Что значат эти строки.

      На протяжении всей жизни будут говорить, что «Я твой друг», «Я тебя люблю» и прочие подобные бессмысленные вещи, в которые я не могу верить. Я боюсь. Сильно. Мне страшно.       Хочу любить, но боюсь. Хочу дружить, но боюсь. Боюсь-боюсь-боюсь…. Мой страх снова взорвался фейерверком в небе совсем недавно, так сильно, что трудно дышать. Каждый раз, замечая себя на мысли, что хочу взять и разорвать все связи с близкими мне людьми, просто застываю и забываю, как дышать. Я этого не хочу и хочу одновременно.       Я люблю, но боюсь, впиваясь ногтями в кожу рук, до того, что скреблю ими голубые стены комнаты. Хочу увидеть её, хочу обнять и просто заплакать, как ребенок, при этом что-то ужасно черное кричит внутри меня, заставляя просто игнорировать этого человека везде.       Нет, я не хочу подчиняться этому голосу. Разрываюсь внутри, совершая за час совершенно разные вещи — не отвечаю в сообщениях, но захожу каждый три минуты на страницу, проверяя, не выложила ли она что-то новое на стенке, ведь, обычно, каждый день что-то да постит…       Мне больно, мне плохо. Слушаю музыку и чуть ли не плачу, а если все же слезы катятся по щекам, то глаза горят так сильно, что невольно напрягаю все тело. Ебанные нервы.       Самое страшное то, что понимаю, что через некоторые время мне станет легче и буду все эти муки сладко вспоминать, желая снова все это почувствовать на себе. Пахнет мазохизмом, это неприятно. Боже, почему везде одна ирония, я от неё устала.       Устала прибывать в этой апатии, не находить себе места, так как этого человека рядом со мной нет, вспоминать поцелуй со смущением и улыбкой стыдливой и сидеть на стуле скукожившись из-за боли в грудине, все время дрожащей рукой рисовать, ведь мне нечем заняться без неё… Без этой девушки с короткими темными волосами, багровыми губами и темными тенями, что любит мои ароматические палочки, выпить, у которой проблемы со сном, что-то не так со здоровьем и с грустным прошлым. За этот ничтожный период сумела влюбить, боже. Почему я такая трогательная? Говорила себе — не люби, будь холодной, но все же напоролась на то, чего остерегалась.       Я боюсь. Не хочу повторять прошедшие ошибки, не хочу сделать больно, но при этом наверняка это произойдет. Я хочу быть с этим человеком, но мне страшно.       Кто-нибудь, помогите. Мне плохо, я в агонии. Везде темно, это тоже один из страхов. Кто-то шепчет там, в углу, в сумраке. Ощущение, что это заглядывает в комнату через щель двери, а после чувствую, что дышит в шею холодным дыханием.       Нечем дышать, я задыхаюсь. Спасите.       Мне страшно. Я боюсь любить и быть любимым.