Пушистая "котострофа" 2: хвостатое Рождество

Мы только что закончили репетицию и вышли на улицу, где задержались ещё на пять минут, чтобы поболтать, а я заодно воспользовался возможностью выкурить сигарету. - Мы ёлку, кстати, вчера поставили. Живую. Она пушистая-пушистая, такая красивая! - похвастался Дёрнт, когда речь зашла о Рождестве. - В следующем году, боюсь, вам это уже не удастся, - хмыкнул я. - Да уж... - пробормотал Майк с такой физиономией, что не засмеяться было невозможно. - Кстати, Фрэнк, а вы уже поставили ёлку? - поинтересовался я. - Ну да, поставили ещё два дня назад. - Мне просто интересно: как Рамона на неё реагирует? - Ой, это вообще песня просто, Она любуется ёлкой всё время, такие глаза делает большие и протягивает удивлённо: ооо... - на лице нашего барабанщика появилось выражение теплоты и нежности, как и всегда при упоминании его маленькой дочки. - Везёт же, - буркнул я. - А что, у вас с эти какие-то проблемы? - поднял брови Тре. - Еще бы, - фыркнул я. – Наш маленький хулиган Джои по нескольку раз на дню предпринимает попытки её свалить. Да ещё кот ему помогает. Я уж серьезно боюсь, как бы ёлку не угробили еще до Рождества. Нет, честное слово, эти двое сговорились, что ли? Или, может, общение с Зеро просто плохо влияет на Джои? Дурной пример, там, и тому подобное… Мои собеседники засмеялись. - Ну, парень прямо весь в отца пошёл! - хмыкнул Тре. Я только отмахнулся. - Конечно, что ещё обсудить двум молодым папашам, кроме реакции детей на ёлки? - закатил глаза Майк. - Ничего-ничего, вот присоединиться к нашему «клубу», сам все поймёшь, - ухмыльнулся я, похлопав друга по плечу. Затем выкинул окурок и добавил: - Ладно, ребята, мне пора, удачи вам. Мы обнялись и разошлись в разные стороны, каждый к своей машине. Пробки, пробки… Снова эти пробки. Я издал хриплый вздох, барабаня пальцами по рулю, и уставился в сторону. Ох, как мне это все надоело... Как и следовало ожидать, исходя из моей просто патологической «везучести», стоило мне задуматься, как сзади начали злобно сигналить. Я резко вернулся к реальности, вцепился в руль обеими руками и уставился в лобовое стекло. Оказывается, ряд уже довольно сильно продвинулся, пока я мечтал. Я вдарил по акселератору, дабы не вызывать больше гнева попутчиков. Я очень устал, проголодался и очень хотел поскорее попасть домой, а пробки всё больше злили. Но у меня ещё было «специальное задание» от Эдриенн - купить всем подарки на Рождество. Перестраиваясь в правый ряд, я вздохнул. Вообще-то мне очень нравится дарить подарки, особенно, когда угадываешь с ним. Видеть счастливое лицо дорогого тебе человека – просто бесценно. Но порой это стоит просто нечеловеческих усилий. Несмотря даже на то, что одна голова хорошо, а две ещё лучше, мы с Эд промучились вчера весь вечер, ломая головы над тем, что кому подарить. А в итоге вышел целый вагон подарков – одних только моих родственников целая куча. Братьев с сёстрами пятеро, мама, дяди-тёти, двоюродные братья-сестры… Плюс, у некоторых их них уже есть дети. Родственники Эд – их немного, но всё равно. Плюс целая рота друзей, у некоторых из которых тоже уже есть дети (а у кого-то вот-вот появятся). Да ещё Кавалло, плюс других ребят из студии тоже без подарков оставить нельзя. Как будто я весь год только на эти подарки и батрачил. Невольно фыркнул, когда мне в голову пришла эта мысль. Стоянка возле торгового центра была забита до отказа. А плюс к этому, там и проехать было невозможно: автомобили, словно муравьи, столпились друг за другом и медленно-медленно ползли. Их водители злились, сигналили, высовывались из окон, махали кулаками и переругивались. В общем, веселье ещё то. Мне пришлось кружить там минут двадцать, пока, наконец, не нашёл у дороги место, где можно было воткнуться. Пока парковался, мою голову посетил новый вопрос: а как, интересно, я потащу всё это домой? - Я Санта-Клаус, я Санта-Клаус, - пробормотал я себе под нос, захлопывая за собой дверь машины. Интересно, кстати, как этот чувак всё-таки выживает во время рождественского ажиотажа? У него ж не ограниченная кучка народу, а вся планета… Хотя, с другой стороны, у него в помощниках целая армия эльфов, да и целый год в запасе. Твою мать, о чём я думаю?!. В магазине косметики, куда я отправился покупать какие-то крема для миссис Нессер, яблоку было негде упасть: все переругивались, толкались, спорили, а какие-то две женщины чуть ли не дрались из-за последней упаковки какой-то туши. Да ещё мне пришлось всю дорогу выслушивать разглагольствования бабульки, которая встала в очереди за мной. После того, как продавщица вынесла мне весь мозг рассказами про разные типы этих самых кремов, их преимущества, недостатки, и тому подобное (при этом вся очередь, уже успевшая скопиться за мной, сверлила меня ненавидящими взглядами), я твёрдо решил не обращаться больше ни к кому за советами, а просто выполнить все указания своей наимудрейшей супруги. Так