И всё-таки романтическая история...

Если задуматься, то я знал это еще самого начала. С того самого момента, как завертелись эти жернова, переплетая наши судьбы. Но видно я оказался тем самым камешком, который обязательно застрянет, заклинив и сломав весь механизм. И если всё так, то это идеальная роль для меня. Лучшее, что я могу. Вглядываясь в прошлое, я могу уверенно сказать, что изначально был не в силах что-либо изменить в себе. Мне повезло в том, что я повстречал таких замечательных девушек и я правда рад. Ведь какой одиночка не мечтает о нормальном общении с противоположным полом? Хотя едва ли наши разговоры можно было считать нормальными. Но всё же это лучше чем ничего. Не сказал бы, что меня это так сильно тронуло, но определенно задело за живое. И всё же я не золушка, а это не сказка. А потому это должно было рано или поздно закончиться. Вот и вся суть моей жизни – постоянно возвращаться к самому началу. Думая сейчас об этом, то почти наверняка это было бесполезной затеей. Я изначально знал, что не выбрал бы никого из них. Возможно я подарил им ложные надежды и даже чем-то помог – в этом действительно есть моя вина. Но я ответил за это сполна. Как уже говорилось ранее: я очень наблюдателен, да и на тугодумность никогда не жаловался. Потому я всё прекрасно видел. Видел настоящее отношение людей ко мне. И все они делились на три типа. Первые – те кого называют «недоброжелателями». Их у меня было немного, просто потому, что всю свою жизнь я старался не «Отсвечивать» и не вмешиваться в чужие дела, а потому и вышеописанных субъектов вокруг меня вертелось мало. Но даже если такие и были, то с ними всё предельно ясно – они ненавидят меня, а я просто игнорирую их. Всё взаимно. Вторые – те кто добр ко мне и кого я подпустил неожиданно близко. С ними всё намного сложнее. Не спорю, какая-то часть меня рада тому, что есть такие люди. Это вносит разнообразие. Но вместе с тем, я еще не окончательно тронулся, чтобы забыть главный закон этого мира: «Чем ближе ты подпустишь людей, тем больнее они тебе могут сделать». А потому я не могу не ценить их, но держать на расстоянии – безопаснее. Третьи – те чьё поведение я не понимаю даже сейчас. Они странные, и даже чем-то похожи на меня. А смотря на них, в душу закрадываются противоречивые чувства, которые труднее всего описать словами. Относительно и абсолютно – так можно описать. Это те люди, с которыми я могу разговаривать часами, и не бояться быть самим собой. Но также именно их я остерегаюсь сильнее всего, ибо никогда не известно что те могут выкинуть в этот раз. И пожалуй…именно они нравятся мне сильнее всего. Юигахама и Юкиношита были именно из второй группы. Неожиданно они привязались ко мне. А я стал считать их присутствие чем-то самим собой разумеющимся. Пытались ли они поддерживать меня или может быть даже помочь? Не знаю… Как бы эгоистично это не звучало: я прекрасно знал об их чувствах. Знал, но ничего не мог с этим поделать. А потому просто врал. Ложь – лучшее средство, когда не знаешь что сказать. Любил ли я их? Нет. Ни капли не задумываясь я скажу: нет. Но что-то определенно было. Что-то призрачное и почти невидимое, но тем не менее теплое и нежное. И если я и берег что-то, то именно это чувство. Ведь если задуматься, больше меня ничего и не держало. Юкиношита… Она великолепна – это можно сказать без зазрения совести. А еще очень красива – не поспоришь и с этим. Но вместе с тем, она очень своенравна и эгоистична. Наверное именно она была ближе всего мне по духу… Так сильно бежала за тенью своей сестры, что потеряла прошлое. Так дико не хочет признавать свои настоящие чувства, что сама лишила себя будущего. Надеюсь что когда-нибудь она, также как и я, найдёт своё настоящее… Юкино не была той девушкой, которая могла бы сказать что-то прямо и уверенно, не заботясь о последствиях (как например та же Ироха). Нет, обдумывать всё на два три шага вперед и не обращать внимания на косые взгляды окружающих, а потому всегда быть самой лучшей – вот истинная натура Юкиношиты Юкино. И это именно тот груз, что не позволяет ей двигаться дальше. Думаю, я бы мог помочь ей. Серьёзно. В очередной раз влезши не в своё дело, в очередной раз разворотив всё в душах людей, в очередной раз приврав и переиначив правду – я бы смог сделать это. И наверное, не прерви я всё сейчас, то в будущем непременно бы сделал это. «Ты ведь спасёшь меня когда-нибудь?" Эти слова, которые когда-то вырвались у неё абсолютно случайно – прекрасно отражали её истинное «я». Даже мне, чёрствому одиночке стало не по себе от этого. Захотелось плюнуть на всё и броситься вперед, лишь бы помочь ей. Но я сдержался. Я не тот человек, кто имеет права решать подобные вещи. Если подумать, даже если бы мы с Юкиношитой и сошлись, то ничего хорошего из этого не вышло бы. Результат? Это было бы всего лишь два одиночества шагавших рядом по жизни. Вероятней всего мы бы просто замкнулись в себе и даже понимая друг друга ни к чему бы в конце не пришли. Юигахама… Что тут можно сказать? Она – яркая. Даже слишком. Пожалуй лучшим её описанием будет: «сладкая девочка». Таких как она можно встретить на каждом шагу и ничего удивительного в этом не будет. Пожалуй, чисто теоретически, с ней у меня может быть и могло бы быть будущее. Когда две половинки уравновешивают друг друга – это очень хорошо. Это помогает не сорваться, плюс ты получаешь именно то, чего тебе не хватает. Даже просто смотря на её смешные (порой даже детские) выходки и безумно типичное поведение – заряжаешься позитивом. Хочется тоже совершать безумные поступки. Кроме того, она всегда поддержит улыбкой в трудный момент или поможет если понадобится. Наверное это прекрасно. Как ни посмотри, это было бы лучшим вариантом. Для всех… Но не для меня. Просто потому, что соотношение сил чертовски неравно. Вероятнее всего, она бы просто задавила меня своим позитивом и даже страшно представить, что было бы дальше. Чувства Юигахамы самые чистые и светлые из тех, что я видел до этого, но увы… Наверное ей будет больнее всего. Надеюсь, что со временем она сможет меня простить. Подводя черту, можно ли сказать что это конец? Нет. Ведь за всей этой мишурой лживых и ненужных чувств я, неожиданно для себя, обрёл то, о чём и мечтать никогда не смел. Сквозь тёмные тучи, которыми я отгородился ото всех, в мою тёмную душу проник маленький лучик света. Именно он спас меня. Именно поэтому я решился на этот отчаянный и совершенно нетипичный для меня шаг. Именно поэтому у меня появилась надежда… Всё потому, что я…