наркотики, алкоголь и секс. Ему тоже было бы не до меня. Я вообще не уверен, что ему когда-либо было «до меня». Иначе он бы не поступил так, как поступил. Что же меня остановило? Я вдруг подумал о людях вокруг. Вы представляете, как бы это отразилось на их психике? На их глазах человек прыгнул под поезд, и они были бессильны. Хотя… да кого я обманываю? Не думал я о людях. Я думал только о себе. Желание жить пересиливало любые желания смерти. Я не хотел умирать, хоть так и не хотел жить. И я продолжал существовать. Просто существовать, продолжая считать себя полнейшим ничтожеством, не заслуживающим самого простого и обычного счастья. И вот, поезд подъехал, а я всё представлял, как оказался бы там, внизу, под его колёсами. Я хотел перестать думать об этом, я твердил себе «хватит», но эти мысли так и не уходили из моей головы. Всё, что имело для меня значение в жизни, оказлось лишь иллюзией. Любовь — унылое говно. Счастье — его не существует. Семья — лишь обиды и гнев. Работа — теперь её нет. Дружба — разочарование. Мне казалось, никто не способен меня понять. Даже я сам не мог себя понять. Видимо, мне нужно сходить на приём к психологу. — Здравствуйте, Джерард, проходите, садитесь, — я стал разговаривать в своей голове сам с собой. На этих словах я зашёл в вагон метро и сел на свободное место. — Здравствуйте, Джерард. — Что Вас беспокоит? — Меня бросил парень, которого я искренне люблю. И не просто бросил, а предал. — И как именно он предал Вас? — Он… я даже не знаю, как это объяснить. Насколько я понял, он каким-то образом сфотографировал нас, когда мы с ним целовались, и отправил эти фотографии всем ученикам школы, в которой я работаю, и директору. Теперь я потерял работу из-за него, как мне кажется. — Что ж, да, Ваша ситуация очень сложная. Трудно после этого кому-либо доверять. Но Вы можете доверять мне, потому что я искренне хочу Вам помочь, — я продолжал и продолжал вести диалог сам с собой. Это выглядит глупо. Я бы даже сказал, очень глупо. Но, как я уже сказал, никто не сможет меня понять. Никто, кроме меня самого. — Конечно Вы хотите мне помочь, ведь Вы — это я, а я — это Вы. — Вы правы. Ну так, вернёмся к Вашей проблеме. Вы сказали, что не уверены, что у Вас нет работы? — Да. — Почему Вы не уверены в этом? — Потому что я не появлялся на работе. — Вам не кажется, что Вам нужно узнать наверняка, уволили Вас или нет? — Возможно… но я не уверен, что они оставят такого работника, который переспал с учеником. — Всё же, узнайте это. — Хорошо, уговорили. — Теперь опишите Ваше поведение после того, как Вы узнали о той фотографии. — Ну, я вышел на улицу, даже не одевая куртку. Мне было холодно, но было всё равно. — Думали ли Вы, что это всего лишь плохой сон? — Да. — Так, что было дальше? — Дальше я ходил по улице около трёх часов, а после пошёл домой, напился. — Вы чувствовали злобу, гнев на своего экс-партнёра? — Да. Я бил стену кулаками, иногда даже представляя, что это он. — Вы чувствовали, что хотите всё вернуть, помириться с ним, простить ему всё? — Нет, ничего такого не было. — Вы чувствуете, что до сих пор его любите? — Да. — Что ж, стадии расставания у Вас очень чётко видны. Не волнуйтесь, у Вас очень скоро должна начаться стадия «с чистого листа». Вам нужно просто немного потерпеть. Наберитесь терпения, выясните, что у Вас с работой, постарайтесь найти новую работу как можно скорее, если это будет необходимо, смените обстановку, выкиньте все вещи, которые напоминают Вам о Вашем бывшем, а самое главное — не допускайте мысль о том, что Вы не достойны жизни или счастья. Если он поступил с Вами, как полнейшая свинья, это не значит, что Вы заслуживаете смерть. Не нужно думать о том, что из-за подобного поступка Вам будет лучше умереть. А также счастье в скором времени будет и у Вас. Просто, видимо, это было не Ваше счастье, не Ваш человек. Вы всегда можете обратиться ко мне за помощью, в любой ситуации. Помните, что есть люди, которые любят Вас, готовы поддержать. — Спасибо, доктор. Я надеюсь, мне очень поможет этот разговор. М-да, мне кажется, я потихоньку схожу с ума…