дело шло быстрее, хотя толпы народу были везде. Наконец, когда я выскочил из детского магазина, который был последним в моём списке, я был завален настолько, что с трудом удерживал всё это барахло, и удивлён тем, что мой мозг до сих пор не взорвался от бесконечного гомона вокруг. И тут же, сделав буквально несколько шагов, врезался в какого-то шкафообразного здоровяка, выронил все пакеты, а сам осёл на пол. - Парень, ты осторожнее, смотреть же надо, куда прёшь, - бросил он довольно добродушно. - Извините, пожалуйста, - пробормотал я, поднимаясь, и начал собирать свои «мешки». - Да ничего. Счастливого Рождества! – верзила, широко улыбаясь, прошёл мимо, хлопнув меня по плечу. Я удивлённо посмотрел ему вслед, пожал плечами и двинулся дальше. Большая часть подарков, как ни странно, влезла в багажник, а оставшиеся несколько пакетов я кинул на заднее сиденье. «Ура, теперь можно домой!» – только одно это и мелькало в голове. Но если бы на этом всё закончилось. Весь этот ворох подарков теперь надо было упаковать, чем мы и занялись после ужина. Этот процесс превратился в самое настоящее светопреставление. Я уж молчу про Джои, который то и дело пытался уволочь ножницы. Кот то и дело нападал на ленточки и бантики, запрыгивал в коробки, валялся по обёрточной бумаге. Сколько его не прогоняли – зверь всё равно упрямо лез. Стоило отвернуться – вообще обнаружишь приготовленный для упаковки кусок бумаги изжёванным напрочь. - Зеро, прекрати это! Не видишь, что ты всё портишь? – возмущённо прошипел на кота я, стоило Эд отойти на кухню за чаем. - Но… но они же такие забавные! Яркие, блестящие, и… шуршащие! – рыжий демон прижался к полу и устремил на меня огромные глазки Кота В Сапогах из мультфильма про зелёного огра Шрека. - Зеро, я тебя серьёзно предупреждаю. У меня и без тебя был тяжёлый день. Так что схлопотать можешь по полной программе. - Ну и фиг с тобой, - кот изобразил обиженного и отошёл в сторонку где-то за моей спиной. Как раз в этот момент вернулась Эдриенн, и снова стала мне помогать. Минут пять стояла тишина (да неужели!). Только сзади доносилось какое-то тихое шуршание. Потом донёсся взвизг. - Ай-ай! Помогите! Взгляд округлившихся глаз моей жены устремился куда-то за мою спину, так что я развернулся… и увидел распластавшегося на полу кота, замотанного в скотч. - Ты… ты совсем идиот, Зеро?! – воскликнул я, подходя к нему, и поднял кота за шкирку. – Как ты умудрился это сделать, вот объясни? - Я просто решил поиграть с этой штукой! А она прилипла ко мне, начала разматываться, и… Аккуратно, больно же! - Пошли на кухню, болван. Около получаса я отдирал скотч от шкуры несчастного кота при помощи ножниц и спирта. Естественно, шерсть местами пришлось отстригать. На протяжении всего процесса кот истошно вопил, никак не реагируя на мои попытки его успокоить (даже когда я дал ему по морде) и пытался исцарапать мне руки. Джои наблюдал за этим и заливисто хохотал каждый раз, когда Зеро пытался сбежать. - Ну и что ты со мной вытворил? Я теперь похож на какого-то старого, ободранного пуделя! Это просто ужасно! Позор! – обиженно буркнул Зеро, глядя на своё отражение в зеркале прихожей. Потом он принялся вылизываться. – Да ещё и этой гадостью от меня за километр несёт… - Ты предпочёл бы и дальше ходить весь в скотче? – поинтересовался я. – Или, может, было бы лучше, если бы я тупо выдирал его вместе с шерстью? Насухую, без спирта? Хотя, если хочешь, я могу тебя искупать. - Нет! Только не это! Не смей! – истерично заорал кот, пулей уносясь куда-то наверх. Я усмехнулся, покачал головой и вернулся в гостиную к Эд, которая уже успела упаковать почти всё оставшееся. На протяжении остатка вечера мы только и слышали постоянные: «Котя! Котя, иди сюда!», отчаянные вопли кота и топот маленьких ножек. Периодически раздавался грохот, и на который кто-то из обязательно срывался и мчался проверять, чтобы с ребёнком всё было в порядке. Но каждый раз это оказывалась какая-нибудь ерунда: то стул уронили, то поставку для зонтиков, а один раз даже вешалку для курток. Когда я вернулся после очередного такого рейда, выяснилось, что у нас всё уже упаковано, и Эд решила проверить мою работу. - Билли, ты перепутал все этикетки! – произнесла девушка, качая головой. – Зачем, скажи мне пожалуйста, Энди кофейник? Ему же всего три года. А зачем маме раскраска с принцессами и фломастеры? – при этом она не могла сдержать улыбки. – Ты наивно полагаешь, что она вечерами будет сидеть и развлекаться, раскрашивая картинки? А Рамона что будет делать с косухой пятьдесят второго размера? Тут уж я не удержался и завалился на диван в приступе хохота. - Я тебя обожаю, - зачем-то сказал я и поцеловал жену. - Иди ребёнка выкупай и уложи спать, я тут сама закончу, - отозвалась та, нацепив мне на голову оставшийся кусок подарочной бумаги. - Есть, капитан! – я усмехнулся, скинул со своей головы импровизированный головной убор и удалился из гостиной.