Что значат эти строки.

Я заметила, что что-то пошло не так. Правда, понять еще, что именно – не могу. Стою посреди своей комнаты, взгляд рассредоточен, в голове – пустота. Единственное, что не дает наступить тишине, это щебетанье птиц. Почему-то не могу заснуть, хотя глаза хотят получить хоть немного своего честно заработного отдыха. Не могу и всё тут. Через пять часов экзамен, а я все не сплю. Пытаюсь понять, что же в моей жизни не так, но на ум ничего толком не приходит. Уже не стою как вскопанная, а расслабленно лежу на спине, смотря неотрывно, не моргая в потолок. Вдруг, услышав осторожный звук шагов за толстой стеной, отделяющей мою комнату и соседнюю, быстро сориентировалась и оказалась в кровати. Дверь со невыносимым для ушей скрипом открылась и через коротких пару секунд закрылась, человек ушел. Что же не так? Прикрыв свои усталые раздраженные глаза, сделала очередную за несколько часов попытку найти ответ на мучавший меня вопрос. Рвано выдохнув, с трудом сосредоточилась, и воспоминания огромным бурлящим потоком нахлынули, невольно вызывая легкую улыбку на лице. Воздух вокруг стал холодный, буквально ледяной, мурашки моментально пробежались по бледной гладкой коже. Боюсь открыть глаза. Или, может, просто не хочу?... Что-то тяжелое сильно вдавливает меня в мягкую постель, дышать становится с каждым напором неизвестного все труднее и труднее. Откуда-то издалека слышится женское непонятливое, неразборчивое бормотание. Стало страшно. Зажмурившись, я не выдержала ситуации и укрылась одеялом по голову, будто бы это меня спасет. Когда наступило утро, все было до тошноты обыденно. Оглядевшись вокруг, вещи были на своих местах, а солнышко встречало с искренней теплотой и радушием. Только вот… Я заметила, что эти равномерные пугающие шаги до сих пор продолжаются. Как долго этот до омерзения четкий звук в моей жизни? Сколько я «спала»? Осторожно открыв дверь своей комнаты, притаившись, осмотрела коридор. Не было вокруг ни души, но шаги есть, и они близко. Я их слышу. Или, может, это уже начало сумасшествия? Недовольно нахмурив брови, закрылась на замок и… Остановилась. Звук прекратился, а сердце невольно сжалось. Страшно. Дошло, что же не так. Или, может, это я решила придумать всему творящемуся у себя в жизни объяснение. Голос – внутренняя я, или желания, шаги – страхи. Ох, что я творю… Все гораздо проще, чем кажется. Я сама не та, кем должна являться. Я понимаю, что все происходящее вокруг меня – полный бред. Собственно, как и вся моя жизнь – сплошной хаос грехов, по сравнению с другими. Не боюсь этого заявлять, потому что таить смысла - нет. Ребенок шлюхи, родственник поэта, химика. Весело, ничего не скажет, не считая тому, что всем наплевать на то, что у тебя на сердце. Ведь у всех свои заботы, дела, как и у тебя, в целом. Я не боюсь заявить, что меня заставляли в детстве делать то, что не следовало бы. Да, я говорю про алкоголь и прочие предметы современной «роскоши» среди людей, отравляющая всем не только здоровье, но и жизнь. В моем случае детство – прошлая жизнь, которую хотела бы просто взять и перечеркнуть толстым перманентным маркером, оставить где-то в позади и никогда не вспоминать то время. Но моя натура такая, что я каждую ночь вспоминаю те времена только из-за того, что тогда у меня была семья. Скорее нет, не так. Те моменты детства, случившийся до проявления настоящий натуры «мамы», которую нельзя назвать её так, ведь она вообще не подходит под это понятия. Я не боюсь заявить, что бисексуальный человек. Бесит, что все ставят какие-либо определенный черты человеку, который таким является, при этом не зная его вообще никак. Дали какие-либо левые понятия данному определению, и всех ставят под одну гребенку. Бисексуал да, влюбляться может и в мужчину, и женщину, но это не дает право людям называть таких людей шлюхами. Человек может быть бисексуальным, но при этом ни разу не заняться любовью с другими людьми. Он может просто влюбиться, но никому не дать. Я – человек принципов. Упрямый, как осел, реалист и просто застенчивая натура. Не могу назвать себя нормальным, так как все психологи, что разговаривали – полные тупицы, но все же, социален. Я не умею общаться с людьми. Мне говорила сестра, что я двуличная тварь, мать, что я сука. Подруга говорила, что я высокомерный. Это их мнение, не более, но все же от этого сердце сжимается, ведь ничего плохого нарочно я никогда не делал… Я – зажатый социумом индивид. Ненавижу свое тело, манеру речи, голос, внешность. В некотором роде даже слабовольный, но это уже из-за лени и нежелания добиваться поставленной задачи. Я художник, поэт, писатель, просто не умеющий попадать в ноты человек. Человек, со своими мечтами, желаниями, большинство из которых невыполнимы. Я умею любить, но не умею быть любимым. Всем плевать на твое мнение, принципы. На то, что ты думаешь, что на самом деле у тебя на сердце. Может, ты просто хочешь раскрываться своим близким, сказать, что тебя беспокоит. Знаете, если бы я это сделал, я был бы уже в психу. Один раз я рассказал свой сон, что беспокоил меня долго время. И знаете, что получил в ответ? «Когда спать ложишься, помолись». Спасибо большое за понимание и поддержку.