И всё-таки романтическая история...

Снова эта пропитанная запахом чая и свежего пергамента комната. Снова это открытое окно, куда то и дело заглядывает прохладный весенний ветерок, прогуливающийся по столу и постоянно норовящий сбросить что-либо на пол. Снова три человека, что молчат, не в силах выразить словами свои чувства… Снова я один стою посреди комнаты опустив голову. Надо было сделать это уже давно. Разрешить это недоразумение, которое связало нас по рукам и ногам, не давая двигаться вперед. Это глупо, больно, и просто чертовски невыносимо стоять вот так. Но это именно то, чего все сейчас ждут. Потому что, мы слишком долго играли в эту игру под названием «романтическая комедия», словно слизанную с какой-нибудь третьесортной седзё манги. И это смешно… Похоже даже сейчас между нами всё еще стена недопонимания. Что они хотят услышать? Что хочу сказать я? Какие слова? Какие чувства? Я не знаю чего хотят другие люди. Но также я чертовски наблюдателен, а потому не могу не замечать очевидных вещей. Один раз я уже сбежал от того разговора, но позволительно ли сделать это сейчас? Нет, я должен сказать. И пусть наши желания и мысли отличаются, сейчас я скажу то, что каждый из нас знал еще с самого начала. Простите меня, уверен что не этих слов вы сейчас ждёте. Думаете, что я исправился или изменился? Я и сам так думал. Но… Сколько бы я ни старался, сколько бы не пытался измениться, в конце…ничего. Похоже что я сделал что-то неправильно, или свернул где-то не там, но результат один – все должно закончиться, вернее… вернуться к самому началу. …чтобы начаться заново. Правда в том, что эти слова режут не хуже ножа, режут меня изнутри. И уверен, очень сильно ранят этих двоих. Наверное я желал бы никогда их не произносить, но видимо звёзды сошлись иначе. Я должен сказать... То, что у меня получается говорить лучше всего. Но именно за это я так сильно себя ненавижу... Вдох, выдох. Перед смертью не надышишься? Как глупо… - Послушайте, пожалуйста… - пересохшие губы двигаются медленно и от этого слова получаются глухие и немного грубые – Юкиношита. Юигахама. Я наконец-таки решился поднять взгляд, чтобы посмотреть им в глаза. Вот знал же что не надо этого делать! Лучше ничего не знать, лучше побыстрее выбросить эти слова и уйти, так и не подняв взгляда. Лучше… Зачем я противоречу сам себе? Хочу потешить своё самолюбие или просто увидеть реакцию на мои слова? И если бы можно было выбрать перед: «мучением от знания и мучением от незнания», то в девяти из десяти случаев я выбирал именно второе. Так было всегда. И в этом состояла моя жизнь. Если чего-то не хочешь знать, то никогда в реальности об этом и не узнаешь. А потому, будет спокойнее. Сейчас я изменю своим принципам. Просто потому, что уж если рвать эти связи, то рвать окончательно и бесповоротно. Чтобы потом не появилось глупых надежд. Но чтобы ни случилось дальше, сейчас я уверен только в одном: я никогда не пожалею о своём выборе. - Я… не могу. Больше не могу. – каждое слово громко отдавалось в каждом уголке комнаты, а потому даже говоря так тихо, я мог быть уверен что меня непременно услышат – Я очень признателен вам обеим за то, что вы сделали для меня, но… На самом деле я так не считаю. Всё что было, сделал лишь я сам, по своему собственному желанию и никто бы не заставил меня сделать обратное. Вы всего лишь подтолкнули меня в нужном направлении, вот за это я вас и благодарю. - Сейчас последний год старшей школы, а потому не нужно чтобы у нас оставалось фальшивых воспоминаний… Это будет моё последнее вложение как члена клуба волонтёров. Я помогу вам и в первую очередь себе. А потому скажу это только раз… - Хикки ты? – Юигахама попыталась что-то вставить, однако меня было уже не остановить. - Юкино, Юи… - я поочередно посмотрел на каждую из них, а затем снова уперев взгляд в пол, медленно произнёс – Ни с одной из вас у моего НАСТОЯЩЕГО нет БУДУЩЕГО. Ну вот. Хотел ведь помягче…а получилось как всегда. В такие моменты хочется провалиться под землю. И даже не знаю что я не люблю больше: то что я говорю или именно это чувство. Впрочем, я всегда так поступал, а потому сейчас они должны быть уже привычны к этому. С этими мыслями я вновь взглянул им в глаза. И был ошарашен. Они обе, едва сдерживали слёзы. И от этого мне снова стало не по себе. Надежды. Мечты. Желания. Чувства. - что же я уничтожил в этот раз? Ну вот и всё... Пора удаляться. Просто потому, что я не выдержу еще чего-либо подобного. Лучше не знать, что они думают. Не слышать этих слезливых обвинений или чего хуже – просьб и громких высказываний. Мне хватило и того, что я видел своими глазами. Я ужасен. И так будет всегда.