Байки из некронского склепа

      Давно это было, еще в 39 миллениуме. Я тогда на флоте служил на большом корабле, крейсер настоящий. Был у нас капитан, куда же без него полетишь? Разве что в варп, хотя нет, в варп это без астронавигатора. Нормальный был мужик, ни одной компании с ним не проиграли, на борт брал только адекватных парней: космодесантников, талларанцев, ребят с Вострои или кадианцев. Никаких тебе штраф-батальонов или стремных криговцев. Но был у него один пунктик, который порой доставлял нам немало неудобств. Хотя даже не неудобств, но часов не самых приятных. Любил он очень чистоту. Все мы ходили у него гладко выбритые, в глаженой форме, все палубы блестели, а воздухофильтры не забивались пылью. А если приезжал с проверкой какой-нибудь инквизитор или лорд, о, хоть стой, хоть падай. Весь состав как по команде хватал швабры в зубы и натирал все, что видел, до блеска. Чтобы капитан видел свое дородное лицо. А уж если заявлялась какая-нибудь канонисса или хорошенькая техножрица, так вообще лишний раз выдохнуть запрещал, чтоб пыль не летала.       И вот в один из таких случаев стукнуло ему в голову отдраить внешнюю обшивку. А мы, на минуточку, в космосе. Но делать нечего, командованию перечить себе дороже. То розгами попотчуют, то паек урежут, то в машинное отделение к сервиторам запихнут. Строго все. Потому-то я и ушел. Так вот, надели мы с парнями скафандры, большие такие, шлемы как шары или аквариумы, только вместо рыбки метались наши испуганные глаза. Я, конечно, много о космосе знал по учебке и книгам, но чтобы вот так близко… Никогда. Вышли мы как дураки со швабрами и ведрами. Вода, ясное дело, сразу замерзла, я так капитану и говорил, но он только отмахнулся. Благо, была у нас специальная паста, смесь чего-то там для чистки двигателей, прометия, клея и коагулянта, техноадепты подогнали. К бортам приставало намертво, надо было только отодрать, а там уже и блеск появлялся. А крейсер, чтоб вы знали, это такой утюг длиной три километра. Ох, сколько мы швабр поломали, когда деревянные закончились, начали пласталевые точить, но и те долго не выдерживали борьбы с многосотлетней грязью и прихотями капитана. Каждый день нас гонял.       И вот стоим мы, нос уже блестит, видны плоды стараний. Тут над головой тень всех разом накрыла, а было наших парней несколько сотен. Я так и обомлел, думаю, грязь обратно полезла, как тварь прожорливая, например, тиранидский потрошитель. Поднял голову, челюсть отвисла, как и у всех вокруг. В иллюминаторы тоже морды повылезали, глаза вылупили. Было от чего. Над нами проплывала здоровенная шишка космического скитальца. Длинный такой: множество скелетов кораблей, наслоения астероидов, космического мусора и звездной пыли. Зрелище завораживало.       Проплыл мимо, я тогда подумал, что его так просто не оставят, обязательно наши полезут проверить. Так и оказалось, но это история другая. Так вот, стою я, челюсть потихоньку начинаю подбирать. Справа шум какой-то, то ли крики, в безвоздушном пространстве не слышно ни хрена, тем более с этой банкой на голове. Смотрю, вроде бы нормально все с другом моим, только глаза сильно косил, раньше такого не замечал.       Вернулись на корабль, у капитана физиономия довольная, всем обещает отгул дать, как закончим. Да-да, говорим, спасибо, еле отделались и по каютам разбежались, сразу попадали обессиленные. А потом пошло-поехало. Начали люди пропадать и с каждой ночью все больше. Крики, беготня по ночам, а как выйдешь в коридор — никого.       Короче, оказалось, со скитальца свалился генокрад, прямо на моего другана, раздел его и сам забрался в скафандр, аки шпион. Страшно подумать, чуть левее и мог бы оказаться без средств к существованию в открытом космосе я. Снарядились мы все, кто с лазганом, кто с огнеметом. Но в основном все со специальным облегченным автоматическим оружием, чтобы корпус не повредить. Генокрад генокрадом, но разгерметизация хуже, тут уже без вариантов. Хотя если бы меня спросили служить Разуму улья или умереть, я бы сразу прыгнул в люк.       Гонялись за ним, гонялись, а ему наши пули, что об стенку горох. Думаем, все, кранты, сожрет всех потихоньку, размножится, и станем все послушными идиотами. Но он, видимо, совсем на своем скитальце оголодал, нас, худосочных, видите ли, ему мало. А что поделать? На этой лабуде из пророщенной сои хоть бы концы не отдать. А вот капитан кушал исправно, плотно. Вот и запозарился на его упитанные щеки наш космический дружок. Набросился среди бела дня на капитана, думали, сожрет сразу. Однако нет, полез целоваться, вытащил хобот свой, демонстрирует, как на конкурсе красоты. Тут мы его и скрутили.       Помятого кэпа на силу упросили дать магосам из биологического отдела покопаться в монстре, дескать, для будущих поколений, чтобы знать тактику противостояния врагу. Но потом все равно поджарили и выбросили в мусоропровод.       С тех пор капитан присмирел, уже с жиру не бесился. Хотя горбатого могила исправит. Все равно посылал ребят обшивку драить, но только если удавалось обыграть заезжего магистра ордена в регицид. Космодесантники-то покрепче будут.