Что значат эти строки.

      Наверное, это покажется глупым или смешным, но я ненавижу то, что каждый второй не верит в чудо. Отношусь я как раз к этим людям, тем самым, ненавижу саму себя. Это происходит уже давно, эта нелюбовь к себе, к своей особе. Боже, уничтожая себя изнутри, уничтожаешь тем самым свою личность. Как же жить среди людей, не понимая даже то, кем ты являешься? Вроде бы, можешь назвать свои качества, то, чем ты занимаешься, тем самым привязывая к себе какие-то стремные ярлыки по типу «художник» и «писатель», но все же, это не я. Это другая личность, пробуждающаяся совершенно неожиданно, она заменяет меня. Тонкая маска надевается на лицо и полная сосредоточенность на деле, после сменяется роль и уже другая маска, которая меняет твой характер с другими людьми. Эти бесконечные и глупые спектакли уже начинают надоедать. Но ты ничего не можешь с собой поделать, ведь ты — беспомощное, немощное, безвольное дерьмо. Ты понимаешь, что должен сделать это — сломать невидимую полку с такими же прозрачными масками, как твои шуточки, которые никто не понимает. Ты их не видишь, но ты чувствуешь то, как твое лицо сжимает крепкая веревка, впивается в твою кожу своими краями. Приходится жить до твоей кончины с этой ношей. Ты плачешь, пытаешься проломить головою стену, сердце сжимают крепкие холодные железные тиски какого-то неизвестного духа, этот дух — ты и есть. Но не волнуйся, ты не один. Точнее я не одна. Точно таких же людей еще миллион штук на этой погрязшей в грязи планете. Это знаменитости, пожилые люди, простые дети. Каждый сам надевает эту маску, когда становится личностью… Ненавижу этот порядок. Ночью хочется закричать от всего этого, хочется поцарапать своими длинными ногтями с темным лаком обои, свои и без того не лицеприглядное эго, но черт возьми, нельзя! Ты не должен показывать свое настоящее «я», тебя упекут в психушку! Нужно притворяться то, что с тобой все в порядке, ты что? Хочешь взять и испортить весь спектакль? Как тебе не стыдно! Играй до последнего, хотя, можешь и перестать, ведь ты и так одна, ебанная реалистика-скептик с наклонностью к меланхолии. Как ты вообще умудрилась всем этим стать? Что с тобой не так?! Дура! Двуличная тварь! Да, я она! Признаю, тварь, еще какая. Всего лишь пытаюсь быть собой, но! Вспомним про спектакль. Моя роль не отыграна, я — не актриса, я человек, который просто так, для фона. Для ситуации вообще не пригодная. Горло болит от едкого сока кактуса, колючки застряли в горле. Нельзя говорить мат, нельзя пить, курить. Должна хорошо учиться, обязательно ходи на дополнительные, для кого платим? Что не рисуешь, что, уже не хочешь этим заниматься? Боже, опять заболеваешь? Что, тридцать семь? Вперед на уроки! Гулять, ночевать у подруги? Нельзя, что, дел нет? На три часа? Не больше чем два! Надо играть роль, спектакль не должен быть сломан. Надо терпеть, даже если сходишь с ума. К психологу? Зачем тебе надо? А мне, значит, не можешь рассказать! Милая моя, мне плохо! Мне нужна помощь, ты не поймешь! Нельзя все рассказывать близким, нужно играть свою роль, даже если твоё сердце и нервы истекают вязкой бордовой со вкусом железа жидкостью, которым наполнен весь наш организм и качающее наше и без того сломанное с острыми краями сердце.