Любовь не имеет половых ограничений

POV Миша:

      По привычке и как всегда без стука захожу в твою комнату, ты сам позволил мне не стучаться, дверь оказывается заперта и тогда пробую стучать в нее. Сначала едва слышно, чтобы не разбудить соседей, а потом все ощутимее. После десятиминутного беспрерывного стука понимаю, что тебя нет в комнате или же ты крепко спишь, но что - то не дает покоя, и я иду на хитрость. Прикидываясь охраннику, что потерял ключ от своей комнаты и не могу в нее попасть называю ему номер твоей и спустя пару минут разглогольствований о том: "какое безалаберное поколение выросло" получаю желаемое. Спустя пять минут справляюсь с замком и попадаю в твои владения. Уже оказавшись внутри комнаты понимаю, что тебя в ней больше нет. В ней нет не только тебя, но и твоих вещей, что может означать лишь одно - ты решил покинуть клуб.       Первое время нахожусь в полнейшем непонимании о мотивах твоего такого поспешного и абсолютно молчаливого отъезда, а потом бегу к Макееву. Уж его - то ты наверняка известил о причине ухода, а мне жутко важно знать, что вынудило тебя так внезапно исчезнуть. Исчезнуть тогда, когда ты безумно нужен. К сожалению, ясности Макеев мне не внес, поскольку и его ты не предупредил. Просто молча у директора забрал свои документы, разорвал контракт и уехал, но Владимир Валерьевич сообщил, что вы договорились, что при желании ты всегда сможешь вернуться, а это уже было утешением, хоть и слабым. Что же... Макеев не помог, придется все анализировать самому. В памяти всплыла наша единственная и безмерно жаркая ночь. Как раз та самая, когда в день измены Алины я нахрюкался до поросячьего визга и сам к тебе пристал, сам потребовал интима. Всплыло то, чему я совсем не придал значения: ни тогда, когда мы в физическом плане были едины, ни тогда, когда вспоминал все после. Совсем не придал значения тому, что ты в тот момент отдавался по полной, вложил всю душу. Для тебя это была истинная любовь, а я дурак не понял, воспринимал не иначе, чем обычный секс. Секс без чувств, с моей стороны все именно так и было, а ты стерпел и это. Доставил мне такое небывалое, неизведанное раннее удовольствие, что даже находясь в невминяемом состоянии я все равно не смог забыть те ощущения, ту волшебную ночь. Сейчас только понимаю, какой болью для тебя было спать со мной без всякой отдачи с моей стороны, без малейшего намека на ответную чувства, а ты еще и поддерживал меня потом, ни разу не припомнил мне ту ночь. И не потому, что боялся за себя, а потому, что дал мне право выбора забыть ее при нежелании упоминания о ней. А я не хотел забывать, я был поистине счастлив тогда, вот только и словом тебе об этом не сказал, идиот. В итоге и загнал нас в угол. Добился того, что тебе проще стало собрать чемоданы и уехать никому ничего не сказав, чем терпеть и далее мое равнодушие. Довольствоваться лишь приятельскими отношениями. И лишь сейчас, увидев твои пустые шкафы, я осознал, что во мне что - то сломалось. Не знаю, что конкретно, но что - то изменилось, стало другим. Боль, острая бесконтрольная боль пронзила где - то в районе груди лишь от одного понимания, что скорее всего я тебя больше не увижу. Ты ушел, а вернуть тебя не представляется возможным. Но и сидеть сложа руки я тоже не собираюсь. Я буду искать варианты вернуть тебя. Не знаю: как именно, но как - то найду способ дать тебе понять, что ты действительно нужен мне. Только ты и нужен. При чем не как жилетка, в которую можно поплакаться или просто друг, хоть и эти роли у тебя на высоте выходят, а как кто - то очень близкий. История стара как мир, но лишь осознав твою потерю в своей жизни понял, что измену Алины пережил так легко лишь потому, что еще в браке с ней полюбил тебя. Но не осознавал своих чувств, всячески маскировал и прятал их, в итоге сам же их и не разглядел. А потом сам же убивался своим мнимым горем, видать Богу надоело мое напрасное нытье и он решил подкинуть повод по существу для слез. Вот только слез нет. Есть молчаливая, все разрушающая внутри меня истерика. Хочется громить все вокруг себя, послать на хуй весь мир и бежать за тобой, к тебе. Вот только не знаю я, куда тебя могла занести жизнь. Но знаю лишь одно, ты нужен мне, как никогда и теперь твердо понимаю, что хочу быть с тобой. Только с тобой. И не только делить постель, либо как друг, а хочу всей душой и без остатка принадлежать тебе, и чтобы твои сердце и душа были только моими. И может я до нестерпимости глуп и наивен, но приложу любые усилия, никаких сил не пожалею, что бы вернуть тебя. Чтобы найти тебя и больше не отпускать.